CRISTIANISMO DECAYENDO 3

SEÑALES DE QUE TU CRISTIANISMO POSIBLEMENTE ESTA DECAYENDO 3



Paco Palaperfectofox

101.-Piensas que 2000 AC o 2000 DC significa doscientos años "Antes de las computadoras" o "Después de las computadoras"

102.-Crees que los reality shows en realidad son "reales"

103.-Te pones a orar para que no sea "nominado" algún "hermano" de la casa de "Big Brother". 104.-Afirmas que Michael Jackson es cristiano por aquello de:



105.-Le dices a tu novia que si está dispuesta a "sacarle una copia al pecado original"

106.-Te pasas por lo menos 4 horas en el MSN.

107.-Sigues visitando la página de Paco Palafox aunque casi nunca le renueva nada.

108.-Tienes todo el material de Harry Potter justificando que es para aprender a hacer "guerra espiritual".

109.-Afirmas la idea de que la trilogía del "Señor de los anillos" debieron ser libros incluidos en el antiguo testamento.

110.-Te gusta Frodo. 111.-Confías en que Dante Gerber nunca se a pirateado cosas de esta pagina para sus programas de radio.

112.-Te sientes orgulloso de creer que "los buenos cristianos se van al cielo" y en cambio tú... "puedes ir a todos lados".

113.-Afirmas que Gloria Trevi es inocente.



114.-Crees que USA es de los "buenos" y va a acabar con todos los "malos"

115.-Afirmas que la caída de las Torres Gemelas fue el cumplimiento de una profecía de Nostradamus.



116.-Das gracias a Dios que la religión musulmana va a acabar con los ataques militares de Bush. (?)



117.-Sabes quien es Gandalf, Frodo, Legolas, Galadriel, los hobbits, la tierra media, pero no sabes quien es Gedeòn, Hageo, Elì, Esther, los filisteos, ni la tierra prometida,



118.-Dices que te gusta el grupo Rojo, Naf, Strike 3 cuando en realidad ni has escuchado sus discos. (Aunque los escuches no te van a gustar)



119.-Asistes a todos los eventos cristianos pero sólo porque vendes algún "producto cristiano" y ahí es donde "sacas la bendición"

120.- Compras CDS "cristianos" pero piratas. Y peor aun hasta los regalas y sientes que estas comenzando un nuevo ministerio. (¡¡Rata!!)

121.-Te pones a criticar a Yuri porque otra vez canta algunas de sus canciones anteriores. Y dices:"huy si, ¿no que muy cristiana?"


122.-Ves la predicación de Narcos Witt por televisión.


123.-Comes en MacRoñas o Mugre King.



124.-Afirmas que "Reina-Valera" era una Reina que "le valía todo".


125.-No lees la Biblia porque dices que: "no le entiendes".Pero porque te compraste una Biblia en Portugués.


126.-Si te preguntan que cuál es tu cita preferida tu respondes "cuando voy al cine con mi novia".


127.-Vas al congreso de Córdova en Argentina nomás para ver si hay chicas/os guapas/os porque dicen que las argentinas/os están galanes. Al fin cada año están los mismos invitados con las mismas predicas.


128.-Dices que si Nelson Ned fuera profeta del Antiguo Testamento, sería de los profetas "Menores".



129.-Compraste todos los CDS de Control Machete porque como Fermin lV ya es cristiano, pos ahora si puedes cantar todas sus rolas ¿no?



130.-Recomiendas la pagina de Paco Palafox.

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CRISTIANISMO DECAYENDO 2

SEÑALES DE TU CRISTIANISMO EN DECADENCIA By Paco signfox


51.-Te gusta ver "laura en America" y hasta sabes lo que es "cachudo" o "pollada" y anhelas tu carrito de hot-dogs

52.-Tienes la colección de estampitas de Pokemon.

53.-Crees que el diablo es rojo, con cuerno y cola porque viste "su foto" en el juego de la lotería.

54.-Todavía crees que Michael Jackson es inocente.

55.-Compraste el más reciente CD de Thalia.

56.-No te gustan las predicas de Paco Palafox

57.-Nunca has invitado a Paco Palafox a algún evento juvenil de tu iglesia.

58.-Le pintas bigotitos y lentes a las fotos de los posters de los congresos cristianos.

59.-Puedes escribir con tu dedo tu nombre en la pasta de tu Biblia con el polvo que tiene encima.

60.-Tienes mas de tres novios/as por Internet.

