HUMOROSFERA

MALOS CONSEJOS 3

2010-04-07T09:53:00.001-07:00

MÀS MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNIÒN CRISTIANA ABURRIDA
Por Paco Palafox
¿a poco no?

101.- Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje. 102.-Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “disculpe hermano ¿me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”

103.- Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador

104.-Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”

105.-Aparece vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Veras que linda reacción cuando los abran. 106.- Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”

107.-Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”

108.-Cambia los acetatos del retro-proyector de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los “José José”, “Sin Bandera”, “Reik”, “Camila” o “Juanes”.

109.-Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción de “la macarena” que viene en su nuevo CD.

110.- Grita eufóricamente en medio de la predicación:”¡¡El señor os ama, el señor os ama!!” y en seguida saca un póster de Osama Bin Laden. 111.-Llega a la escuela dominical con un disfrazado de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”

112.-Ve hacia la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
113.-Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”

114.-Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los edecanes y ujieres.

115.- Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.

116.- Acércate discretamente y pregúntale al hermano de junto: “Dígame sinceramente, ¿esta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”

117.- Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.

118.-Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”

119.-Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.

120.-Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡¡Gooool!!”

121.-Ponte a mover escandalosamente el pandero en media predicación y cuando volteen a verte, diles con cara y voz apenada: “Perdónenme, de nuevo el maldito parkinson”

122.-Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministraciòn la sorpresa será genial.

123.- Súbete al púlpito y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.

124.-Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.

125.- Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”

126.- Pide un sobre de esos que dan para guardar los diezmos y escribe el nombre de algún artista famoso, y deposítalo vació. Vas a ver el gozo del pastor al pensar que ese artista este asistiendo a su iglesia.

127.-Lleva una sartén y un litro de aceite y grita en las alabanzas:
"Aleluya hermanos vamos a aDORAR al Señor"

128.-Júntate con dos amigos más y en las alabanzas pónganse a hacer la coreografía de "Aserejè"

129.-Compra camisetas de Paco Palafox. 130.-Corre por toda la iglesia gritando eufórico mientras te vas quitando la ropa: "¡¡Alabemos como David, alabemos como David!!"

131.-Algunas personas llevan su botella de agua para tomar en la reunión, ve discretamente y cambia el liquido que llevan por tequila, vas a ver que hasta gritos gozosos de mariachi se van a oír en las alabanzas.

132.-Cambia el liquido a la botellita de agua que le ponen al predicador por tequila. Seguramente pensara que "el milagro" se volvió a repetir.

133.-Ve a la oficina súper lujosa del pastor y dile: "Pastor, estoy preparando una platica para el sábado sobre la humildad, ¿usted me podría dar algunos versículos?"

134.-Ponte de acuerdo con todos los de tu salón de escuelita dorminical y siéntense en una misma fila y a la mitad de la predicación hagan varias veces la "ola".

135.-Pega calcomanías de tu partido político preferido por toda la iglesia.

136.-Disfrázate del hombre araña y pásate toda la predicación haciendo movimientos con las manos como lanzando tu telaraña. Pensarán que estas adorando.

137.-Intégrate al "ministerio de panderos" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen aviéntate la coreografía y grita la porra de tu equipo de fútbol preferido.

138.-Intégrate al "ministerio de banderas" sin que lo sepan, y mientras estén las alabanzas mueve efusivamente una bandera... también de tu equipo de Fútbol.

139.-Intégrate al "ministerio de alabanza" sin que lo sepan, y cuando menos se lo esperen súbete con un par de "maracas" y tus hombreras brasileñas para darle sabor a la alabanza.

140.-Cuando termine de cantar el director de la alabanza, sube inmediatamente a tomar el micrófono y como si fueras conductor de "operación triunfo" o "la nacademia" di su nombre y diles que voten por él, inventa un número telefónico para que marquen apoyándolo.

141.-Haz en la computadora carteles que digan: "Este servicio religioso es patrocinado por CORONA, la cerveza de calidad mundial" imprímelos y pégalos en toda la iglesia antes de que empiece la reunión.

142.-Ve a la reunión disfrazado de medico brujo africano.

143.-Consigue unos posters del nuevo CD de Lady Gaga o Shakira y pégalos en la librería de la iglesia.

144.-Lleva en un frasco varias ranas y suéltalas a media predicación gritando: "¡las plagas de Egipto nos están alcanzando, arrepiéntanseeeee!"

145.-Toma un puñado de tierra en tu mano, escúpele y luego embárralo en los ojos de alguna persona que use lentes diciendo: "nosotros haremos los mismos milagros hermano, tenga fe, tenga fe"

146.-Ponle súper pegamento a los "Himnarios" de la iglesia y pégalo en una de las sillas. Será muy interesante ver como tratan de quitarlos de ahí para empezar los cantos 147.-Lleva un cordero a la iglesia y un machete grande y diles: "ahora si hermano, estoy listo para dar mi "mejor ofrenda".

148.- Consigue una serpiente (que no sea venenosa) y aviéntala al púlpito mientras el pastor esté predicando y cuando se asuste dile con voz firme: "¡Hollaremos serpientes y escorpiones hermano y nada nos dañará!"

149.- Cuando el pastor "ungido" este orando en la ministración del final poniendo manos y la gente cayendo hacia atrás, cuando ponga las manos sobre ti, déjate caer pero para enfrente abrazándolo como borracho y abrázalo fuertemente sin soltarlo fingiendo borrachera, no lo sueltes hasta que su "amoroso equipo de seguridad” te quite de él.

150.-Llega al ensayo de la alabanza con varias ollas, sartenes cacerolas y dile al líder de alabanza que tu quieres tocar la "batería" en la reunión. …ya vienen más alternativas, por lo pronto con mis consejos practica un cristianismo REALMENTE EXTREMO

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MENTIRAS CRISTIANOIDES 2

2010-01-14T17:01:00.000-08:00

MENTIRAS CRISTIANOIDES DOS
Paco Pinochofo

Seguimos con esos "pequeños detalles" con los que a veces disfrazamos de "verdad" las cosas solamente para no quedar mal cuando nos encontramos con algún cristianoide en alguna situación en la que no podemos ser sinceros y reales, ¿cuántas de estas has dicho tu?

51.- "Felicidades, su danza con panderos les quedó lindìsima".

52.-"Me encanta como se viste el pastor de jovenes, siempre tan moderno y juvenil…”

53.-"Me imagine que ustedes eran los pastores porque fueron los primeros que me saludaron al llegar a la iglesia, gracias".

54.-"¿Piratería?, no mi casa es cristiana y nunca compraríamos un CD pirata".

