MÀS MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNIÒN CRISTIANA ABURRIDA
Por
Paco Palafox¿a poco no?
101.- Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje. 102.-Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “disculpe hermano ¿me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”
103.- Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador
104.-Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”
105.-Aparece vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Veras que linda reacción cuando los abran. 106.- Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”
107.-Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”
108.-Cambia los acetatos del retro-proyector de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los “José José”, “Sin Bandera”, “Reik”, “Camila” o “Juanes”.
109.-Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción de “la macarena” que viene en su nuevo CD.
110.- Grita eufóricamente en medio de la predicación:”¡¡El señor os ama, el señor os ama!!” y en seguida saca un póster de Osama Bin Laden. 111.-Llega a la escuela dominical con un disfrazado de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”
112.-Ve hacia la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
113.-Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”114.-Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los edecanes y ujieres.
115.- Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.
116.- Acércate discretamente y pregúntale al hermano de junto: “Dígame sinceramente, ¿esta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”
117.- Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.
118.-Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”
119.-Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.
120.-Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡¡Gooool!!”
121.-Ponte a mover escandalosamente el pandero en media predicación y cuando volteen a verte, diles con cara y voz apenada: “Perdónenme, de nuevo el maldito parkinson”
122.-Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministraciòn la sorpresa será genial.
123.- Súbete al púlpito y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.
124.-Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.
125.- Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”
126.- Pide un sobre de esos que dan para guardar los diezmos y escribe el nombre de algún artista famoso, y deposítalo vació. Vas a ver el gozo del pastor al pensar que ese artista este asistiendo a su iglesia.
127.-Lleva una sartén y un litro de aceite y grita en las alabanzas:
"Aleluya hermanos vamos a aDORAR al Señor"
128.-Júntate con dos amigos más y en las alabanzas pónganse a hacer la coreografía de "Aserejè"
129.-Compra camisetas de Paco Palafox. 130.-Corre por toda la iglesia gritando eufórico mientras te vas quitando la ropa: "¡¡Alabemos como David, alabemos como David!!"
131.-Algunas personas llevan su botella de agua para tomar en la reunión, ve discretamente y cambia el liquido que llevan por tequila, vas a ver que hasta gritos gozosos de mariachi se van a oír en las alabanzas.
132.-Cambia el liquido a la botellita de agua que le ponen al predicador por tequila. Seguramente pensara que "el milagro" se volvió a repetir.
133.-Ve a la oficina súper lujosa del pastor y dile: "Pastor, estoy preparando una platica para el sábado sobre la humildad, ¿usted me podría dar algunos versículos?"
134.-Ponte de acuerdo con todos los de tu salón de escuelita dorminical y siéntense en una misma fila y a la mitad de la predicación hagan varias veces la "ola".
135.-Pega calcomanías de tu partido político preferido por toda la iglesia.
136.-Disfrázate del hombre araña y pásate toda la predicación haciendo movimientos con las manos como lanzando tu telaraña. Pensarán que estas adorando.
137.-Intégrate al "ministerio de panderos" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen aviéntate la coreografía y grita la porra de tu equipo de fútbol preferido.
138.-Intégrate al "ministerio de banderas" sin que lo sepan, y mientras estén las alabanzas mueve efusivamente una bandera... también de tu equipo de Fútbol.
139.-Intégrate al "ministerio de alabanza" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen súbete con un par de "maracas" y tus hombreras brasileñas para darle sabor a la alabanza.
140.-Cuando termine de cantar el director de la alabanza, sube inmediatamente a tomar el micrófono y como si fueras conductor de "operación triunfo" o "la nacademia" di su nombre y diles que voten por él, inventa un número telefónico para que marquen apoyándolo.
141.-Haz en la computadora carteles que digan: "Este servicio religioso es patrocinado por CORONA, la cerveza de calidad mundial" imprímelos y pégalos en toda la iglesia antes de que empiece la reunión.
142.-Ve a la reunión disfrazado de medico brujo africano.
143.-Consigue unos posters del nuevo CD de Lady Gaga o Shakira y pégalos en la librería de la iglesia.
144.-Lleva en un frasco varias ranas y suéltalas a media predicación gritando: "¡las plagas de Egipto nos están alcanzando, arrepiéntanseeeee!"
145.-Toma un puñado de tierra en tu mano, escúpele y luego embárralo en los ojos de alguna persona que use lentes diciendo: "nosotros haremos los mismos milagros hermano, tenga fe, tenga fe"
146.-Ponle súper pegamento a los "Himnarios" de la iglesia y pégalo en una de las sillas. Será muy interesante ver como tratan de quitarlos de ahí para empezar los cantos 147.-Lleva un cordero a la iglesia y un machete grande y diles: "ahora si hermano, estoy listo para dar mi "mejor ofrenda".
148.- Consigue una serpiente (que no sea venenosa) y aviéntala al púlpito mientras el pastor esté predicando y cuando se asuste dile con voz firme: "¡Hollaremos serpientes y escorpiones hermano y nada nos dañará!"
149.- Cuando el pastor "ungido" este orando en la ministración del final poniendo manos y la gente cayendo hacia atrás, cuando ponga las manos sobre ti, déjate caer pero para enfrente abrazándolo como borracho y abrázalo fuertemente sin soltarlo fingiendo borrachera, no lo sueltes hasta que su "amoroso equipo de seguridad” te quite de él.
150.-Llega al ensayo de la alabanza con varias ollas, sartenes cacerolas y dile al líder de alabanza que tu quieres tocar la "batería" en la reunión. …ya vienen más alternativas, por lo pronto con mis consejos practica un cristianismo REALMENTE EXTREMO
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