MALOS CONSEJOS 3


MÀS MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNIÒN CRISTIANA ABURRIDA
Por Paco Palafox
¿a poco no?




101.- Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje.
102.-Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “disculpe hermano ¿me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”

103.- Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador

104.-Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”

105.-Aparece vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Veras que linda reacción cuando los abran. 106.- Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”

107.-Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”

108.-Cambia los acetatos del retro-proyector de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los “José José”, “Sin Bandera”, “Reik”, “Camila” o “Juanes”.


109.-Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción de “la macarena” que viene en su nuevo CD.

110.- Grita eufóricamente en medio de la predicación:”¡¡El señor os ama, el señor os ama!!” y en seguida saca un póster de Osama Bin Laden.
111.-Llega a la escuela dominical con un disfrazado de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”

112.-Ve hacia la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
113.-Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”

114.-Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los edecanes y ujieres.

115.- Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.


116.- Acércate discretamente y pregúntale al hermano de junto:
“Dígame sinceramente, ¿esta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”


117.- Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.

118.-Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”

119.-Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.


120.-Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡¡Gooool!!”



121.-Ponte a mover escandalosamente el pandero en media predicación y cuando volteen a verte, diles con cara y voz apenada: “Perdónenme, de nuevo el maldito parkinson”


122.-Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministraciòn la sorpresa será genial.


123.- Súbete al púlpito y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.


124.-Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.


125.- Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente:
“¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”


126.- Pide un sobre de esos que dan para guardar los diezmos y escribe el nombre de algún artista famoso, y deposítalo vació. Vas a ver el gozo del pastor al pensar que ese artista este asistiendo a su iglesia.

127.-Lleva una sartén y un litro de aceite y grita en las alabanzas:
"Aleluya hermanos vamos a aDORAR al Señor"

128.-Júntate con dos amigos más y en las alabanzas pónganse a hacer la coreografía de "Aserejè"

129.-Compra camisetas de Paco Palafox. 130.-Corre por toda la iglesia gritando eufórico mientras te vas quitando la ropa: "¡¡Alabemos como David, alabemos como David!!"

131.-Algunas personas llevan su botella de agua para tomar en la reunión, ve discretamente y cambia el liquido que llevan por tequila, vas a ver que hasta gritos gozosos de mariachi se van a oír en las alabanzas.

132.-Cambia el liquido a la botellita de agua que le ponen al predicador por tequila. Seguramente pensara que "el milagro" se volvió a repetir.


133.-Ve a la oficina súper lujosa del pastor y dile:
"Pastor, estoy preparando una platica para el sábado sobre la humildad, ¿usted me podría dar algunos versículos?"


134.-Ponte de acuerdo con todos los de tu salón de escuelita dorminical y siéntense en una misma fila y a la mitad de la predicación hagan varias veces la "ola".

135.-Pega calcomanías de tu partido político preferido por toda la iglesia.


136.-Disfrázate del hombre araña y pásate toda la predicación haciendo movimientos con las manos como lanzando tu telaraña. Pensarán que estas adorando.


137.-Intégrate al "ministerio de panderos" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen aviéntate la coreografía y grita la porra de tu equipo de fútbol preferido.



138.-Intégrate al "ministerio de banderas" sin que lo sepan, y mientras estén las alabanzas mueve efusivamente una bandera... también de tu equipo de Fútbol.


139.-Intégrate al "ministerio de alabanza" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen súbete con un par de "maracas" y tus hombreras brasileñas para darle sabor a la alabanza.


140.-Cuando termine de cantar el director de la alabanza, sube inmediatamente a tomar el micrófono y como si fueras conductor de "operación triunfo" o "la nacademia" di su nombre y diles que voten por él, inventa un número telefónico para que marquen apoyándolo.

141.-Haz en la computadora carteles que digan: "Este servicio religioso es patrocinado por CORONA, la cerveza de calidad mundial" imprímelos y pégalos en toda la iglesia antes de que empiece la reunión.


142.-Ve a la reunión disfrazado de medico brujo africano.

143.-Consigue unos posters del nuevo CD de Lady Gaga o Shakira y pégalos en la librería de la iglesia.