55.- "Este campamento juvenil fue el más divertido al que jamás haya ido en mi vida".

56.- "Si, tengo los apuntes de su predicación y los estudiare la próxima semana para reforzar la enseñanza".

57.- "Esa pornografía en mi computador fue de un virus que alguien me mando, te lo juro".

58.-"¿Perder el tiempo chateando en el Messenger? ¿Qué es Messenger?"

59.-"El grupo musical que vino no lo hizo por dinero hermanos, pero seria muy bueno bendecirlos con una ofrenda ¿amén?"

61.-"El Señor me habló, y me dijo que necesitamos recaudar dinero para el viaje de descanso de su siervo hermanos".

62.--"No desconfíes de mi, de verdad, creèlo; la Biblia habla de la imposición de manos y esto que hago es totalmente bíblico..."

63.- "claro que me encantaría aceptar tu invitación al cine, pero por ahora no puedo porque tengo que estar en el estudio de Habacuc, está súper emocionante..."

64.-"Gracias por la predicación que nos dio hoy pastor, de verdad que es una palabra fresca...”

65.-"No te preocupes, el fin del mundo todavía está muy lejos..."

66.-"El edificio de la nueva iglesia les quedó hermoso..."

67.-"No se preocupen hermanos, sé que es peligrosa esta nueva de dirección de la iglesia pero los pandilleros no vendrán a robarnos, sólo vendrán a los pies de nuestro Señor..."

68.-"Anda, di que sí, tus papás no van allegar hasta más tarde, ya sabes que se quedan hasta el final de la reunión cuando ya casi todos se van, son los pastores, y ni nos descubrirán..."

69.-"El no puede ser homosexual papá, que no ves que es líder en la iglesia..."

70.-"Esta iglesia esta muy unida, jamás se dividirá..."

71.-"Mi familia y yo, como sacerdote de el hogar tenemos tiempos de oración y estudio bíblico dos veces ala semana como mínimo..."

72.-"En mi casa la televisión sólo se enciende cuando vamos a ver algún DVD cristiano..."

73.-"Sí claro que la ofrenda fue muy buena, gracias y cuenta conmigo para tu próximo evento..."

74.-"Dios, hoy me comprometo contigo..."

75.-"Claro que te apoyo hija, ese nuevo chico de la iglesia se ve muy buen cristiano y los dos hacen una linda pareja..."

76.-"Felicidades por tu nuevo proyecto musical, el CD se oye súper original, las letras, la música es de-primente, digo de primera..."

77.-"Ese joven que predicó hoy en la iglesia es un ejemplo en todos los aspectos de su vida..."

78.-"Hermanos, me siento muy alegre de estar esta mañana con ustedes..."

79.-"Claro, no nos importa que traigas el cabello largo y ese tatuaje en el brazo, el púlpito te espera..."

80.-"No te preocupes hijo, aunque yo sea pastor tu no tienes porque trabajar dentro de la iglesia cristianoide..."

81.-"Paco Palafox, eres súper espiritual..."

82.-"Tu vida cristiana de verdad que es una luz a este mundo..."

83.-"Las mayoría de las nuevas bandas de música cristiana no buscan su propia gloria, sino que Dios sea glorificado..."

84.-"La lista de requisitos que le mando para que mi banda vaya a su evento es sólo para garantizarque haya bendición, no crea que es porque nos estemos poniendo en un plan de rock stars..."

85.-"Para este congreso cristiano invitaremos al Espíritu Santo y no buscaremos a gente famosa o conocida para atraer a los chicos..."

86.-“De verdad, el día que escribí esta canción para mi disco fue inspiración divina, yo no escucho música “del mundo” para inspirarme.

87.-“Me encanta ver la programación juvenil de Enlace, es totalmente atractiva”

88.-“Lo que buscan los artistas cristianos en su pagina de Internet es que la gente conozca a Dios, y no son para satisfacer su propio EGO”

89.-“Yo jamás compraría algún producto cristiano pirata”

90.-“No, para nada, los predicadores hablan sólo mensajes frescos, rara vez predican dos veces el mismo mensaje”

91.-“Cuando ponen a la gente a limpiar la iglesia o lavar baños, no es porque los líderes no quieran pagar porque alguien más lo haga, sino porque quieren enseñar disciplina…”

92.-“Tedan Gerber, ¿el pastor de la juventud? no, nunca a faltado algún evento cuando ya está anunciado y la gente espera recibir la palabra de Dios por medio de el”

93.-“Nunca van los jóvenes a los congresos solamente para ver si pueden ligar
alguna chica, no”

94.-“Claro que no, un chico no puede ser gay y estar en el ministerio cristiano”

95.-“Si mama, gracias por traerme el CD de la predicación, te prometo que lo escucharé”

96.-“Sì pastor, nuestras células en la iglesia se llevan todas muy bien, no hay envidias y mucho menos competencia una de la otra”

97.-“Claro que solamente me interesa que vengas conmigo a la iglesia para que conozcas de Dios y NO para presumirle a mis amigos y que vean el monumento de mujer que llevo conmigo”

98.-“Cada domingo al despertar, lo que más me emociona es pensar que en unos minutos más estaré listo para ir ala iglesia”

99.-“La esposa del pastor no es quién manda en su casa”

100.-“Paco Palafox está pensando seriamente en ser un buen cristiano”

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MENTIRAS CRISTIANOIDES 1

2010-01-14T16:24:00.000-08:00

MENTIRILLAS CRISTIANOIDES 1

Paco Pa-lier-fox

Hay quien dice que son "mentiras piadosas", pero a fin de cuentas no dejan de ser mentiras, y estas son sólo algunas de las que más comúnmente usamos en la iglesia, y si dices que no, estarás mintiendo.

Ahí te van;

1.- "Vamos a estar orando por ti"

2.-"¿Me regalan sólo cinco minutos más de la conferencia?"

3.-"En serio, este dinero es todo mi diezmo"

4.-"La reunión empezará puntualmente."

5.-"Esto no es una religión, por que en la religión te controlan las autoridades. Esto es una relación con Dios."

6.-"Marcos Witt es mi superamigo."

7.-"Si mamà en cuanto acabe la reunión de jóvenes, mi novio me va a traer de inmediato."

8.-"Hermanos, esta iglesia se siente llena de amor."

9.-"Claro que estaba orando, ¿cómo crees que me voy a quedar dormida en la reunión de oración?”

10.-"¡No, no te lo compro porque es satánico!”

11.-"Pastor que lindo está su bebé."

12.-"No me cuentes chismes, solamente dime bien qué sucedió para orar específicamente."

