HUMOROSFERA

MALOS CONSEJOS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNION CRISTIANA ABURRIDA

(Bajo tu propio riesgo)

por Paco Pilatos, digo Palafox


1.-Apuesta con la gente que esté sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.

2.-Vende boletos de una Kermés para la reconstrucción de un templo budista.


3.-Pregunta a un Ujier discretamente: "¿Es esta la reunión secreta del ku kux klan?"


4.-Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.


5.-Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás


6.-Grita Aleluya en el momento menos indicado.


7.-Di "SI" con la cabeza continuamente durante toda la predicación.


8.-Suelta un "aire intestinal" y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.





9.-Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.


10.-Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.


11.-Señala a una persona y gritar esquizofrénicamente: "es uno de ellos, es uno de ellos"


12.-Finge una posesión.


13.-Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: "¿quién se comió las palomitas?"


14.-Haz globitos de saliva.


15.-Di con voz demoníaca mirando fijamente a alguien: "¡Debo encontrar el cuerpo de otra persona!"


16.- Cuando el predicador diga: "quiero que me acompañen a una cita", ponte de pie y grita: “¡Claro que si, vamos!"


17.-Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole si será un espíritu maligno.


18.-Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.


19.-Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: "El fin del mundo ya viene hermano, ya viene"


20.-.Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.


21.- Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de junto y dile: "El diablo anda suelto hermano, anda suelto".


22.-Escribe por los dos lados de un papelito la frase: "¿SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?" voltea este papelito." Pásalo al de junto.


23.-Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.

24.-Finge que estas dormido y roncando.


25.-Practica ejercicios de Yoga.


26.-Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.


27.-Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.


28.-Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.


29.-Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: "La macarena".


30.-En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: "¡¿Quien vive?!".


31.-Llévale un CD de Nelson Ned a Daniño Montero y decirle: " hermano, ¿me puede dar su autógrafo?"


32.-Llévate una notebook y conéctate por Internet a la pagina del PacoPalafox.



33.-Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu cartera.


34.-Grita en medio de la congregación como éxtasis: "Puedo ver a los Ángeles, puedo ver a los Ángeles" Y enseguida saca un mapa de Los Ángeles, California


35.-Mientras este un coro navideño, llama a la policía para que los arreste, diciendo que en la iglesia están cantando los "Villancicos" (muy bobo, ùsese sólo en Puelto Rico o Cuba)


36.-Consigue un paquete de Marlboro vacío y a media predicación en frente de todos dáselo a un Ujier y dile: " Hermano, se le cayeron sus cigarros"



37.-Consigue un libro del Coràn o la Biblia de los mormones y ùsalos para apartar tu asiento.



38.-Pon un letrerito en la silla que diga: "Asientos protegidos con bolsas de aire"


39.-Dale un codazo al de junto cuando este orando y decirle: "Pst, hermano, no se duerma"


40.-Ve a al puerta principal y cobra la entrada.


41.-Grita desesperadamente a todos: "¡¡Hermanos necesitamos liberar a Willy!!"


42.-Pon pegamento transparente en las sillas mientras estén en la adoración.


43.-Haz letreritos para apartar sillas que digan: "Reservado para pecadores"



44.-En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: "que lastima, no traigo efectivo".


45.-Compra estampitas de san Martín de Porres y san Francisco de Asís y dile al líder de alabanza cuando este platicando con alguien: "Hermano se te salieron de tu Biblia"


46.-Cambia la dirección en que están acomodadas la sillas o bancas de la iglesia.


47.- Lleva tu colección de estampitas de Pokèmon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.



48.- Baja el "switch" que controla la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.


49.- Cómprate un globo de esos de broma que hacen "ruidos intestinales" y pónselo a la "hermana Jovita" cuando se siente.


50.-Llévate una grabadora portátil o usa tu cell con risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.