144.-Lleva en un frasco varias ranas y suéltalas a media predicación gritando:
"¡las plagas de Egipto nos están alcanzando, arrepiéntanseeeee!"



145.-Toma un puñado de tierra en tu mano, escúpele y luego embárralo en los ojos
de alguna persona que use lentes diciendo: "nosotros haremos los mismos milagros hermano, tenga fe, tenga fe"

146.-Ponle súper pegamento a los "Himnarios" de la iglesia y pégalo en una de las sillas. Será muy interesante ver como tratan de quitarlos de ahí para empezar los cantos 147.-Lleva un cordero a la iglesia y un machete grande y diles: "ahora si hermano, estoy listo para dar mi "mejor ofrenda".

148.- Consigue una serpiente (que no sea venenosa) y aviéntala al púlpito mientras el pastor esté predicando y cuando se asuste dile con voz firme: "¡Hollaremos serpientes y escorpiones hermano y nada nos dañará!"

149.- Cuando el pastor "ungido" este orando en la ministración del final poniendo manos y la gente cayendo hacia atrás, cuando ponga las manos sobre ti, déjate caer pero para enfrente abrazándolo como borracho y abrázalo fuertemente sin soltarlo fingiendo borrachera, no lo sueltes hasta que su "amoroso equipo de seguridad” te quite de él.

150.-Llega al ensayo de la alabanza con varias ollas, sartenes cacerolas y dile al líder de alabanza que tu quieres tocar la "batería" en la reunión.
…ya vienen más alternativas, por lo pronto con mis consejos practica un cristianismo REALMENTE EXTREMO

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MENTIRAS CRISTIANOIDES 2


MENTIRAS CRISTIANOIDES DOS
Paco Pinochofo

Seguimos con esos "pequeños detalles" con los que a veces disfrazamos de "verdad" las cosas solamente para no quedar mal cuando nos encontramos con algún cristianoide en alguna situación en la que no podemos ser sinceros y reales, ¿cuántas de estas has dicho tu?

51.- "Felicidades, su danza con panderos les quedó lindìsima".


52.-"Me encanta como se viste el pastor de jovenes, siempre tan moderno y juvenil…”


53.-"Me imagine que ustedes eran los pastores porque fueron los primeros que me saludaron al llegar a la iglesia, gracias".


54.-"¿Piratería?, no mi casa es cristiana y nunca compraríamos un CD pirata".


55.- "Este campamento juvenil fue el más divertido al que jamás haya ido en mi vida".


56.- "Si, tengo los apuntes de su predicación y los estudiare la próxima semana para reforzar la enseñanza".


57.- "Esa pornografía en mi computador fue de un virus que alguien me mando, te lo juro".


58.-"¿Perder el tiempo chateando en el Messenger? ¿Qué es Messenger?"


59.-"El grupo musical que vino no lo hizo por dinero hermanos, pero seria muy bueno bendecirlos con una ofrenda ¿amén?"


61.-"El Señor me habló, y me dijo que necesitamos recaudar dinero para el viaje de descanso de su siervo hermanos".


62.--"No desconfíes de mi, de verdad, creèlo; la Biblia habla de la imposición de manos y esto que hago es totalmente bíblico..."


63.- "claro que me encantaría aceptar tu invitación al cine, pero por ahora no puedo porque tengo que estar en el estudio de Habacuc, está súper emocionante..."


64.-"Gracias por la predicación que nos dio hoy pastor, de verdad que es una palabra fresca...”


65.-"No te preocupes, el fin del mundo todavía está muy lejos..."


66.-"El edificio de la nueva iglesia les quedó hermoso..."


67.-"No se preocupen hermanos, sé que es peligrosa esta nueva de dirección de la iglesia pero los pandilleros no vendrán a robarnos, sólo vendrán a los pies de nuestro Señor..."

68.-"Anda, di que sí, tus papás no van allegar hasta más tarde, ya sabes que se quedan hasta el final de la reunión cuando ya casi todos se van, son los pastores, y ni nos descubrirán..."


69.-"El no puede ser homosexual papá, que no ves que es líder en la iglesia..."


70.-"Esta iglesia esta muy unida, jamás se dividirá..."


71.-"Mi familia y yo, como sacerdote de el hogar tenemos tiempos de oración y estudio bíblico dos veces ala semana como mínimo..."


