MENTIRAS CRISTIANOIDES 2


MENTIRAS CRISTIANOIDES DOS
Paco Pinochofo

Seguimos con esos "pequeños detalles" con los que a veces disfrazamos de "verdad" las cosas solamente para no quedar mal cuando nos encontramos con algún cristianoide en alguna situación en la que no podemos ser sinceros y reales, ¿cuántas de estas has dicho tu?

51.- "Felicidades, su danza con panderos les quedó lindìsima".


52.-"Me encanta como se viste el pastor de jovenes, siempre tan moderno y juvenil…”


53.-"Me imagine que ustedes eran los pastores porque fueron los primeros que me saludaron al llegar a la iglesia, gracias".


54.-"¿Piratería?, no mi casa es cristiana y nunca compraríamos un CD pirata".


55.- "Este campamento juvenil fue el más divertido al que jamás haya ido en mi vida".


56.- "Si, tengo los apuntes de su predicación y los estudiare la próxima semana para reforzar la enseñanza".


57.- "Esa pornografía en mi computador fue de un virus que alguien me mando, te lo juro".


58.-"¿Perder el tiempo chateando en el Messenger? ¿Qué es Messenger?"


59.-"El grupo musical que vino no lo hizo por dinero hermanos, pero seria muy bueno bendecirlos con una ofrenda ¿amén?"


61.-"El Señor me habló, y me dijo que necesitamos recaudar dinero para el viaje de descanso de su siervo hermanos".


62.--"No desconfíes de mi, de verdad, creèlo; la Biblia habla de la imposición de manos y esto que hago es totalmente bíblico..."


63.- "claro que me encantaría aceptar tu invitación al cine, pero por ahora no puedo porque tengo que estar en el estudio de Habacuc, está súper emocionante..."


64.-"Gracias por la predicación que nos dio hoy pastor, de verdad que es una palabra fresca...”


65.-"No te preocupes, el fin del mundo todavía está muy lejos..."


66.-"El edificio de la nueva iglesia les quedó hermoso..."


67.-"No se preocupen hermanos, sé que es peligrosa esta nueva de dirección de la iglesia pero los pandilleros no vendrán a robarnos, sólo vendrán a los pies de nuestro Señor..."

68.-"Anda, di que sí, tus papás no van allegar hasta más tarde, ya sabes que se quedan hasta el final de la reunión cuando ya casi todos se van, son los pastores, y ni nos descubrirán..."


69.-"El no puede ser homosexual papá, que no ves que es líder en la iglesia..."


70.-"Esta iglesia esta muy unida, jamás se dividirá..."


71.-"Mi familia y yo, como sacerdote de el hogar tenemos tiempos de oración y estudio bíblico dos veces ala semana como mínimo..."


72.-"En mi casa la televisión sólo se enciende cuando vamos a ver algún DVD cristiano..."


73.-"Sí claro que la ofrenda fue muy buena, gracias y cuenta conmigo para tu próximo evento..."


74.-"Dios, hoy me comprometo contigo..."


75.-"Claro que te apoyo hija, ese nuevo chico de la iglesia se ve muy buen cristiano y los dos hacen una linda pareja..."


76.-"Felicidades por tu nuevo proyecto musical, el CD se oye súper original, las letras, la música es de-primente, digo de primera..."

77.-"Ese joven que predicó hoy en la iglesia es un ejemplo en todos los aspectos de su vida..."


78.-"Hermanos, me siento muy alegre de estar esta mañana con ustedes..."


79.-"Claro, no nos importa que traigas el cabello largo y ese tatuaje en el brazo, el púlpito te espera..."

80.-"No te preocupes hijo, aunque yo sea pastor tu no tienes porque trabajar dentro de la iglesia cristianoide..."


81.-"Paco Palafox, eres súper espiritual..."


82.-"Tu vida cristiana de verdad que es una luz a este mundo..."


83.-"Las mayoría de las nuevas bandas de música cristiana no buscan su propia gloria, sino que Dios sea glorificado..."


84.-"La lista de requisitos que le mando para que mi banda vaya a su evento es sólo para garantizarque haya bendición, no crea que es porque nos estemos poniendo en un plan de rock stars..."


85.-"Para este congreso cristiano invitaremos al Espíritu Santo y no buscaremos a gente famosa o conocida para atraer a los chicos..."


86.-“De verdad, el día que escribí esta canción para mi disco fue inspiración divina, yo no escucho música “del mundo” para inspirarme.