61.-Te emocionas cuando envías o recibes un "beso" a través del monitor ":0*

62.-Aseguras que Walt Disney es "satánico" porque viste un video hablando de eso o porque te llego el rumor.

63.-Criticas los pecados de otros y no te das cuenta que la gula también es mala y estas todo "redondito" por no detener tu boca al comer.

64.-Aun crees que Cesar Garza se va a casar algún dia.

65.-Sueñas con irte de "misiones" solo para conocer un pais que siempre has querido conocer sin gastar mucho dinero.

66.-Te pones a "orar" para que se arregle la situación de algún personaje de telenovela.

67.-No te lavas las manos después de ir al baño en la iglesia.

68.- Te pones a dormir y roncar en las alabanzas.

69.-Escribes un mail a Marcos Witt y crees que en realidad el fue el que te lo contesto.

70.-Te quedas dormido en la oración por los alimentos.

71.-Le tiras la onda a algún "ministro" que te gusta.

72.-Ese "ministro" te hace caso.

73.-Pegas la goma de mascar en los asientos de la iglesia.

74.-Fuiste al cine a ver tres veces "Transformers" y nunca supiste de que se trataba...(claro, ibas con tu"Amigovio-a")

75.-No te gusta la música de Alex Syntek.

76.-Le cambias los nombres a las personas que tienen algún ministerio. Por ejemplo Alvarito Toples en vez de Lopez, Cesar Farza en vez de Garza, Daniño Montierno en vez de Danilo Montero, Chuy Adrian Bombero en vez de Jesus Adrian Romero, Miguel Cessina en vez de Cassina, Narcos Vitral, en vez de Marcos Vidal, Amistad Liviana en vez de Cristiana, El Divino Reventon en vez de Redentor, Refrigeriana en vez de Presbiteriana, Autistas en vez de Bautistas, etc...

77.-No te gusta la comida Mexicana.

78.- Te sientes enamorado-a de los hijos/as del pastor.

79.-Crees que "pecar" es pintar "pecas" en la cara o espalda de alguien.

80.-Estas a punto de crear un "nuevo ministerio"

81.-Vendes comida o refrescos afuera de un evento cristiano amas de tres veces su valor real.

82.-Te dicen "El hermanito Morgan" porque tienes todos los artículos cristianos piratas.

83.-Todos los que no piensan como tú, los tachas de "rebeldes".

84.-Le pusiste un apodo a tu pastor.

85.-Llevas diez años de ser cristiano y las hojas de tu Biblia aun están pegadas y huele a nueva.

86.-Compraste una maquinita para hacer ruidos intestinales y la usas en medio de la reunión.

87.-Te sabes los nombres de por lo menos 5 bares o antros de tu ciudad.

88.-Tratas de encontrar mensajes "subliminales" en las canciones cristianas.

89.-Te gusta la hora de la "ministracion" porque es cuando te vas a abrazar a las " hermanitas" muy "fraternalmente".

90.-Dejas tu cartera, billetera o monedero en casa para no dar ofrenda en la iglesia

91.-Criticas la ropa del Pastor.

92.-Te ríes de las niñas de los panderos que se visten con esas batas blancas y largas tan chistosas.

93.-Te ríes de las otras que salen con banderas o listones haciendo sus mejores pasos de "TAE KWAN DO" combinado con "Ballet-Rap".

94.-Hablas por celular a media predicación.

95.-Entras a los congresos sin pagar entrada.

96.-Rayas el auto del pastor con unas llaves.

97.-Nunca obedeces a las indicaciones que te dan los ujieres o edecanes.

98.-Te tardas 10 minutos en encontrar salmos 119.

99.-El nombre de Habacuc te suena conocido, pero no sabes de donde.

100.-Llegaste a leer hasta el numero 100 para saber si tu cristianismo estaba mal.

YA VIENEN MAS SEÑALES…

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CRISTIANISMO DECAYENDO 1

SEÑALES DE QUE TU CRISTIANISMO POSIBLEMENTE ESTA DECAYENDO.


Paco Palafox
(Critico por criticón)


1.-Hay nombres y teléfonos escritos en las primeras y ultimas hojas de tu Biblia.


2.-Cuando estas orando en la iglesia abres los ojos para "asegurarte" de que los demás están realmente orando

3.-En las alabanzas tienes que leer la letra de "renuévame" en el acetato.

4.-Compras lotería instantánea y mientras "rascas" para ver si hay premio dices: "En tu nombre Señor, en tu nombre".