72.-"En mi casa la televisión sólo se enciende cuando vamos a ver algún DVD cristiano..."


73.-"Sí claro que la ofrenda fue muy buena, gracias y cuenta conmigo para tu próximo evento..."


74.-"Dios, hoy me comprometo contigo..."


75.-"Claro que te apoyo hija, ese nuevo chico de la iglesia se ve muy buen cristiano y los dos hacen una linda pareja..."


76.-"Felicidades por tu nuevo proyecto musical, el CD se oye súper original, las letras, la música es de-primente, digo de primera..."

77.-"Ese joven que predicó hoy en la iglesia es un ejemplo en todos los aspectos de su vida..."


78.-"Hermanos, me siento muy alegre de estar esta mañana con ustedes..."


79.-"Claro, no nos importa que traigas el cabello largo y ese tatuaje en el brazo, el púlpito te espera..."

80.-"No te preocupes hijo, aunque yo sea pastor tu no tienes porque trabajar dentro de la iglesia cristianoide..."


81.-"Paco Palafox, eres súper espiritual..."


82.-"Tu vida cristiana de verdad que es una luz a este mundo..."


83.-"Las mayoría de las nuevas bandas de música cristiana no buscan su propia gloria, sino que Dios sea glorificado..."


84.-"La lista de requisitos que le mando para que mi banda vaya a su evento es sólo para garantizarque haya bendición, no crea que es porque nos estemos poniendo en un plan de rock stars..."


85.-"Para este congreso cristiano invitaremos al Espíritu Santo y no buscaremos a gente famosa o conocida para atraer a los chicos..."


86.-“De verdad, el día que escribí esta canción para mi disco fue inspiración divina, yo no escucho música “del mundo” para inspirarme.


87.-“Me encanta ver la programación juvenil de Enlace, es totalmente atractiva”


88.-“Lo que buscan los artistas cristianos en su pagina de Internet es que la gente conozca a Dios, y no son para satisfacer su propio EGO”


89.-“Yo jamás compraría algún producto cristiano pirata”


90.-“No, para nada, los predicadores hablan sólo mensajes frescos, rara vez predican dos veces el mismo mensaje”


91.-“Cuando ponen a la gente a limpiar la iglesia o lavar baños, no es porque los líderes no quieran pagar porque alguien más lo haga, sino porque quieren enseñar disciplina…”


92.-“Tedan Gerber, ¿el pastor de la juventud? no, nunca a faltado algún evento cuando ya está anunciado y la gente espera recibir la palabra de Dios por medio de el”


93.-“Nunca van los jóvenes a los congresos solamente para ver si pueden ligar
alguna chica, no”

94.-“Claro que no, un chico no puede ser gay y estar en el ministerio cristiano”


95.-“Si mama, gracias por traerme el CD de la predicación, te prometo que lo escucharé”


96.-“Sì pastor, nuestras células en la iglesia se llevan todas muy bien, no hay envidias y mucho menos competencia una de la otra”


97.-“Claro que solamente me interesa que vengas conmigo a la iglesia para que conozcas de Dios y NO para presumirle a mis amigos y que vean el monumento de mujer que llevo conmigo”


98.-“Cada domingo al despertar, lo que más me emociona es pensar que en unos minutos más estaré listo para ir ala iglesia”


99.-“La esposa del pastor no es quién manda en su casa”


100.-“Paco Palafox está pensando seriamente en ser un buen cristiano”



DIABLO GAY

MENTIRAS CRISTIANOIDES 1



MENTIRILLAS CRISTIANOIDES 1

Paco Pa-lier-fox


Hay quien dice que son "mentiras piadosas", pero a fin de cuentas no dejan de ser mentiras, y estas son sólo algunas de las que más comúnmente usamos en la iglesia, y si dices que no, estarás mintiendo.

Ahí te van;

1.- "Vamos a estar orando por ti"


2.-"¿Me regalan sólo cinco minutos más de la conferencia?"


3.-"En serio, este dinero es todo mi diezmo"


4.-"La reunión empezará puntualmente."


5.-"Esto no es una religión, por que en la religión te controlan las autoridades. Esto es una relación con Dios."