13.-"Tu música esta increíble, mañana mismo compro tu CD, porque ahorita no traigo dinero."

14.-"En la iglesia no hay discriminación."

15.-"Claro que soy virgen."

16.-" Es que tengo que estudiar, si no sí iba a la iglesia."

17.-"Te estuve hablé y hablé para que fuéramos a la reunión de jóvenes y no te encontré."

18.-"Nada más que se quite tantitito la lluvia y voy a la reunión de Mujeres."

19.-"Gracias pastor, no se preocupe por la ofrenda, el dinero es lo de menos, lo que me importa es venir a servir."

20.- "Ya se que la predicación acaba de empezar, pero es que creo que la alarma de mi auto está sonando, ahorita regreso."

21.-"No manches, ¿no te llegó el email de invitación a la fiesta del líder de alabanza?"

22.-Si pastor, nos queremos casar antes de "caer en el pecado de la carne."

23.-"No piense mal pastor, yo sólo entré al “teiboldans” porque a esta gente... ¿cómo la vamos a alcanzar para el Reino?"

24.-"Eres una bendición para mi vida."

25.-"Claro, yo solamente música cristiana."

26.-"Claro que fuì a oírte predicar, ¿no me viste?"

27.-"Te juro que esto no es pecado."

28.-"Mis hijos sólo usan el Internet para evangelizar o para visitar páginas cristianas."

29.-En este instituto Bíblico vas a encontrar la voluntad de Dios para tu vida."

30.-"Yo te deposito la ofrenda el lunes en la mañana."

31.-"Te lo digo con toda sinceridad hermano"

32.-"Siento del Señor que...."

33.-"Lo primero que hago al despertar, es agradecer al Señor por la vida."

34.-"Nunca me había pasado eso en el púlpito."

35.-"Lo primero en mi vida es el Señor."

36.-"Así es hermanos, aun necesitamos ese dinero para poder terminar los nuevos salones de nuestros niños, lo de mi auto nuevo fue un regalo del Señor."

37.-"Mi hijo aprendió solito el Salmo 23 en una tarde."

38.-"Ya se que son las tres de la mañana, pero de verdad amor, apenas terminó la oración de varones."

39.- "Te amo en el amor del Señor."

40.-"Miren nada más todas las guapuras que hay en este congreso de jóvenes."

41.-"Yo como pastor conozco a mis ovejas y se que los muchachos están contentos con su dirigente de jóvenes, se siente en el ambiente"

42.-"De verdad, nunca me había pasado esto, y Dios me dice que tu eres la mujer indicada para mi."

43.-"Te prometo que ahora que por fin somos novios, te voy a respetar hasta el día de nuestra boda."

44.-"¿X BOX, PLAY STATION, WII ?... ¿qué es eso maestra?"

45.-"¡¿Mentir yo?! Me ofendes."

46.-"Claro que puedes confiar en mi, soy cristiano y además toco en la alabanza."

47.-"Si mamà ya hice mis oraciones antes de dormir."

48.-"El partido de fútbol no tiene nada que ver, simplemente tengo una migraña terrible y me quedo en casa, voy a poner en la tele una predicación y ya"

49.-"Te juro que no sabía que era malo."

50.-"Mis hijos jamás visitarían la página de Paco Palafox, a ellos no les gustan "esas cochinadas".

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MALOS CONSEJOS 2

2010-01-14T16:01:00.000-08:00

MALOS CONSEJOS PARA HACER EN UNA REUNION
CRISTIANA ABURRIDA
51-100

Por paco palafox

51.- Ponte a escribir en un papel ideas de "cosas que hacer para
o aburrirte en una reunión cristiana aburrida"y después envíamelas
por email.

52.-Regálale al pastor una corbata de esas que tienen puros símbolos o billetes de dólar dibujados y dile:
"Hermano la escogí porque es la que mas va con su personalidad"

53.-Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí
diciendo: "Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas".

54.-Cuando estén "ministrando" a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para
detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.

55.-Antes de que oren por ti déjate caer al piso como "ministrado" y quédate así descansando todo el
tiempo.

56.-Llévate los billetitos del Monopolio o Turista Mundial y deposítalos en el bote de las ofrendas.

57.-Cuando pase el bote de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al ujier mientras le dices.
“¿Quien se comió las palomitas?”

58.-Baila como apache durante las alabanzas.

59.- Prende un encendedor y levántalo en la adoración.

60.-Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a
todos: "¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz"

61.-Cuando cante la solista en el tiempo de la ofrenda saca una trompeta y tócala como "el chacal" de
sábado gigante.

62.-Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras esté la alabanza
o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos
por todos lados.

63.-Muerde una manzana y déjala en el asiento de una "hermanita" y después
con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile:
"Hermana, a usted también ya la tentó el diablo"

64.-Ponle polvos "pica pica" a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: "Hermano,
¿no será una posesión?"

65.-Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos
próximos.

66.-Llévate algún libro de Paco Palafox y ponte a leerlo durante la predicación, si puedes disfrutarlo con
una bolsa de papas y un refresco será mejor.

67.- Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.

68.-Llévate algún aparato extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la
predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: "No me interrumpan, por fin estoy
haciendo contacto"

69.-Finge que no puedes ver al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.

70.-Lleva un silbato de arbitro y préstaselo al niñito de tres años que esta
en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.

71.-Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor,
eso te hará ver interesante.

72.-Envía papelitos con invitaciones a visitar la pagina en Internet de Paco Palafox.

73.- Consigue muchos billetes de lotería de sorteos pasados y guárdalos en la Biblia del director de
alabanza o del invitado a predicar, será una sorpresa muy agradable para el cuando la abra en el púlpito.

74.-Llévate mucha fruta de todo menos manzanas y cómela desesperadamente en la predicación, cuando
te volteen a ver acusadoramente, responde: "¿Qué prefiere que peque como Adán comiéndome nomás
una manzana?"

75.-Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.

76.-Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: "A mi me dijeron que no había "cover", ni consumo
mínimo"

77.-Aprovecha el tiempo que se ponen a orar antes de empezar los de la alabanza para desafinar guitarras
y teclados.

78.-Lleva palomitas o cacahuates a la predicación y discretamente tíralos para atrás como si estuvieras en
el cine.

79.-Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el
cierre del pantalón abierto.

80.-Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente
como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.

81.-Háblale a un Ujier levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante:
"La carta por favor"

82.-Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad
de la predicación. Si puedes combinar esta con la 49 será un éxito.

83.-Compra "cuetes" y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu jubilo.

84.-Practica el "ósculo santo" durante toda la reunión con la compañerita de asiento.