5.-Crees que la coca cola de Dieta en realidad tiene menos de "una caloría"

6.-Envías cadenitas de emails con la idea de que Microsoft te va ha hacer millonario al enviarlas.


7.-Tratas de "ligar" (encontrar novio/a) en el Chat cristiano.

8.-Das gracias a Dios porque el teletòn de Televisa "alcanzo la meta".

9.-Crees que "las mañanitas" realmente las escribió el rey David y que se olvidaron incluirlas como salmo.

10.-En tu guardarropa hay una camiseta del América o del Saprisa.
Has visitado más de una vez la página de Paco Palafox en Internet.

11.-Has visitado más de una vez la página de Paco Palafox en Internet.


12.-Llevas a la reunión dorminical tu Biblia y junto de ella un cuento de Condorito para "no aburrirte en la predicación".

13.-Tus CDS de Marcos Vitral y Miguel Cessina están empolvados.

14.-Tomaste algún Estudio Bíblico y ya tiraste esa libreta de apuntes.

15.-Al dar gracias por los alimentos lo haces súper breve y en forma de chiste.

16.-Cuando ves algún folleto de un congreso cristiano dices: " Ya pa'que, siempre es lo mismo y con los mismos invitados"

17.-Tu prioridad de oración es que te aumenten el sueldo.

18.-Apoyas la huelga de tu universidad.

19.-Has visto alguna telenovela de Thalìa o Belinda.

20.-Recibes correspondencia para cursos de Dianètica.

21.-Pintas "graffiti" en los baños de la iglesia.

22.-Estas al tanto de toda actividad anticristiana justificando que: "Es para conocer el armamento del enemigo"

23.-Tardas media hora en encontrar tu Biblia el domingo en al mañana antes de ir a la iglesia.

24.-Tienes un Buda, "el desfile de elefantitos" o un collar de ajos de adorno en tu casa.

25.-Invitas a tus amigos no cristianos a la iglesia. (Pero cuando esta cerrada y a romper los vidrios a pedradas).

26.-Te pones a discutir si "Juan Diego" merecía ser o no un "santo".

27.-Te gustan las películas de Salma Hayek.

28.-Te crees las noticias de Televisa y TV azteca.

29.-Regalas CDS de música cristiana. (A las personas que te caen mal)

30.-Te encuentras a tu pastor en un restaurante y evitas saludarlo.

31.-Crees que el fin del mundo va a ser cuando haya un papa negro o el presidente Negro (ja).

32.-Crees que la Ouija es un simple juego que no hace mal a nadie. 33.-Eres fan de Gloria Trevi.

34.-Has "aceptado a Cristo" más de dos veces. 35.-Lo mas cercano a un versículo bíblico que te sabes es: "Ayúdate que yo te ayudare".

36.-Usas camisetas cristianas...sólo para encerar el auto.

37.-Recibes y envías chistes groseros por Internet.

38.-Te gusta leer tu horóscopo, porque "sabes que es pura mentira y nada más para ver las bobadas que la gente se cree".

39.-No asistes a los congresos o eventos donde está de invitado Paco Palafox porque aunque quieres ir tu pastor te lo prohibe.

40.-Te "enamoras" de un artista de Televisa.

41.- Te pones a leer un escrito de "Algunas señales de que tu cristianismo esta en decadencia”

42.-Te identificas con alguno de estos puntos.

43.-No te gusta comer Sushi...es mas, ni lo has probado.

44.-Tienes una camiseta de Marilyn Manson.

45.-Asistes al psiquiatra porque tu peor trauma es ser hijo de pastores.

46.-No tienes metas, ni sueños a futuro.

47.-Piensas que el ayuno solo es bueno para adelgazar.

48.-En los últimos dos años has cambiado de iglesia por lo menos 5 veces.

49.-Ahora ya ni siquiera saludas con el "Brodercito", sino usas solo el "KA".

50.-Después del "KA" sigue el: "que onda Wey" (de camarada).

51.- Te pirateas algunas cosas de la página de Paco Palafox y las usas con tus amigos.

Continuara.... Jitomatazos: palafoxplanet

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LOS CRISTIANOIDES 2

LOS CRISTIANOIDES

…¿còmo son?

Paco palafox

52.-En Navidad busca entre los libros que no leyó o dejó a la mitad para regalarlos como si fueran nuevos.

53.-Regala un CD diciendo que para el fue una bendición y quiere compartirla, cuando en realidad nunca le gustó.

54.-Es el que va a un congreso a vender comida y la prepara a la hora de la conferencia mientras todos los asistentes se distraen con el aroma.