6.-"Marcos Witt es mi superamigo."


7.-"Si mamà en cuanto acabe la reunión de jóvenes, mi novio me va a traer de inmediato."


8.-"Hermanos, esta iglesia se siente llena de amor."


9.-"Claro que estaba orando, ¿cómo crees que me voy a quedar dormida en la reunión de oración?”


10.-"¡No, no te lo compro porque es satánico!”


11.-"Pastor que lindo está su bebé."

12.-"No me cuentes chismes, solamente dime bien qué sucedió para orar específicamente."


13.-"Tu música esta increíble, mañana mismo compro tu CD, porque ahorita no traigo dinero."


14.-"En la iglesia no hay discriminación."


15.-"Claro que soy virgen."


16.-" Es que tengo que estudiar, si no sí iba a la iglesia."


17.-"Te estuve hablé y hablé para que fuéramos a la reunión de jóvenes y no te encontré."


18.-"Nada más que se quite tantitito la lluvia y voy a la reunión de Mujeres."


19.-"Gracias pastor, no se preocupe por la ofrenda, el dinero es lo de menos, lo que me importa es venir a servir."


20.- "Ya se que la predicación acaba de empezar, pero es que creo que la alarma de mi auto está sonando, ahorita regreso."


21.-"No manches, ¿no te llegó el email de invitación a la fiesta del líder de alabanza?"


22.-Si pastor, nos queremos casar antes de "caer en el pecado de la carne."


23.-"No piense mal pastor, yo sólo entré al “teiboldans” porque a esta gente... ¿cómo la vamos a alcanzar para el Reino?"


24.-"Eres una bendición para mi vida."


25.-"Claro, yo solamente música cristiana."


26.-"Claro que fuì a oírte predicar, ¿no me viste?"


27.-"Te juro que esto no es pecado."


28.-"Mis hijos sólo usan el Internet para evangelizar o para visitar páginas cristianas."


29.-En este instituto Bíblico vas a encontrar la voluntad de Dios para tu vida."


30.-"Yo te deposito la ofrenda el lunes en la mañana."


31.-"Te lo digo con toda sinceridad hermano"


32.-"Siento del Señor que...."


33.-"Lo primero que hago al despertar, es agradecer al Señor por la vida."


34.-"Nunca me había pasado eso en el púlpito."


35.-"Lo primero en mi vida es el Señor."

36.-"Así es hermanos, aun necesitamos ese dinero para poder terminar los nuevos salones de nuestros niños, lo de mi auto nuevo fue un regalo del Señor."




37.-"Mi hijo aprendió solito el Salmo 23 en una tarde."


38.-"Ya se que son las tres de la mañana, pero de verdad amor, apenas terminó la oración de varones."


39.- "Te amo en el amor del Señor."


40.-"Miren nada más todas las guapuras que hay en este congreso de jóvenes."


41.-"Yo como pastor conozco a mis ovejas y se que los muchachos están contentos con su dirigente de jóvenes, se siente en el ambiente"


42.-"De verdad, nunca me había pasado esto, y Dios me dice que tu eres la mujer indicada para mi."

43.-"Te prometo que ahora que por fin somos novios, te voy a respetar hasta el día de nuestra boda."


44.-"¿X BOX, PLAY STATION, WII ?... ¿qué es eso maestra?"


45.-"¡¿Mentir yo?! Me ofendes."


46.-"Claro que puedes confiar en mi, soy cristiano y además toco en la alabanza."


47.-"Si mamà ya hice mis oraciones antes de dormir."


48.-"El partido de fútbol no tiene nada que ver, simplemente tengo una migraña terrible y me quedo en casa, voy a poner en la tele una predicación y ya"


49.-"Te juro que no sabía que era malo."


50.-"Mis hijos jamás visitarían la página de Paco Palafox, a ellos no les gustan "esas cochinadas".


LA IGLESI ES HOBBIE

MALOS CONSEJOS 2


MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNION
CRISTIANA ABURRIDA
51-100


Por paco palafox

51.- Ponte a escribir en un papel ideas de "cosas que hacer para
o aburrirte en una reunión cristiana aburrida"y después envíamelas
por email.