85.-Empieza a platicar con tu amigo pero en "lenguas" como si de verdad se entendieran mientras todos
los demás se queden con las ganas de saber que dicen.

86.-Lleva tu trompetilla del día de la independencia o de esas que venden en los partidos de fútbol y hazla
sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.

87.-Con un plumón indeleble decora los asientos de la iglesia con pececitos y estrellas de David.

88.-Llévate unos "lentes de rayos X" y mira a la gente con placer.

89.-Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.

90.-Eructa y di en voz alta: "Gracias a Dios por los sagrados alimentos".

91.-Practica Tai-Chi.

92.-Actúa como si fueras “candidato a la presidencia”

93.-Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.

94.-Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.

95.-Lleva una bolsa de jitomates y repártelos a los demás "hermanos" diciéndoles:
"Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad"

96.-Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al
estilo de Alvarito Toples.

97.-Pìntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.

98.-Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: "Es mejor dar
que recibir hermana, es mejor dar".

99.-Si ves a ese "hermanito" que nomás no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole:
"Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar"

100.-Sàcale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole
énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.

Ya vienen màs

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MALOS CONSEJOS 1

2009-12-07T11:53:00.000-08:00

MALOS CONSEJOS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNION CRISTIANA ABURRIDA

(Bajo tu propio riesgo)

por Paco Pilatos, digo Palafox

1.-Apuesta con la gente que esté sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.

2.-Vende boletos de una Kermés para la reconstrucción de un templo budista.

3.-Pregunta a un Ujier discretamente: "¿Es esta la reunión secreta del ku kux klan?"

4.-Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.

5.-Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás

6.-Grita Aleluya en el momento menos indicado.

7.-Di "SI" con la cabeza continuamente durante toda la predicación.

8.-Suelta un "aire intestinal" y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.

9.-Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.

10.-Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.

11.-Señala a una persona y gritar esquizofrénicamente: "es uno de ellos, es uno de ellos"

12.-Finge una posesión.

13.-Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: "¿quién se comió las palomitas?"

14.-Haz globitos de saliva.

15.-Di con voz demoníaca mirando fijamente a alguien: "¡Debo encontrar el cuerpo de otra persona!"

16.- Cuando el predicador diga: "quiero que me acompañen a una cita", ponte de pie y grita: “¡Claro que si, vamos!"

17.-Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole si será un espíritu maligno.

18.-Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.

19.-Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: "El fin del mundo ya viene hermano, ya viene"

20.-.Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.

21.- Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de junto y dile: "El diablo anda suelto hermano, anda suelto".

22.-Escribe por los dos lados de un papelito la frase: "¿SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?" voltea este papelito." Pásalo al de junto.

23.-Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.

24.-Finge que estas dormido y roncando.

25.-Practica ejercicios de Yoga.

26.-Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.

27.-Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.

28.-Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.

29.-Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: "La macarena".

30.-En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: "¡¿Quien vive?!".

31.-Llévale un CD de Nelson Ned a Daniño Montero y decirle: " hermano, ¿me puede dar su autógrafo?"

32.-Llévate una notebook y conéctate por Internet a la pagina del PacoPalafox.

33.-Finge que recibes una llamada de Billy Graham usando como celular tu cartera.

34.-Grita en medio de la congregación como éxtasis: "Puedo ver a los Ángeles, puedo ver a los Ángeles" Y enseguida saca un mapa de Los Ángeles, California

35.-Mientras este un coro navideño, llama a la policía para que los arreste, diciendo que en la iglesia están cantando los "Villancicos" (muy bobo, ùsese sólo en Puelto Rico o Cuba)

36.-Consigue un paquete de Marlboro vacío y a media predicación en frente de todos dáselo a un Ujier y dile: " Hermano, se le cayeron sus cigarros"

37.-Consigue un libro del Coràn o la Biblia de los mormones y ùsalos para apartar tu asiento.

38.-Pon un letrerito en la silla que diga: "Asientos protegidos con bolsas de aire"

39.-Dale un codazo al de junto cuando este orando y decirle: "Pst, hermano, no se duerma"

40.-Ve a al puerta principal y cobra la entrada.

41.-Grita desesperadamente a todos: "¡¡Hermanos necesitamos liberar a Willy!!"

42.-Pon pegamento transparente en las sillas mientras estén en la adoración.

43.-Haz letreritos para apartar sillas que digan: "Reservado para pecadores"

44.-En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: "que lastima, no traigo efectivo".

45.-Compra estampitas de san Martín de Porres y san Francisco de Asís y dile al líder de alabanza cuando este platicando con alguien: "Hermano se te salieron de tu Biblia"

46.-Cambia la dirección en que están acomodadas la sillas o bancas de la iglesia.

47.- Lleva tu colección de estampitas de Pokèmon y regálaselas a los niños de la escuela dominical.

48.- Baja el "switch" que controla la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.

49.- Cómprate un globo de esos de broma que hacen "ruidos intestinales" y pónselo a la "hermana Jovita" cuando se siente.

50.-Llévate una grabadora portátil o usa tu cell con risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.

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EXCUSAS MAS COMUNES

2009-12-07T07:12:00.000-08:00

LAS EXCUSAS MAS COMUNES QUE USAS PARA NEGAR TU CRISTIANISMO

El Palafox Testimonial

1.- ¡¡ ¿Me viste en la iglesia??!!
No, lo que pasa es que estoy haciendo una tarea escolar donde tengo que comparar la religiones más comunes del mundo”

2.-¡¡¿¿Cristiano??!!
Bueno, Si, pero no soy religioso, es más soy ecuménico”

3.-¡¡¿¿Leer la Biblia yo??!!
No, lo que pasa es que tengo lentes de contacto nuevos y estaba checando el alcance de mi visión en esas letras chiquititas.

4.-¡¡¿¿Cristiano??!!
No, no, el pececito es por que soy “Piscis”

5.-¡¡¿¿Cargando una Biblia??!!
No, no, lo que pasa es que estoy en rutina de ejercicio y como no tengo mancuernas la uso para hacer bíceps.

6.-¡¡¿¿Música cristiana??!!
No, si no es que me gusta, lo que pasa es que la dejo en mi auto para que a los ladrones no les de ganas de robar mi estereo.

7.-¡¡¿¿Hermano??!!
Ah, le dije así porque, porque... porque perteneci a una pandilla en NuevaYork y se me quedó el lenguaje.

8.-¡¡¿¿Orando??!!
No, claro que no, lo que estaba haciendo era memorizando los números de la lotería en voz baja para ver si ahora si tenia premio y que nadie se diera cuenta.

9.-¡¡¿¿Yo evangelizando en la calle??!!
No, lo que pasa es que estaba participando en un programa de videos para la TV haciendo bromas.