55.-Organiza un partido de fútbol o básquetbol después de la reunión de oración.

56.-Se pasa la mitad de la conferencia pasando papelitos con sus amigos para ver que van a organizar cuando termine la reunión.

57.-Usa la imagen del “Jesús” de la película “JESUS” para sus pósters o folletos evangelísticos.

58.-Cree que ese “actor” en realidad es Jesucristo.

59.-Recomienda esta página de Internet.

60.-Pide publicar algún dibujo del Palafox y solamente le dice: “gracias por usar tu talento", pero nunca dicen: “cuanto me vas a cobrar o dame tu cuenta de banco para depositarte algo”..(ja, ja)

61.-Espera que los hijos del pastor sean súper santos, y los critica de todo cuando lo que hacen cuando ellos como tú y yo son gente normal con sueños y deseos propios.

62.-Compra material cristiano fuera de un congreso en puestos piratas, de esos que están en la acera o venden sobre el auto.

63.-Llega a la mitad de la adoración en el momento más profundo y se pone a saludar y sonreír a media iglesia.

65.-Si es cantante cristiano dice: “hermanos yo sé que no tengo la mejor voz pero lo hago de corazón para la honra de Dios”

66.-El mismo cantante, en un “concierto” entre canción y canción se avienta una predicación completa.

67.-Presenta una obra de teatro de Navidad en la iglesia y el director de la obra antes de empezar se pasa 20 minutos explicándole al público en donde nació la idea de la obra, lo que lo motivó, y que no tenían recursos para vestuario, pero Dios es fiel y justo y que al final a pesar de que ninguno sabe de actuación ni son profesionales, lo hacen para la gloria...”

68.-No se sabe mas de tres versículos de memoria. Y se sigue trabando en Juan 3:16.

69.-Hay un nuevo testamento o una Biblia al día, en el baño de su casa.

70.-Ya no solo le pone el pececito en el auto, ahora también la palomita.

71.-Siempre te habla de nuevos proyectos de evangelismo y nunca hace nada.

72.-Dicen: “Voy al culto”

73.-Nunca tienen novio/a simplemente son “amigovios (osea sin compromiso formal ante la gente).

74.-Se asustan al oír el título de la película “Sexo, pudor y lagrimas”, pero bien que van a ver películas de asesinatos, maniáticos, violaciones, guerra, odio, satanismo y cosas peores.

75.-Sacan a conclusión que en la película de Toy Story el señor “cara de papa”, en realidad era una alegoría de Juan Pablo ll

76.-No saben ni lo que quiere decir, pero usan felices cadenitas, pulseras, gorras y camisetas con las letras “W.W.J.D” porque les dijeron que era rollo cristiano.

77.-Piden al líder de alabanza que cante “una de hillsong” porque está de moda.

78.-Su máxima ilusión es cantar en el coro de la iglesia o ser del equipo de seguridad.

79.-Siempre se queja de que el precio de los boletos para un concierto o desayuno cristiano es caro.

80.-Cuando es el momento de recoger la ofrenda, extrañamente siempre se levantan al baño.

81.-Apunta predicaciones en las primeras o ultimas hojas de la Biblia.

82.-Si van a un hotel se llevan el nuevo testamento de los Gedeones con la idea de que lo van a regalar, pero pasan años y lo tienen guardado en su recámara, y nadie le sacó provecho a eso.

83.-Si es predicador invitado en un hotel, se lleva diario todos los jaboncitos y shampoo que dan en el cuarto de hotel.

84.-Van a una librería cristiana pidiendo el CD de Jesús Adrián Bombero y dicen: “Quiero el de..el de miss universo, que sea miss universo"


85.-Se pone a vender camisetas o artículos “cristianos” a la salida de la iglesia, abriendo la cajuela de su auto cual vil mercado, sin pedir permiso a la iglesia.

86.-Organizan sus bautizos en un “balneario” y después empieza a aventar al agua con todo y ropa a todos los que no se bautizaron.

87.-Asegura que el diablo es rojo, con cola y cuernos porque así lo vió en los cartoncitos del juego de la Loteria.

88.-Cuando evangeliza dice: “Dios si etsiste” ...así sin la “equis”.

89.-También dice: “cricifitsión”, en vez de “crucifixión”.

90.-Si van a festejar a casa del “hermano bendecido” que tiene hasta mesa de billar en su casa, siempre se van sin decir gracias, ni tratar de arreglar todo el relajito que armaron, como si fuera salón de fiestas, es mas ni saludan a los dueños de la casa, pero bien que se fueron a abrir el refrigerador y tomar refresco , helado, papitas, etc...