52.-Regálale al pastor una corbata de esas que tienen puros símbolos o billetes de dólar dibujados y dile:
"Hermano la escogí porque es la que mas va con su personalidad"


53.-Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí
diciendo: "Quiero que mis ofrendas sean
totalmente bíblicas".


54.-Cuando estén "ministrando" a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para
detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.


55.-Antes de que oren por ti déjate caer al piso como "ministrado" y quédate así descansando todo el
tiempo.


56.-Llévate los billetitos del Monopolio o Turista Mundial y deposítalos en el bote de las ofrendas.


57.-Cuando pase el bote de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al ujier mientras le dices.
“¿Quien se comió las palomitas?”


58.-Baila como apache durante las alabanzas.


59.- Prende un encendedor y levántalo en la adoración.


60.-Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a
todos: "¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz"


61.-Cuando cante la solista en el tiempo de la ofrenda saca una trompeta y tócala como "el chacal" de
sábado gigante.


62.-Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras esté la alabanza
o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos
por todos lados.


63.-Muerde una manzana y déjala en el asiento de una "hermanita" y después
con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile:
"Hermana, a usted también ya la tentó el diablo"



64.-Ponle polvos "pica pica" a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: "Hermano,
¿no será una posesión?"


65.-Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos
próximos.


66.-Llévate algún libro de Paco Palafox y ponte a leerlo durante la predicación, si puedes disfrutarlo con
una bolsa de papas y un refresco será mejor.


67.- Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.


68.-Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la
predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: "No me interrumpan, por fin estoy
haciendo contacto"


69.-Finge que no puedes ver al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.


70.-Lleva un silbato de arbitro y préstaselo al niñito de tres años que esta
en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.


71.-Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor,
eso te hará ver interesante.


72.-Envía papelitos con invitaciones a visitar la pagina en Internet de Paco Palafox.


73.- Consigue muchos billetes de lotería de sorteos pasados y guárdalos en la Biblia del director de
alabanza o del invitado a predicar, será una sorpresa muy agradable para el cuando la abra en el púlpito.


74.-Llévate mucha fruta de todo menos manzanas y cómela desesperadamente en la predicación, cuando
te volteen a ver acusadoramente, responde: "¿Qué prefiere que peque como Adán comiéndome nomás
una manzana?"


75.-Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.


76.-Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: "A mi me dijeron que no había "cover", ni consumo
mínimo"


77.-Aprovecha el tiempo que se ponen a orar antes de empezar los de la alabanza para desafinar guitarras
y teclados.


78.-Lleva palomitas o cacahuates a la predicación y discretamente tíralos para atrás como si estuvieras en
el cine.


79.-Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el
cierre del pantalón abierto.


80.-Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente
como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.


81.-Háblale a un Ujier levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante:
"La carta por favor"


82.-Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad
de la predicación. Si puedes combinar esta con la 49 será un éxito.


83.-Compra "cuetes" y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu jubilo.


84.-Practica el "ósculo santo" durante toda la reunión con la compañerita de asiento.


85.-Empieza a platicar con tu amigo pero en "lenguas" como si de verdad se entendieran mientras todos
los demás se queden con las ganas de saber que dicen.


86.-Lleva tu trompetilla del día de la independencia o de esas que venden en los partidos de fútbol y hazla
sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.


87.-Con un plumón indeleble decora los asientos de la iglesia con pececitos y estrellas de David.


88.-Llévate unos "lentes de rayos X" y mira a la gente con placer.


89.-Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.


90.-Eructa y di en voz alta: "Gracias a Dios por los sagrados alimentos".


91.-Practica Tai-Chi.


92.-Actúa como si fueras “candidato a la presidencia”


93.-Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.


94.-Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.


95.-Lleva una bolsa de jitomates y repártelos a los demás "hermanos" diciéndoles:
"Por si no le gusta la predicación
aviéntelos con confianza hermano, hay libertad"


96.-Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al
estilo de Alvarito Toples.


97.-Pìntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.


98.-Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: "Es mejor dar
que recibir hermana, es mejor dar".


99.-Si ves a ese "hermanito" que nomás no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole:
"Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar"


100.-Sàcale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole
énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.