10.-¡¡¿¿MI CAMISETA CRISTIANA??!!
Ah es que en la escuela hubo una reunión de disfraces y yo iba de “Nerd”.

¿Tienes más excusas?

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TEST ¿ERES O PARECES?

2009-12-03T08:28:00.000-08:00

EXAMEN UNO

¿ERES O PARECES?

Paco palafox

HOLA CRIATURITA DEL SEÑOR, LA PREGUNTA DE HOY: ¿CUANTAS VECES HAS ESTADO SENTADO EN UNA CONFERENCIA DONDE HABLAN DE LO QUE ES SER CRISTIANO, Y MIENTRAS LAS PEDRADAS PARECEN ESTAR CAYENDO UNICAMENTE EN TU ASIENTO, EN TU MENTE DAN VUELTAS COMO POLLITOS DESPUÉS DE UN GOLPE LA FRASE: “¿SOY O SOLO PAREZCO CRISTIANO?”?, ¡BUENAS NOTICIAS!, DEJA YA DE COMERTE LAS UÑAS Y DESCUBRELO TU MISMO RESPONDIENDO ESTE SENCILLO TEST DONDE TE DARAS CUENTA SI EN REALIDAD:

ERES O PARECES.

Marca la opción que prefieras y al final suma el total para que te puedas autoevaluar.

1.-SI TUVIERAS LA OPCION DE VER UN DVD CON AMIGOS, TU ESCOGERIAS:

1) 2010

2) Crepúsculo o Luna Nueva

3) El Señor de los Anillos

4) Poema de Salvación de Pablo Olivares o alguna de Armagedón

2.-SI TUVIERAS BOLETOS PARA IR GRATIS AL CONCIERTO, TU PREFERIRIAS EL DE:

1) U2

2) Black Eyed Peas

3) Tokio Hotel

4) Paulino Bernal

3.-SI TUVIERAS QUE COMPRARTE UNA PRENDA DE VESTIR, TU ESCOGERIAS:

1) Una camisa de Mossimo

2) Una bolsa de Louis Vuitton o Jordi Labanda

3) Unos tenis Puma o Vans originales

4) Una playera con algún motivo cristiano.

4.-SIENTES LOS PARPADOS PESADO Y UN DESEO INCREIBLE DE DORMIR EN:

1) Una platica sobre la vida de Habacuc.

2) Una reunión sabatina de jóvenes.

3) La conferencia que hay después de la comida en un congreso.

4) La fiesta de fin de cursos en tu escuela.

5.-TUS PAPAS TE DIERON DINERO SUFICIENTE PARA COMPRARTE UN CD, TU ELIGES:

1) El de Green Day

2) El de Beyonce

3) El disco de Robbie Williams

4) El más reciente proyecto de Daniño Montero.

6.-SI SE TRATA DE UN LIBRO DE COMICS, SIN PENSARLO DOS VECES, TE QUEDAS CON:

1) Los Simpson.

2) Alguno de Marvel

3) Mafalda

4) Cualquiera de Paco Palafox.

7.-PARA IRTE DE VACACIONES EN VERANO, TU PREFIERES:

1) Dinsneylandia.

2) Las playas de Cancun.

3) Japón.

4) Un campamento cristiano en un lindo pueblecillo a dos horas de tu casa.

8.-SI PUDIERAS TOMARTE UNA FOTO CON UN CANTANTE, TE LA TOMARIAS CON:

1) Alizze

2) Bill Kaulitz de Tokio Hotel

3) Rihanna

4) Marco Barrientos.

9.-VIAJARIAS EN AUTOBUS 36 HORAS PARA:

1) Recibir una herencia multimillonaria.

2) Asistir a un partido del Barcelona-Real Madrid.

3) Desayunar con Angelina Jolie y Brad Pitt.

4) Asistir a un congreso cristiano de un día y medio.

10.-SI TE REGALARAN LA BECA DE ESTUDIOS, PREFERIRIAS ESTAR EN:

1) Harvard.

2) Oxford.

3) Cambridge.

4) El instituto Canzion

PUNTUACION

SI TIENES 40 PUNTOS: ERES.

Felicidades, nos regocijamos junto con tus padres y pastores de que eres un cristiano que ha dejado las cosas carnales y pecaminosas, sucias y promiscuas, y que tu vida brilla como lamparita en medio de un apagón.

SI TIENES DE 39 A 30 PUNTOS: PARECES

Que triste es darnos cuenta que aun haya gente como tú con una doble vida, con máscaras de pureza, sepulcros blanqueados, que tienen un pie aquí y otro allá, que no son ni fríos ni calientes, pero ojalá y te de tiempo de enmendar tu camino.

SI TIENES MENOS DE 30 PUNTOS: NI ERES NI PARECES

Los Ojos se te deberían estar quemando al leer este test, pues tú si no tienes cara con que resolver un test como estos; si de antemano sabes que eres un mutante de este mundo pecador y malvado. ¡Sáquese! Desconectarte de internet seria el primer paso a una mejor vida.

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INOCENTES CREENCIAS

2009-12-03T07:12:00.000-08:00

INOCENTES CREENCIAS CRISTIANOIDES Paco Palafraudes

1.-Si no usas corbata en el púlpito no puedes ministrar.

2.- Todos los dibujos japoneses son pornográficos o tienen influencias satánicas.

3.-Toda la Música rock sólo por ser rock es del diablo (aunque tenga letra evangelistica).

4.-Todos los pastores o ministros son buenos cristianos.

5.-Sólo la música cristiana por el hecho de mencionar palabras relacionadas con el mundo cristianoide es buena.

6.-Somos mas importantes de lo que somos, porque “somos” hijos del Rey.

7.-Los personajes de Walt Disney son “del diablo”. Muera Winnie Poo... (Por lo mismo)

8.-Lavar los baños de la iglesia te hace mas santo y tu fidelidad a Dios crece. (“el que es fiel en lo poco”)

9.-Es mejor esperar sentado frente al altar a la persona "que Dios tiene para tu vida" ya que vendrá repentinamente porque tuvo revelación de que sería tu pareja, por eso ni siquiera te acerques a conocer amigos del sexo opuesto.

10.-El que sabe más versículos, y más de la Biblia en general, lo hace más espiritual.

11.-Mientras más larga sea la falda que usen las chicas de la iglesia, menos serán los malos pensamientos que provoquen en los jóvenes.

12.-Un “grito de guerra” (tipo Mel Gibson en Corazón Valiente) hace huir despavorido al diablo.

13.-Las personas que están en los chats cristianoides son en realidad tan lindas como dicen ser y tan espirituales como parecen ser.