91.-Siempre esta a la moda...pero de hace 15 años.

92.-Si es una chica se vive enamorada de Daniño Montero.(aunque ya se casò)

93.-Si es un chico vive enamorado de Megan Fox o Belinda.

94.-Cree que un “deporte extremo” de iglesia es dejarse caer para atrás en la “ministración”.

95.-No celebra la Navidad porque dice que es un culto pagano, pero festeja el día de Reyes y los tamales del 2 de Febrero porquí eso si es Mexicano.

96.-Dice que la primer mirada no peca, solo la segunda, por eso se le queda mirando lasciviosamente sin cerrar los ojos a alguna chica guapa que pasa cerca de el como por una hora.

97.-Le escribe un email al Palafox para decirle que esta lista de Cristianoides no debería de existir y que puede ser piedra de tropiezo. Eso sí, el email con más faltas de ortografía que este mismo escrito.

98.-Escribe un letrero en la iglesia para que todos lo vean que dice: “DIOS ES UN DIOS QUE LE GUSTA LA PERFECSION”.


99.-Si va a hacer un negocio cristiano o “ministerio”, a su nombre siempre le pone una Z en vez de “S”a todo lo que acabe en “sion”, porque cree que eso le traerá suerte.

100.-Somos tú y yo.

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SALMO DE LA TV

SALMO DE LA TELEVISION

paco palafox

1. La Televisión es mi pastor, nada me faltará

2. En delicados sillones me hará descansar, me desviará de la fe;

3. Destruirá mi alma, me guiará por sendas de sexo, violencia y vacío por amor al patrocinador.

4. Aunque ande en valle de sombras de mis responsabilidades cristianas, no temeré interrupción alguna porque la televisión está conmigo.

Sus colores y su control remoto me infundirán aliento.

5. Aderezas comerciales delante de mí, en presencia de mi indiferencia espiritual.

Unges mi cabeza con humanismo y consumismo; mi codicia está rebosando.

6. Ciertamente la flojera y la ignorancia me seguirá todos los días de mi vida; y en mi casa, mirando televisión...moraré por largos días

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COSAS SUPERDIVERTIDAS PARA HACER

20 COSAS SUPERDIVERTIDAS QUE PUEDES HACER COMO UN BUEN CRISTIANO

by paco palafox

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(Como te podrás dar cuenta, no hay muchas cosas súper divertidas que podamos hacer,

pero de ti depende aprender a saborear la vida Cristiana.)

MOTIVOS DE ORACION 1

MOTIVOS DE ORACION DE NUESTRA NUEVA Y TRIUNFADORA GENERACIÒN CRISTIANOIDE

por Elpidio Paz y Paco Palafox

En estos tiempos hay necesidades apremiantes por las cuales molestar a Dios, y una de las necesidades básicas de todo cristiano, es la de pedir y pedir, como si nosotros diésemos algo para merecer eso que pedimos, por eso, en esta sección, nos enfocaremos a ser una guía de oración para el cristiano de fin de siglo, les ruego pues que tomen muy en cuenta los siguientes motivos de oración, así que ahí les van:

OREMOS:

1.-Porque podamos comprar el nuevo ipod y sus carátulas para intercambiar colores

2.- Porque El de el grupo musical se arrepienta de casarse y se de cuenta que yo soy la mujer de sus sueños

3.-Porque el boleto de lotería que compramos salga premiado.

4.-Porque nos aumenten el sueldo al 100%.

5.-Porque nos disminuyan el trabajo al 50%.

6.-Porque mi mamà siga creyendo que estoy en Internet haciendo la tarea en vez de lo que realmente hago, perder el tiempo en el Facebook, Hi5 y MSN.

7.- Porque mi mamà tenga una guapa nuera para su único hijo este mismo año

8.-Porque el equipo de fútbol de la iglesia gane aunque sea un solo partido.

9.- Porque el diablo no me haga engordar

10.-Porque el (la) muchacho(a) que me gusta acepte salir a comer.

11.-Porque la velocidad para navegar en Internet sea mayor en mi computadora.

12.-Porque se meta a chatear esa persona de Venezuela que conocí hace una semana.

13.-Porque pueda ir sentado en el autobús junto a la chica que me gusta.

14.-Porque nadie pueda ver el Historial de mi computadora.

15.- Porque se le olvide a mi amigo que me prestó dinero hace seis meses.