FIRME
Ya vienen màs
 

MALOS CONSEJOS 1


MALOS CONSEJOS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNION CRISTIANA ABURRIDA

(Bajo tu propio riesgo)


por Paco Pilatos, digo Palafox


1.-Apuesta con la gente que esté sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.


2.-Vende boletos de una Kermés para la reconstrucción de un templo budista.



3.-Pregunta a un Ujier discretamente: "¿Es esta la reunión secreta del ku kux klan?"



4.-Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.



5.-Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás



6.-Grita Aleluya en el momento menos indicado.



7.-Di "SI" con la cabeza continuamente durante toda la predicación.



8.-Suelta un "aire intestinal" y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.





9.-Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.



10.-Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.



11.-Señala a una persona y gritar esquizofrénicamente: "es uno de ellos, es uno de ellos"



12.-Finge una posesión.



13.-Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: "¿quién se comió las palomitas?"


14.-Haz globitos de saliva.



15.-Di con voz demoníaca mirando fijamente a alguien: "¡Debo encontrar el cuerpo de otra persona!"



16.- Cuando el predicador diga: "quiero que me acompañen a una cita", ponte de pie y grita: “¡Claro que si, vamos!"



17.-Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole si será un espíritu maligno.



18.-Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.



19.-Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: "El fin del mundo ya viene hermano, ya viene"



20.-.Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.



21.- Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de junto y dile: "El diablo anda suelto hermano, anda suelto".



22.-Escribe por los dos lados de un papelito la frase: "¿SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?" voltea este papelito." Pásalo al de junto.



23.-Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.


24.-Finge que estas dormido y roncando.



25.-Practica ejercicios de Yoga.



26.-Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.



27.-Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.



28.-Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.



29.-Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: "La macarena".



30.-En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: "¡¿Quien vive?!".



31.-Llévale un CD de Nelson Ned a Daniño Montero y decirle: " hermano, ¿me puede dar su autógrafo?"



32.-Llévate una notebook y conéctate por Internet a la pagina del PacoPalafox.




33.-Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu cartera.



34.-Grita en medio de la congregación como éxtasis: "Puedo ver a los Ángeles, puedo ver a los Ángeles" Y enseguida saca un mapa de Los Ángeles, California


35.-Mientras este un coro navideño, llama a la policía para que los arreste, diciendo que en la iglesia están cantando los "Villancicos" (muy bobo, ùsese sólo en Puelto Rico o Cuba)


36.-Consigue un paquete de Marlboro vacío y a media predicación en frente de todos dáselo a un Ujier y dile: " Hermano, se le cayeron sus cigarros"




37.-Consigue un libro del Coràn o la Biblia de los mormones y ùsalos para apartar tu asiento.




38.-Pon un letrerito en la silla que diga: "Asientos protegidos con bolsas de aire"



39.-Dale un codazo al de junto cuando este orando y decirle: "Pst, hermano, no se duerma"



40.-Ve a al puerta principal y cobra la entrada.



41.-Grita desesperadamente a todos: "¡¡Hermanos necesitamos liberar a Willy!!"



42.-Pon pegamento transparente en las sillas mientras estén en la adoración.



43.-Haz letreritos para apartar sillas que digan: "Reservado para pecadores"




44.-En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: "que lastima, no traigo efectivo".



45.-Compra estampitas de san Martín de Porres y san Francisco de Asís y dile al líder de alabanza cuando este platicando con alguien: "Hermano se te salieron de tu Biblia"



46.-Cambia la dirección en que están acomodadas la sillas o bancas de la iglesia.



47.- Lleva tu colección de estampitas de Pokèmon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.




48.- Baja el "switch" que controla la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.



49.- Cómprate un globo de esos de broma que hacen "ruidos intestinales" y pónselo a la "hermana Jovita" cuando se siente.



50.-Llévate una grabadora portátil o usa tu cell con risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.



amor,iglesia,jovenes

EXCUSAS MAS COMUNES



LAS EXCUSAS MAS COMUNES QUE USAS PARA NEGAR TU CRISTIANISMO

El Palafox Testimonial



1.- ¡¡ ¿Me viste en la iglesia??!!
No, lo que pasa es que estoy haciendo una tarea escolar donde tengo que comparar la religiones más comunes del mundo”

2.-¡¡¿¿Cristiano??!!
Bueno, Si, pero no soy religioso, es más soy ecuménico”

3.-¡¡¿¿Leer la Biblia yo??!!
No, lo que pasa es que tengo lentes de contacto nuevos y estaba checando el alcance de mi visión en esas letras chiquititas.