14.-Tu novio o novia cristianoide tiene un carácter insoportable, pero: "el Señor va a transformarlo ahora que se casen". (Amén hermano)

15.-Si quieres estar un día en el “ministerio de alabanza” tienes que empezar recogiendo los cables, cargando las bocinotas, y limpiando todo. (si puedes decir “miau” constantemente tu ascenso será más rápido)

16.-Asereje es satánica.

17.-Paco Palafox es buen cristiano.

18.-Esta página es edificante.

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CRISTIANISMO DECAYENDO 3

2009-11-27T18:43:00.000-08:00

SEÑALES DE QUE TU CRISTIANISMO POSIBLEMENTE ESTA DECAYENDO 3

Paco Palaperfectofox

101.-Piensas que 2000 AC o 2000 DC significa doscientos años "Antes de las computadoras" o "Después de las computadoras"

102.-Crees que los reality shows en realidad son "reales"

103.-Te pones a orar para que no sea "nominado" algún "hermano" de la casa de "Big Brother". 104.-Afirmas que Michael Jackson es cristiano por aquello de:

105.-Le dices a tu novia que si está dispuesta a "sacarle una copia al pecado original"

106.-Te pasas por lo menos 4 horas en el MSN.

107.-Sigues visitando la página de Paco Palafox aunque casi nunca le renueva nada.

108.-Tienes todo el material de Harry Potter justificando que es para aprender a hacer "guerra espiritual".

109.-Afirmas la idea de que la trilogía del "Señor de los anillos" debieron ser libros incluidos en el antiguo testamento.

110.-Te gusta Frodo. 111.-Confías en que Dante Gerber nunca se a pirateado cosas de esta pagina para sus programas de radio.

112.-Te sientes orgulloso de creer que "los buenos cristianos se van al cielo" y en cambio tú... "puedes ir a todos lados".

113.-Afirmas que Gloria Trevi es inocente.

114.-Crees que USA es de los "buenos" y va a acabar con todos los "malos"

115.-Afirmas que la caída de las Torres Gemelas fue el cumplimiento de una profecía de Nostradamus.

116.-Das gracias a Dios que la religión musulmana va a acabar con los ataques militares de Bush. (?)

117.-Sabes quien es Gandalf, Frodo, Legolas, Galadriel, los hobbits, la tierra media, pero no sabes quien es Gedeòn, Hageo, Elì, Esther, los filisteos, ni la tierra prometida,

118.-Dices que te gusta el grupo Rojo, Naf, Strike 3 cuando en realidad ni has escuchado sus discos. (Aunque los escuches no te van a gustar)

119.-Asistes a todos los eventos cristianos pero sólo porque vendes algún "producto cristiano" y ahí es donde "sacas la bendición"

120.- Compras CDS "cristianos" pero piratas. Y peor aun hasta los regalas y sientes que estas comenzando un nuevo ministerio. (¡¡Rata!!)

121.-Te pones a criticar a Yuri porque otra vez canta algunas de sus canciones anteriores. Y dices:"huy si, ¿no que muy cristiana?"

122.-Ves la predicación de Narcos Witt por televisión.

123.-Comes en MacRoñas o Mugre King.

124.-Afirmas que "Reina-Valera" era una Reina que "le valía todo".

125.-No lees la Biblia porque dices que: "no le entiendes".Pero porque te compraste una Biblia en Portugués.

126.-Si te preguntan que cuál es tu cita preferida tu respondes "cuando voy al cine con mi novia".

127.-Vas al congreso de Córdova en Argentina nomás para ver si hay chicas/os guapas/os porque dicen que las argentinas/os están galanes. Al fin cada año están los mismos invitados con las mismas predicas.

128.-Dices que si Nelson Ned fuera profeta del Antiguo Testamento, sería de los profetas "Menores".

129.-Compraste todos los CDS de Control Machete porque como Fermin lV ya es cristiano, pos ahora si puedes cantar todas sus rolas ¿no?

130.-Recomiendas la pagina de Paco Palafox.

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CRISTIANISMO DECAYENDO 2

2009-11-27T16:12:00.000-08:00

SEÑALES DE TU CRISTIANISMO EN DECADENCIA By Paco signfox

51.-Te gusta ver "laura en America" y hasta sabes lo que es "cachudo" o "pollada" y anhelas tu carrito de hot-dogs

52.-Tienes la colección de estampitas de Pokemon.

53.-Crees que el diablo es rojo, con cuerno y cola porque viste "su foto" en el juego de la lotería.

54.-Todavía crees que Michael Jackson es inocente.

55.-Compraste el más reciente CD de Thalia.

56.-No te gustan las predicas de Paco Palafox

57.-Nunca has invitado a Paco Palafox a algún evento juvenil de tu iglesia.

58.-Le pintas bigotitos y lentes a las fotos de los posters de los congresos cristianos.

59.-Puedes escribir con tu dedo tu nombre en la pasta de tu Biblia con el polvo que tiene encima.

60.-Tienes mas de tres novios/as por Internet.

61.-Te emocionas cuando envías o recibes un "beso" a través del monitor ":0*

62.-Aseguras que Walt Disney es "satánico" porque viste un video hablando de eso o porque te llego el rumor.

63.-Criticas los pecados de otros y no te das cuenta que la gula también es mala y estas todo "redondito" por no detener tu boca al comer.

64.-Aun crees que Cesar Garza se va a casar algún dia.

65.-Sueñas con irte de "misiones" solo para conocer un pais que siempre has querido conocer sin gastar mucho dinero.

66.-Te pones a "orar" para que se arregle la situación de algún personaje de telenovela.

67.-No te lavas las manos después de ir al baño en la iglesia.

68.- Te pones a dormir y roncar en las alabanzas.

69.-Escribes un mail a Marcos Witt y crees que en realidad el fue el que te lo contesto.

70.-Te quedas dormido en la oración por los alimentos.

71.-Le tiras la onda a algún "ministro" que te gusta.

72.-Ese "ministro" te hace caso.

73.-Pegas la goma de mascar en los asientos de la iglesia.

74.-Fuiste al cine a ver tres veces "Transformers" y nunca supiste de que se trataba...(claro, ibas con tu"Amigovio-a")

75.-No te gusta la música de Alex Syntek.

76.-Le cambias los nombres a las personas que tienen algún ministerio. Por ejemplo Alvarito Toples en vez de Lopez, Cesar Farza en vez de Garza, Daniño Montierno en vez de Danilo Montero, Chuy Adrian Bombero en vez de Jesus Adrian Romero, Miguel Cessina en vez de Cassina, Narcos Vitral, en vez de Marcos Vidal, Amistad Liviana en vez de Cristiana, El Divino Reventon en vez de Redentor, Refrigeriana en vez de Presbiteriana, Autistas en vez de Bautistas, etc...