87.-“Me encanta ver la programación juvenil de Enlace, es totalmente atractiva”


88.-“Lo que buscan los artistas cristianos en su pagina de Internet es que la gente conozca a Dios, y no son para satisfacer su propio EGO”


89.-“Yo jamás compraría algún producto cristiano pirata”


90.-“No, para nada, los predicadores hablan sólo mensajes frescos, rara vez predican dos veces el mismo mensaje”


91.-“Cuando ponen a la gente a limpiar la iglesia o lavar baños, no es porque los líderes no quieran pagar porque alguien más lo haga, sino porque quieren enseñar disciplina…”


92.-“Tedan Gerber, ¿el pastor de la juventud? no, nunca a faltado algún evento cuando ya está anunciado y la gente espera recibir la palabra de Dios por medio de el”


93.-“Nunca van los jóvenes a los congresos solamente para ver si pueden ligar
alguna chica, no”

94.-“Claro que no, un chico no puede ser gay y estar en el ministerio cristiano”


95.-“Si mama, gracias por traerme el CD de la predicación, te prometo que lo escucharé”


96.-“Sì pastor, nuestras células en la iglesia se llevan todas muy bien, no hay envidias y mucho menos competencia una de la otra”


97.-“Claro que solamente me interesa que vengas conmigo a la iglesia para que conozcas de Dios y NO para presumirle a mis amigos y que vean el monumento de mujer que llevo conmigo”


98.-“Cada domingo al despertar, lo que más me emociona es pensar que en unos minutos más estaré listo para ir ala iglesia”


99.-“La esposa del pastor no es quién manda en su casa”


100.-“Paco Palafox está pensando seriamente en ser un buen cristiano”



DIABLO GAY

MENTIRAS CRISTIANOIDES 1



MENTIRILLAS CRISTIANOIDES 1

Paco Pa-lier-fox


Hay quien dice que son "mentiras piadosas", pero a fin de cuentas no dejan de ser mentiras, y estas son sólo algunas de las que más comúnmente usamos en la iglesia, y si dices que no, estarás mintiendo.

Ahí te van;

1.- "Vamos a estar orando por ti"


2.-"¿Me regalan sólo cinco minutos más de la conferencia?"


3.-"En serio, este dinero es todo mi diezmo"


4.-"La reunión empezará puntualmente."


5.-"Esto no es una religión, por que en la religión te controlan las autoridades. Esto es una relación con Dios."


6.-"Marcos Witt es mi superamigo."


7.-"Si mamà en cuanto acabe la reunión de jóvenes, mi novio me va a traer de inmediato."


8.-"Hermanos, esta iglesia se siente llena de amor."


9.-"Claro que estaba orando, ¿cómo crees que me voy a quedar dormida en la reunión de oración?”


10.-"¡No, no te lo compro porque es satánico!”


11.-"Pastor que lindo está su bebé."

12.-"No me cuentes chismes, solamente dime bien qué sucedió para orar específicamente."


13.-"Tu música esta increíble, mañana mismo compro tu CD, porque ahorita no traigo dinero."


14.-"En la iglesia no hay discriminación."


15.-"Claro que soy virgen."


16.-" Es que tengo que estudiar, si no sí iba a la iglesia."


17.-"Te estuve hablé y hablé para que fuéramos a la reunión de jóvenes y no te encontré."


18.-"Nada más que se quite tantitito la lluvia y voy a la reunión de Mujeres."


19.-"Gracias pastor, no se preocupe por la ofrenda, el dinero es lo de menos, lo que me importa es venir a servir."


20.- "Ya se que la predicación acaba de empezar, pero es que creo que la alarma de mi auto está sonando, ahorita regreso."


21.-"No manches, ¿no te llegó el email de invitación a la fiesta del líder de alabanza?"


22.-Si pastor, nos queremos casar antes de "caer en el pecado de la carne."


23.-"No piense mal pastor, yo sólo entré al “teiboldans” porque a esta gente... ¿cómo la vamos a alcanzar para el Reino?"


24.-"Eres una bendición para mi vida."


25.-"Claro, yo solamente música cristiana."


26.-"Claro que fuì a oírte predicar, ¿no me viste?"


27.-"Te juro que esto no es pecado."


28.-"Mis hijos sólo usan el Internet para evangelizar o para visitar páginas cristianas."


29.-En este instituto Bíblico vas a encontrar la voluntad de Dios para tu vida."


30.-"Yo te deposito la ofrenda el lunes en la mañana."


31.-"Te lo digo con toda sinceridad hermano"


32.-"Siento del Señor que...."


33.-"Lo primero que hago al despertar, es agradecer al Señor por la vida."


34.-"Nunca me había pasado eso en el púlpito."


35.-"Lo primero en mi vida es el Señor."

36.-"Así es hermanos, aun necesitamos ese dinero para poder terminar los nuevos salones de nuestros niños, lo de mi auto nuevo fue un regalo del Señor."




37.-"Mi hijo aprendió solito el Salmo 23 en una tarde."


38.-"Ya se que son las tres de la mañana, pero de verdad amor, apenas terminó la oración de varones."


39.- "Te amo en el amor del Señor."


40.-"Miren nada más todas las guapuras que hay en este congreso de jóvenes."


41.-"Yo como pastor conozco a mis ovejas y se que los muchachos están contentos con su dirigente de jóvenes, se siente en el ambiente"


42.-"De verdad, nunca me había pasado esto, y Dios me dice que tu eres la mujer indicada para mi."

43.-"Te prometo que ahora que por fin somos novios, te voy a respetar hasta el día de nuestra boda."


44.-"¿X BOX, PLAY STATION, WII ?... ¿qué es eso maestra?"