16.- Porque podamos cambiar nuestro automóvil por uno del año.

17.-Porque pueda encontrar el nuevo CD pirata de Funky y Hillsong en el mercadito de por mi casa.

18.-Porque la iglesia pueda juntar el dinero para comprar el nuevo equipo de sonido y cambiar la alfombra azul por una más obscura.

19.-Porque pueda tener el dinero suficiente para irme de "misiones" a Italia.

20.-Porque podamos invitar a Jesús Adrián a cantar a nuestra iglesia pagándole lo que pide por "ministrarnos".

21.- Porque la cena de aniversario de la iglesia sea la más lujosa que se haya visto.

22.-Porque mi novia no se de cuenta que no tenga nada de dinero y piense que soy humilde de espíritu y así se refleja en todo mi ser.

23.- Porque la maestra no se de cuenta del “acordeón” que traemos para el examen.

24.-Porque el grupo Rojo no haga su show exactamente igual en cada lugar en el que se presenta.

25.-Porque el Palafox siga renovando su pagina al menos cada dos años.

Claro que el hambre, la Pobreza, las necesidades del prójimo y las necesidades básicas del ser humano y principalmente la necesidad que tiene el hombre de Dios, pueden esperar, porque nuestras listas de oración aun están muy largas para llegar a “esas otras cosas”.

ETERNIDAD

¿QUE ES LA ETERNIDAD? Paco Filosofox

El hombre siempre ha estado en la búsqueda de respuestas a las preguntas básicas de la vida: ¿De donde vengo, a donde voy?, ¿Qué es el tiempo, qué es la muerte, qué es la eternidad? ¿Cuántas cirugías tendrá Alfredo Palacios o quién le dijo a Marcos Witt que era gracioso?

En esta sección, trataré de dar respuestas simples a estas preguntas tan difíciles de contestar.

Pero mi basta experiencia, mis estudios de agronomía, y mis grandes revelaciones psico-espiritualoides, me han hecho acreedor a ser uno de esos pocos mortales capaces de responder estas preguntas así como de poder ser el único en escuchar un CD completo de Marcos Vidal sin quedarme dormido.

Así que por lo pronto hoy podemos empezar con la primera pregunta básica de nuestra vida cristianoide:

¿QUÉ ES LA ETERNIDAD?


La eternidad es...

…cuando no ha llegado el predicador invitado a la iglesia y el grupo de alabanza sigue y sigue repitiendo la misma canción de adoración hasta que les avisen que ya llegó el invitadito.



La eternidad es...

…el rollo que se avientan los cantantes cristianoides entre canción y canción en su “concierto”.


La eternidad es...

…el testirollo que se avienta la hermana Lupita Santoyo de cuando "el Señor" la sanó de sus hemorroides.



La eternidad es...

…cuando estás dando clases en la escuelita dorminical y al terminar ves que los papás no llegan por sus críos porque hay “ministraciòn especial” en el auditorio principal.


La eternidad es...

…el tiempo que tarda el pastor o tesorero de la iglesia que te invitó a predicar a su iglesia para darte la “ofrenda” después de tu participación.



La eternidad es...

…lo que dura la reunión dominical cuando ese mismo día hay final de fútbol.



La eternidad es...

…el tiempo que tardó en salir un disco de “Alas de águila”


La eternidad es...

…lo que tardan en decidirse los chavos de la iglesia a casarse.


La eternidad es...

…cuando te invitan a predicar en una iglesia y te pasan al frente a “danzar” esa canción terrible de: “y...a-su-es-posa se le ha con-cediiido...”

La eternidad es...

Cuando te jalonean de la mano los “hermanitos” que están felices corriendo alrededor de la iglesia como en “la víbora, víbora de la mar”, mientras están las alabanzas


La eternidad es...

..cuando tienes “espíritus intestinales”, de esos que truenan mas fuertes que las nuevas bocinas de tu iglesia y estás a medio estudio bíblico y tienes que aguantártelos Porque todos están calladiiitos calladiiitos.


La eternidad es...

…cuando el tesorero o el encargado de recoger ofrenda se avienta toda una previa explicación de Malaquias tres y que todos la sabemos de memoria.



La eternidad es...

…cuando el pastor y su esposa caen a comer a la casa de tus papas y tienes que estar sentado en la mesa con sonrisa dominguera, más falsa que la de Thalìa en una entrevista, oyendo a tus jefes decir puras cosas lindas de tu familia y que tú sabes que no son ciertas.


La eternidad es...