77.-No te gusta la comida Mexicana.

78.- Te sientes enamorado-a de los hijos/as del pastor.

79.-Crees que "pecar" es pintar "pecas" en la cara o espalda de alguien.

80.-Estas a punto de crear un "nuevo ministerio"

81.-Vendes comida o refrescos afuera de un evento cristiano amas de tres veces su valor real.

82.-Te dicen "El hermanito Morgan" porque tienes todos los artículos cristianos piratas.

83.-Todos los que no piensan como tú, los tachas de "rebeldes".

84.-Le pusiste un apodo a tu pastor.

85.-Llevas diez años de ser cristiano y las hojas de tu Biblia aun están pegadas y huele a nueva.

86.-Compraste una maquinita para hacer ruidos intestinales y la usas en medio de la reunión.

87.-Te sabes los nombres de por lo menos 5 bares o antros de tu ciudad.

88.-Tratas de encontrar mensajes "subliminales" en las canciones cristianas.

89.-Te gusta la hora de la "ministracion" porque es cuando te vas a abrazar a las " hermanitas" muy "fraternalmente".

90.-Dejas tu cartera, billetera o monedero en casa para no dar ofrenda en la iglesia

91.-Criticas la ropa del Pastor.

92.-Te ríes de las niñas de los panderos que se visten con esas batas blancas y largas tan chistosas.

93.-Te ríes de las otras que salen con banderas o listones haciendo sus mejores pasos de "TAE KWAN DO" combinado con "Ballet-Rap".

94.-Hablas por celular a media predicación.

95.-Entras a los congresos sin pagar entrada.

96.-Rayas el auto del pastor con unas llaves.

97.-Nunca obedeces a las indicaciones que te dan los ujieres o edecanes.

98.-Te tardas 10 minutos en encontrar salmos 119.

99.-El nombre de Habacuc te suena conocido, pero no sabes de donde.

100.-Llegaste a leer hasta el numero 100 para saber si tu cristianismo estaba mal.

YA VIENEN MAS SEÑALES…

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CRISTIANISMO DECAYENDO 1

2009-11-27T11:08:00.000-08:00

SEÑALES DE QUE TU CRISTIANISMO POSIBLEMENTE ESTA DECAYENDO.

Paco Palafox
(Critico por criticón)

1.-Hay nombres y teléfonos escritos en las primeras y ultimas hojas de tu Biblia.

2.-Cuando estas orando en la iglesia abres los ojos para "asegurarte" de que los demás están realmente orando

3.-En las alabanzas tienes que leer la letra de "renuévame" en el acetato.

4.-Compras lotería instantánea y mientras "rascas" para ver si hay premio dices: "En tu nombre Señor, en tu nombre".

5.-Crees que la coca cola de Dieta en realidad tiene menos de "una caloría"

6.-Envías cadenitas de emails con la idea de que Microsoft te va ha hacer millonario al enviarlas.

7.-Tratas de "ligar" (encontrar novio/a) en el Chat cristiano.

8.-Das gracias a Dios porque el teletòn de Televisa "alcanzo la meta".

9.-Crees que "las mañanitas" realmente las escribió el rey David y que se olvidaron incluirlas como salmo.

10.-En tu guardarropa hay una camiseta del América o del Saprisa.
Has visitado más de una vez la página de Paco Palafox en Internet.

11.-Has visitado más de una vez la página de Paco Palafox en Internet.

12.-Llevas a la reunión dorminical tu Biblia y junto de ella un cuento de Condorito para "no aburrirte en la predicación".

13.-Tus CDS de Marcos Vitral y Miguel Cessina están empolvados.

14.-Tomaste algún Estudio Bíblico y ya tiraste esa libreta de apuntes.

15.-Al dar gracias por los alimentos lo haces súper breve y en forma de chiste.

16.-Cuando ves algún folleto de un congreso cristiano dices: " Ya pa'que, siempre es lo mismo y con los mismos invitados"

17.-Tu prioridad de oración es que te aumenten el sueldo.

18.-Apoyas la huelga de tu universidad.

19.-Has visto alguna telenovela de Thalìa o Belinda.

20.-Recibes correspondencia para cursos de Dianètica.

21.-Pintas "graffiti" en los baños de la iglesia.

22.-Estas al tanto de toda actividad anticristiana justificando que: "Es para conocer el armamento del enemigo"

23.-Tardas media hora en encontrar tu Biblia el domingo en al mañana antes de ir a la iglesia.

24.-Tienes un Buda, "el desfile de elefantitos" o un collar de ajos de adorno en tu casa.

25.-Invitas a tus amigos no cristianos a la iglesia. (Pero cuando esta cerrada y a romper los vidrios a pedradas).

26.-Te pones a discutir si "Juan Diego" merecía ser o no un "santo".

27.-Te gustan las películas de Salma Hayek.

28.-Te crees las noticias de Televisa y TV azteca.

29.-Regalas CDS de música cristiana. (A las personas que te caen mal)

30.-Te encuentras a tu pastor en un restaurante y evitas saludarlo.

31.-Crees que el fin del mundo va a ser cuando haya un papa negro o el presidente Negro (ja).

32.-Crees que la Ouija es un simple juego que no hace mal a nadie. 33.-Eres fan de Gloria Trevi.

34.-Has "aceptado a Cristo" más de dos veces. 35.-Lo mas cercano a un versículo bíblico que te sabes es: "Ayúdate que yo te ayudare".

36.-Usas camisetas cristianas...sólo para encerar el auto.

37.-Recibes y envías chistes groseros por Internet.

38.-Te gusta leer tu horóscopo, porque "sabes que es pura mentira y nada más para ver las bobadas que la gente se cree".

39.-No asistes a los congresos o eventos donde está de invitado Paco Palafox porque aunque quieres ir tu pastor te lo prohibe.

40.-Te "enamoras" de un artista de Televisa.

41.- Te pones a leer un escrito de "Algunas señales de que tu cristianismo esta en decadencia”

42.-Te identificas con alguno de estos puntos.

43.-No te gusta comer Sushi...es mas, ni lo has probado.

44.-Tienes una camiseta de Marilyn Manson.

45.-Asistes al psiquiatra porque tu peor trauma es ser hijo de pastores.

46.-No tienes metas, ni sueños a futuro.

47.-Piensas que el ayuno solo es bueno para adelgazar.