45.-"¡¿Mentir yo?! Me ofendes."


46.-"Claro que puedes confiar en mi, soy cristiano y además toco en la alabanza."


47.-"Si mamà ya hice mis oraciones antes de dormir."


48.-"El partido de fútbol no tiene nada que ver, simplemente tengo una migraña terrible y me quedo en casa, voy a poner en la tele una predicación y ya"


49.-"Te juro que no sabía que era malo."


50.-"Mis hijos jamás visitarían la página de Paco Palafox, a ellos no les gustan "esas cochinadas".


LA IGLESI ES HOBBIE

MALOS CONSEJOS 2


MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNION
CRISTIANA ABURRIDA
51-100


Por paco palafox

51.- Ponte a escribir en un papel ideas de "cosas que hacer para
o aburrirte en una reunión cristiana aburrida"y después envíamelas
por email.



52.-Regálale al pastor una corbata de esas que tienen puros símbolos o billetes de dólar dibujados y dile:
"Hermano la escogí porque es la que mas va con su personalidad"


53.-Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí
diciendo: "Quiero que mis ofrendas sean
totalmente bíblicas".


54.-Cuando estén "ministrando" a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para
detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.


55.-Antes de que oren por ti déjate caer al piso como "ministrado" y quédate así descansando todo el
tiempo.


56.-Llévate los billetitos del Monopolio o Turista Mundial y deposítalos en el bote de las ofrendas.


57.-Cuando pase el bote de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al ujier mientras le dices.
“¿Quien se comió las palomitas?”


58.-Baila como apache durante las alabanzas.


59.- Prende un encendedor y levántalo en la adoración.


60.-Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a
todos: "¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz"


61.-Cuando cante la solista en el tiempo de la ofrenda saca una trompeta y tócala como "el chacal" de
sábado gigante.


62.-Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras esté la alabanza
o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos
por todos lados.


63.-Muerde una manzana y déjala en el asiento de una "hermanita" y después
con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile:
"Hermana, a usted también ya la tentó el diablo"



64.-Ponle polvos "pica pica" a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: "Hermano,
¿no será una posesión?"


65.-Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos
próximos.


66.-Llévate algún libro de Paco Palafox y ponte a leerlo durante la predicación, si puedes disfrutarlo con
una bolsa de papas y un refresco será mejor.


67.- Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.


68.-Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la
predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: "No me interrumpan, por fin estoy
haciendo contacto"


69.-Finge que no puedes ver al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.


70.-Lleva un silbato de arbitro y préstaselo al niñito de tres años que esta
en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.


71.-Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor,
eso te hará ver interesante.


72.-Envía papelitos con invitaciones a visitar la pagina en Internet de Paco Palafox.


73.- Consigue muchos billetes de lotería de sorteos pasados y guárdalos en la Biblia del director de
alabanza o del invitado a predicar, será una sorpresa muy agradable para el cuando la abra en el púlpito.


74.-Llévate mucha fruta de todo menos manzanas y cómela desesperadamente en la predicación, cuando
te volteen a ver acusadoramente, responde: "¿Qué prefiere que peque como Adán comiéndome nomás
una manzana?"


75.-Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.


76.-Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: "A mi me dijeron que no había "cover", ni consumo
mínimo"


77.-Aprovecha el tiempo que se ponen a orar antes de empezar los de la alabanza para desafinar guitarras
y teclados.


78.-Lleva palomitas o cacahuates a la predicación y discretamente tíralos para atrás como si estuvieras en
el cine.


79.-Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el
cierre del pantalón abierto.


80.-Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente
como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.


81.-Háblale a un Ujier levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante:
"La carta por favor"


82.-Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad
de la predicación. Si puedes combinar esta con la 49 será un éxito.


83.-Compra "cuetes" y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu jubilo.


84.-Practica el "ósculo santo" durante toda la reunión con la compañerita de asiento.


85.-Empieza a platicar con tu amigo pero en "lenguas" como si de verdad se entendieran mientras todos
los demás se queden con las ganas de saber que dicen.


86.-Lleva tu trompetilla del día de la independencia o de esas que venden en los partidos de fútbol y hazla
sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.


87.-Con un plumón indeleble decora los asientos de la iglesia con pececitos y estrellas de David.


88.-Llévate unos "lentes de rayos X" y mira a la gente con placer.


89.-Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.


90.-Eructa y di en voz alta: "Gracias a Dios por los sagrados alimentos".


91.-Practica Tai-Chi.


92.-Actúa como si fueras “candidato a la presidencia”


93.-Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.


94.-Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.


95.-Lleva una bolsa de jitomates y repártelos a los demás "hermanos" diciéndoles:
"Por si no le gusta la predicación
aviéntelos con confianza hermano, hay libertad"


96.-Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al
estilo de Alvarito Toples.


97.-Pìntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.


98.-Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: "Es mejor dar
que recibir hermana, es mejor dar".


99.-Si ves a ese "hermanito" que nomás no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole:
"Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar"


100.-Sàcale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole
énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.


FIRME
Ya vienen màs