HUMOROSFERA

MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNION
CRISTIANA ABURRIDA
51-100

Por paco palafox

51.- Ponte a escribir en un papel ideas de "cosas que hacer para
o aburrirte en una reunión cristiana aburrida"y después envíamelas
por email.   


52.-Regálale al pastor una corbata de esas que tienen puros símbolos o billetes de dólar dibujados y dile:
"Hermano la escogí porque es la que mas va con su personalidad"


53.-Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí
diciendo: "Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas".


54.-Cuando estén "ministrando" a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para
detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.


55.-Antes de que oren por ti déjate caer al piso como "ministrado" y quédate así descansando todo el
tiempo.


56.-Llévate los billetitos del Monopolio o Turista Mundial y deposítalos en el bote de las ofrendas.


57.-Cuando pase el bote de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al ujier mientras le dices.
“¿Quien se comió las palomitas?”


58.-Baila como apache durante las alabanzas.


59.- Prende un encendedor y levántalo en la adoración.


60.-Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a
todos: "¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz"


61.-Cuando cante la solista en el tiempo de la ofrenda saca una trompeta y tócala como "el chacal" de
sábado gigante.


62.-Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras esté la alabanza
o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos
por todos lados.


63.-Muerde una manzana y déjala en el asiento de una "hermanita" y después
con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile:
"Hermana, a usted también ya la tentó el diablo"



64.-Ponle polvos "pica pica" a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: "Hermano,
¿no será una posesión?"


65.-Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos
próximos.


66.-Llévate algún libro de Paco Palafox y ponte a leerlo durante la predicación, si puedes disfrutarlo con
una bolsa de papas y un refresco será mejor.


67.- Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.


68.-Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la
predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: "No me interrumpan, por fin estoy
haciendo contacto"


69.-Finge que no puedes ver al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.


70.-Lleva un silbato de arbitro y préstaselo al niñito de tres años que esta
en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.


71.-Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor,
eso te hará ver interesante.


72.-Envía papelitos con invitaciones a visitar la pagina en Internet de Paco Palafox.


73.- Consigue muchos billetes de lotería de sorteos pasados y guárdalos en la Biblia del director de
alabanza o del invitado a predicar, será una sorpresa muy agradable para el cuando la abra en el púlpito.


74.-Llévate mucha fruta de todo menos manzanas y cómela desesperadamente en la predicación, cuando
te volteen a ver acusadoramente, responde: "¿Qué prefiere que peque como Adán comiéndome nomás
una manzana?"


75.-Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.


76.-Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: "A mi me dijeron que no había "cover", ni consumo
mínimo"


77.-Aprovecha el tiempo que se ponen a orar antes de empezar los de la alabanza para desafinar guitarras
y teclados.


78.-Lleva palomitas o cacahuates a la predicación y discretamente tíralos para atrás como si estuvieras en
el cine.


79.-Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el
cierre del pantalón abierto.


80.-Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente
como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.


81.-Háblale a un Ujier levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante:
"La carta por favor"


82.-Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad
de la predicación. Si puedes combinar esta con la 49 será un éxito.


83.-Compra "cuetes" y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu jubilo.


84.-Practica el "ósculo santo" durante toda la reunión con la compañerita de asiento.


85.-Empieza a platicar con tu amigo pero en "lenguas" como si de verdad se entendieran mientras todos
los demás se queden con las ganas de saber que dicen.


86.-Lleva tu trompetilla del día de la independencia o de esas que venden en los partidos de fútbol y hazla
sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.


87.-Con un plumón indeleble decora los asientos de la iglesia con pececitos y estrellas de David.


88.-Llévate unos "lentes de rayos X" y mira a la gente con placer.


89.-Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.


90.-Eructa y di en voz alta: "Gracias a Dios por los sagrados alimentos".


91.-Practica Tai-Chi.


92.-Actúa como si fueras “candidato a la presidencia”


93.-Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.


94.-Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.


95.-Lleva una bolsa de jitomates y repártelos a los demás "hermanos" diciéndoles:
"Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad"


96.-Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al
estilo de Alvarito Toples.


97.-Pìntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.


98.-Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: "Es mejor dar
que recibir hermana, es mejor dar".


99.-Si ves a ese "hermanito" que nomás no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole:
"Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar"


100.-Sàcale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole
énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.