…cuando vas al grupo de oración acompañando a tu mamà porque ella está en el ministerio de “edecanes” o ujieres y tiene que ir “a fuerza.”.


La eternidad es...

…el retrazo que tiene el grupo cristianoide que va a dar concierto porque esta haciendo su “sound-check”



La eternidad es...

…lo que tarda en cargarse una pagina cristianoide.



La eternidad es...

…oír el discurso que se avienta el papá de tu novia la primera vez que van al cine. (Claro “primera vez” que él se entera que van al cine solo)



La eternidad es...

…la fila que haces para esperar que ese cantante cristianoide te firme la Biblia o un papelito después de su participación y todo para que nomás te ponga lo mismo que a todos y con una letra que ni se entiende...


La eternidad es...

…lo que tarda el Palafox en renovar su página.

EMOCIÓN Y FRUSTRACIÓN

EMOCION Y FRUSTRACION

Por el Paco Palafox...¡¡¡buuuuuu!!!

La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.

Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:

EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.

FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que cortar porque así lo dijeron en ese congreso.

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EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando edecanes, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que alquilaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.


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EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.

FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.


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EMOCION

Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicos nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, lista para conquistar.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con los mismos chicos del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.

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EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.

FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan a la suburban al estilo Daddy Yankey y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.


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EMOCION
Cuando preparas una plática sobre un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.

FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.



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EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, la renta, etc.

FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.


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EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.

FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu “persona maravillosa” y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación.


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EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los “ministre”.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de “estrellitas”, no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.


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EMOCION
Cuando visitas la página de Paco Palafox pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda “edificar a la juventud”.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…

DR. PROZACO SANITO

DOCTOR PROZACO SANITO
Y paco palafox su enfermero de cabecera

EL Doctor Prozaco Sanito, colaborador ferviente del PLANETA en recientes platicas me comentaba sobre algunas de las enfermedades mas comunes dentro de los cristianos, el me dio detalles de su ponencia, sin embargo por no llevar mi grabadora portátil y por menso, no pude grabarlo bien, sin embargo aquí les escribo lo que yo mismo invente sobre las enfermedades que amenazan a todo cristianoide del nuevo milenio, para mayor información o invitación para una ponencia en su iglesia escriba al mail del planeta. Gracias.




S.I.D.A.
Síndrome de Indiferencia Adquirida
Este es uno de los mas peligrosos virus que provoca muerte espiritual sus fases son tremendamente nocivas y algunas veces no se detectan sino hasta la fase terminal, se da cuando las personas se vuelven indiferentes a la voz de Dios y quieren hacer las cosas por ellos mismos o simplemente no hacen nada, olvidando lo principal, la gran comisión de Marcos 16:15

CONJUNTIVITIS ALABANCERA

Este mal es padecido en miles de lugares al rededor del mundo, aunque no ataca directamente todos los miembros de la iglesia, ya que se enfoca el mal a un grupo de personas, de ahí se deriva la palabra griega CONJUNTI que quiere decir Conjunto o grupo de... En este caso de personas, y el vocablo VI que es el apocope de VI-DA con la terminación ITIS, que quiere decir Hinchazón o engrandecimiento de.. pro lo tanto esta enfermedad se desarrolla en las personas que trabajan en la alabanza, que están en conjunto y su Vida se HINCHA se engrandece porque están al frente del publico y muchas veces quieren llevarse ellos la honra en vez de ser ellos quienes lleven la honra a Dios y encaminen al pueblo a Su presencia. La Conjuntivitis Alabancera tiene algunas ramificaciones se olvidan de quien es el motivo de los cantos entre ellas la de panderitis y coreografitis que le da a esas personitas que de pronto.

VERBORRAGIA RELIGIOSA
Esta enfermedad es sumamente contagiosa, se da principalmente en personas con problemas de autoestima que tratan de impresionar a otros con el "don"
de la palabra, abusando de ella para envolver con sus propias palabras y enseñanzas, hablan y hablan hasta marear a los oyentes y sin que estos se den cuenta quedan envueltos dentro del mismo mal, es tan sutil la enfermedad porque el 80% por ciento del vocabulario usado es religioso y hasta bíblico,
pero de cualquier forma altamente peligroso. Produce solamente habladores, pero no hacedores de la palabra