4.-¡¡¿¿Cristiano??!!
No, no, el pececito es por que soy “Piscis”

5.-¡¡¿¿Cargando una Biblia??!!
No, no, lo que pasa es que estoy en rutina de ejercicio y como no tengo mancuernas la uso para hacer bíceps.

6.-¡¡¿¿Música cristiana??!!
No, si no es que me gusta, lo que pasa es que la dejo en mi auto para que a los ladrones no les de ganas de robar mi estereo.

7.-¡¡¿¿Hermano??!!
Ah, le dije así porque, porque... porque perteneci a una pandilla en NuevaYork y se me quedó el lenguaje.

8.-¡¡¿¿Orando??!!
No, claro que no, lo que estaba haciendo era memorizando los números de la lotería en voz baja para ver si ahora si tenia premio y que nadie se diera cuenta.

9.-¡¡¿¿Yo evangelizando en la calle??!!
No, lo que pasa es que estaba participando en un programa de videos para la TV haciendo bromas.

10.-¡¡¿¿MI CAMISETA CRISTIANA??!!
Ah es que en la escuela hubo una reunión de disfraces y yo iba de “Nerd”.



¿Tienes más excusas?


superman  cristianos
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TEST ¿ERES O PARECES?


EXAMEN UNO

¿ERES O PARECES?

Paco palafox


HOLA CRIATURITA DEL SEÑOR, LA PREGUNTA DE HOY: ¿CUANTAS VECES HAS ESTADO SENTADO EN UNA CONFERENCIA DONDE HABLAN DE LO QUE ES SER CRISTIANO, Y MIENTRAS LAS PEDRADAS PARECEN ESTAR CAYENDO UNICAMENTE EN TU ASIENTO, EN TU MENTE DAN VUELTAS COMO POLLITOS DESPUÉS DE UN GOLPE LA FRASE: “¿SOY O SOLO PAREZCO CRISTIANO?”?, ¡BUENAS NOTICIAS!, DEJA YA DE COMERTE LAS UÑAS Y DESCUBRELO TU MISMO RESPONDIENDO ESTE SENCILLO TEST DONDE TE DARAS CUENTA SI EN REALIDAD:

ERES O PARECES.


Marca la opción que prefieras y al final suma el total para que te puedas autoevaluar.



1.-SI TUVIERAS LA OPCION DE VER UN DVD CON AMIGOS, TU ESCOGERIAS:

1) 2010

2) Crepúsculo o Luna Nueva

3) El Señor de los Anillos

4) Poema de Salvación de Pablo Olivares o alguna de Armagedón



2.-SI TUVIERAS BOLETOS PARA IR GRATIS AL CONCIERTO, TU PREFERIRIAS EL DE:

1) U2

2) Black Eyed Peas

3) Tokio Hotel

4) Paulino Bernal



3.-SI TUVIERAS QUE COMPRARTE UNA PRENDA DE VESTIR, TU ESCOGERIAS:

1) Una camisa de Mossimo

2) Una bolsa de Louis Vuitton o Jordi Labanda

3) Unos tenis Puma o Vans originales

4) Una playera con algún motivo cristiano.



4.-SIENTES LOS PARPADOS PESADO Y UN DESEO INCREIBLE DE DORMIR EN:

1) Una platica sobre la vida de Habacuc.

2) Una reunión sabatina de jóvenes.

3) La conferencia que hay después de la comida en un congreso.

4) La fiesta de fin de cursos en tu escuela.



5.-TUS PAPAS TE DIERON DINERO SUFICIENTE PARA COMPRARTE UN CD, TU ELIGES:

1) El de Green Day

2) El de Beyonce

3) El disco de Robbie Williams

4) El más reciente proyecto de Daniño Montero.



6.-SI SE TRATA DE UN LIBRO DE COMICS, SIN PENSARLO DOS VECES, TE QUEDAS CON:

1) Los Simpson.