IMPOTENCIA OFRENDATIVA
Este mal aqueja en casi todas las iglesias y se manifiesta siempre al mismo momento en gran parte de las comunidades, cuando el dirigente o pastor hacen una pausa para levantar las ofrendas , un gran porcentaje de los presentes simplemente no pueden sacar el dinero de sus carteras o bolsillos, a algunos les entra un síntoma d e distracción efusiva, en donde sonríen a diestra y siniestra sin haber alguien que los vea, pero fingiendo no ver el alfolí (receptáculo ofrendìstico) , la impotencia ofrendìstica impide la multiplicación de la iglesia y más aun el crecimiento de la misma, ya que no se tiene dinero con el cual se pueda mantener firme la iglesia y a los que la dirigen, la IMPOTENCIA OFRENDATIVA no es única de los varones, sino de todos los cristianos en general sin importar la edad , Pero para este mal hay una VIA AGRAdable para que terminemos con eso, y es que sin pensarlo mas, no dudar en todo lo que Dios dio por nosotros demos un poco d e dinero para que Su obra siga creciendo.





PARÁLISIS BUCAL
Se presenta repentinamente en los cristianos que se encuentran ante una situación con alguna persona no cristiana en la que pudiendo compartir las buenas nuevas de Cristo, simplemente la boca no les funciona para ello y hablan d e otras cosas menos d e lo importante que es Dios obrando. La PARÁLISIS BUCAL es más profunda cuando la persona que se encuentra es un viejo amigo que hacia años no se veía y el cristiano enfermo no sabe ni que decir, y habla solo las clásicas preguntas "¿Que has hecho? ¿A quién has visto? A ver cuando nos vamos a tomar un café”, (sabiendo de antemano que el café nunca será real) pero ese cristiano nunca dice "Soy Cristiano". Para evitar esta enfermedad, simplemente has ejercicios diarios con tu boca y mandíbula en los que compartas a otros de tu fe y esa práctica diaria impedirá que en el momento más importante te paralices.

COMA
Afección común entre el pueblo de Dios, el COMA se da en aquella personas que les encanta permanecer el mayor tiempo posible dentro de la iglesia, asistiendo a miles de estudios, cursos por correspondencia, predicaciones, congresos, eventos especiales y todo eso que pueda "alimentar su espíritu", y no es que eso sea malo, pero mientras esa persona más COMA y COMA sin poder dar algo de lo que ha comido a las personas más necesitadas, va allegar el momento de la indigestión y que se ó , de lo mucho que Dios nos ha dado queda inerte, su cuerpo como sin vida y todo lo que podía hacer con lo que aprendió simplemente queda como un vegetal, adorna por lo bien que se ve pero no por lo que da, y nuestro trabajo en este planeta es DAR .

RESFRIADO ESPIRITUAL
La más común enfermedad que se da en toda época del año en todo lugar, el RESFRIADO CRISTIANO se da en todos aquellos cristianos de convicciones no tan inquebrantables que al menor aire de cambio en su vida o con algún sencillo problema que se presente en su vida, se enfrían espiritualmente y pasan el tiempo tosiendo cosas negativas sobre la iglesia y sus congregantes, o simplemente quejándose de la situación, lo necesario en este caso es que un amigo pueda visitarlo y estar cerca para prepararle calditos de pollo para el alma y el espíritu, simplemente es necesaria el NELMONIA ESPIRITUAL que es un paso apoyo de alguien más para que este resfriado no se convierta en una más fuerte en la enfermedad, en la que la persona Niega totalmente su fe ante los demás.







DIARREA MINISTERIAL
Gracias a Dios poco común esta enfermedad, pero de consecuencias graves, se da principalmente en personas que tienen un puesto ministerial reconocido por pocas o muchas personas, sea cual fuere el ministerio, estos cristianoides están expuestos a padecer de la DIARREA MINISTERIAL , y se da cuando los llamados "ministros" empiezan a comer diferente tipos de cosas sin cuidado, se comen aquellas frases de : "es usted una bendición para mi vida, Que gran don le ha dado Dios, Usted comparte de una forma impactante, es usted un ungido, no cabe duda su ministerio es único" y las personas revuelven todo eso que se han comido y sin darse cuenta un día de pronto se olvidaron de digerirlo de forma saludable y llega el momento en el que explota todo lo que llevan en su interior y a veces por accidente la diarrea es repentina, llevándolos a la soledad absoluta, a oler mal ante los demás pro lo que de pronto ellos mismos han "evacuado" ante la gente, todo lo bien que se veían ahora parece..... La restauración no falla, pero tiene que pasar un tiempo de sana alimentación y aislamiento del puesto para que después la gente se le pueda acercar y tenga de nuevo un "olor grato" ante Dios y la gente.





Consultas y Citas…