2) Alguno de Marvel

3) Mafalda

4) Cualquiera de Paco Palafox.



7.-PARA IRTE DE VACACIONES EN VERANO, TU PREFIERES:

1) Dinsneylandia.

2) Las playas de Cancun.

3) Japón.

4) Un campamento cristiano en un lindo pueblecillo a dos horas de tu casa.



8.-SI PUDIERAS TOMARTE UNA FOTO CON UN CANTANTE, TE LA TOMARIAS CON:

1) Alizze

2) Bill Kaulitz de Tokio Hotel

3) Rihanna

4) Marco Barrientos.


9.-VIAJARIAS EN AUTOBUS 36 HORAS PARA:

1) Recibir una herencia multimillonaria.

2) Asistir a un partido del Barcelona-Real Madrid.

3) Desayunar con Angelina Jolie y Brad Pitt.

4) Asistir a un congreso cristiano de un día y medio.



10.-SI TE REGALARAN LA BECA DE ESTUDIOS, PREFERIRIAS ESTAR EN:

1) Harvard.

2) Oxford.

3) Cambridge.

4) El instituto Canzion



PUNTUACION

SI TIENES 40 PUNTOS: ERES.

Felicidades, nos regocijamos junto con tus padres y pastores de que eres un cristiano que ha dejado las cosas carnales y pecaminosas, sucias y promiscuas, y que tu vida brilla como lamparita en medio de un apagón.

SI TIENES DE 39 A 30 PUNTOS: PARECES

Que triste es darnos cuenta que aun haya gente como tú con una doble vida, con máscaras de pureza, sepulcros blanqueados, que tienen un pie aquí y otro allá, que no son ni fríos ni calientes, pero ojalá y te de tiempo de enmendar tu camino.

SI TIENES MENOS DE 30 PUNTOS: NI ERES NI PARECES

Los Ojos se te deberían estar quemando al leer este test, pues tú si no tienes cara con que resolver un test como estos; si de antemano sabes que eres un mutante de este mundo pecador y malvado. ¡Sáquese! Desconectarte de internet seria el primer paso a una mejor vida.



Para Mañana


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INOCENTES CREENCIAS


INOCENTES CREENCIAS CRISTIANOIDES Paco Palafraudes


1.-Si no usas corbata en el púlpito no puedes ministrar.

2.- Todos los dibujos japoneses son pornográficos o tienen influencias satánicas.


3.-Toda la Música rock sólo por ser rock es del diablo (aunque tenga letra evangelistica).


4.-Todos los pastores o ministros son buenos cristianos.


5.-Sólo la música cristiana por el hecho de mencionar palabras relacionadas con el mundo cristianoide es buena.


6.-Somos mas importantes de lo que somos, porque “somos” hijos del Rey.


7.-Los personajes de Walt Disney son “del diablo”. Muera Winnie Poo... (Por lo mismo)


8.-Lavar los baños de la iglesia te hace mas santo y tu fidelidad a Dios crece. (“el que es fiel en lo poco”)


9.-Es mejor esperar sentado frente al altar a la persona "que Dios tiene para tu vida" ya que vendrá repentinamente porque tuvo revelación de que sería tu pareja, por eso ni siquiera te acerques a conocer amigos del sexo opuesto.


10.-El que sabe más versículos, y más de la Biblia en general, lo hace más espiritual.


11.-Mientras más larga sea la falda que usen las chicas de la iglesia, menos serán los malos pensamientos que provoquen en los jóvenes.


12.-Un “grito de guerra” (tipo Mel Gibson en Corazón Valiente) hace huir despavorido al diablo.


13.-Las personas que están en los chats cristianoides son en realidad tan lindas como dicen ser y tan espirituales como parecen ser.


14.-Tu novio o novia cristianoide tiene un carácter insoportable, pero:
"el Señor va a transformarlo ahora que se casen". (Amén hermano)

15.-Si quieres estar un día en el “ministerio de alabanza” tienes que empezar recogiendo los cables, cargando las bocinotas, y limpiando todo. (si puedes decir “miau” constantemente tu ascenso será más rápido)


16.-Asereje es satánica.


17.-Paco Palafox es buen cristiano.


18.-Esta página es edificante.




Cinco Minutos