48.-En los últimos dos años has cambiado de iglesia por lo menos 5 veces.

49.-Ahora ya ni siquiera saludas con el "Brodercito", sino usas solo el "KA".

50.-Después del "KA" sigue el: "que onda Wey" (de camarada).

51.- Te pirateas algunas cosas de la página de Paco Palafox y las usas con tus amigos.

Continuara.... Jitomatazos: palafoxplanet

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LOS CRISTIANOIDES 2

2009-11-25T18:40:00.000-08:00

LOS CRISTIANOIDES

…¿còmo son?

Paco palafox

52.-En Navidad busca entre los libros que no leyó o dejó a la mitad para regalarlos como si fueran nuevos.

53.-Regala un CD diciendo que para el fue una bendición y quiere compartirla, cuando en realidad nunca le gustó.

54.-Es el que va a un congreso a vender comida y la prepara a la hora de la conferencia mientras todos los asistentes se distraen con el aroma.

55.-Organiza un partido de fútbol o básquetbol después de la reunión de oración.

56.-Se pasa la mitad de la conferencia pasando papelitos con sus amigos para ver que van a organizar cuando termine la reunión.

57.-Usa la imagen del “Jesús” de la película “JESUS” para sus pósters o folletos evangelísticos.

58.-Cree que ese “actor” en realidad es Jesucristo.

59.-Recomienda esta página de Internet.

60.-Pide publicar algún dibujo del Palafox y solamente le dice: “gracias por usar tu talento", pero nunca dicen: “cuanto me vas a cobrar o dame tu cuenta de banco para depositarte algo”..(ja, ja)

61.-Espera que los hijos del pastor sean súper santos, y los critica de todo cuando lo que hacen cuando ellos como tú y yo son gente normal con sueños y deseos propios.

62.-Compra material cristiano fuera de un congreso en puestos piratas, de esos que están en la acera o venden sobre el auto.

63.-Llega a la mitad de la adoración en el momento más profundo y se pone a saludar y sonreír a media iglesia.

65.-Si es cantante cristiano dice: “hermanos yo sé que no tengo la mejor voz pero lo hago de corazón para la honra de Dios”

66.-El mismo cantante, en un “concierto” entre canción y canción se avienta una predicación completa.

67.-Presenta una obra de teatro de Navidad en la iglesia y el director de la obra antes de empezar se pasa 20 minutos explicándole al público en donde nació la idea de la obra, lo que lo motivó, y que no tenían recursos para vestuario, pero Dios es fiel y justo y que al final a pesar de que ninguno sabe de actuación ni son profesionales, lo hacen para la gloria...”

68.-No se sabe mas de tres versículos de memoria. Y se sigue trabando en Juan 3:16.

69.-Hay un nuevo testamento o una Biblia al día, en el baño de su casa.

70.-Ya no solo le pone el pececito en el auto, ahora también la palomita.

71.-Siempre te habla de nuevos proyectos de evangelismo y nunca hace nada.

72.-Dicen: “Voy al culto”

73.-Nunca tienen novio/a simplemente son “amigovios (osea sin compromiso formal ante la gente).

74.-Se asustan al oír el título de la película “Sexo, pudor y lagrimas”, pero bien que van a ver películas de asesinatos, maniáticos, violaciones, guerra, odio, satanismo y cosas peores.

75.-Sacan a conclusión que en la película de Toy Story el señor “cara de papa”, en realidad era una alegoría de Juan Pablo ll

76.-No saben ni lo que quiere decir, pero usan felices cadenitas, pulseras, gorras y camisetas con las letras “W.W.J.D” porque les dijeron que era rollo cristiano.

77.-Piden al líder de alabanza que cante “una de hillsong” porque está de moda.

78.-Su máxima ilusión es cantar en el coro de la iglesia o ser del equipo de seguridad.

79.-Siempre se queja de que el precio de los boletos para un concierto o desayuno cristiano es caro.

80.-Cuando es el momento de recoger la ofrenda, extrañamente siempre se levantan al baño.

81.-Apunta predicaciones en las primeras o ultimas hojas de la Biblia.

82.-Si van a un hotel se llevan el nuevo testamento de los Gedeones con la idea de que lo van a regalar, pero pasan años y lo tienen guardado en su recámara, y nadie le sacó provecho a eso.

83.-Si es predicador invitado en un hotel, se lleva diario todos los jaboncitos y shampoo que dan en el cuarto de hotel.

84.-Van a una librería cristiana pidiendo el CD de Jesús Adrián Bombero y dicen: “Quiero el de..el de miss universo, que sea miss universo"

85.-Se pone a vender camisetas o artículos “cristianos” a la salida de la iglesia, abriendo la cajuela de su auto cual vil mercado, sin pedir permiso a la iglesia.

86.-Organizan sus bautizos en un “balneario” y después empieza a aventar al agua con todo y ropa a todos los que no se bautizaron.

87.-Asegura que el diablo es rojo, con cola y cuernos porque así lo vió en los cartoncitos del juego de la Loteria.

88.-Cuando evangeliza dice: “Dios si etsiste” ...así sin la “equis”.

89.-También dice: “cricifitsión”, en vez de “crucifixión”.

90.-Si van a festejar a casa del “hermano bendecido” que tiene hasta mesa de billar en su casa, siempre se van sin decir gracias, ni tratar de arreglar todo el relajito que armaron, como si fuera salón de fiestas, es mas ni saludan a los dueños de la casa, pero bien que se fueron a abrir el refrigerador y tomar refresco , helado, papitas, etc...

91.-Siempre esta a la moda...pero de hace 15 años.

92.-Si es una chica se vive enamorada de Daniño Montero.(aunque ya se casò)

93.-Si es un chico vive enamorado de Megan Fox o Belinda.

94.-Cree que un “deporte extremo” de iglesia es dejarse caer para atrás en la “ministración”.

95.-No celebra la Navidad porque dice que es un culto pagano, pero festeja el día de Reyes y los tamales del 2 de Febrero porquí eso si es Mexicano.

96.-Dice que la primer mirada no peca, solo la segunda, por eso se le queda mirando lasciviosamente sin cerrar los ojos a alguna chica guapa que pasa cerca de el como por una hora.

97.-Le escribe un email al Palafox para decirle que esta lista de Cristianoides no debería de existir y que puede ser piedra de tropiezo. Eso sí, el email con más faltas de ortografía que este mismo escrito.

98.-Escribe un letrero en la iglesia para que todos lo vean que dice: “DIOS ES UN DIOS QUE LE GUSTA LA PERFECSION”.

99.-Si va a hacer un negocio cristiano o “ministerio”, a su nombre siempre le pone una Z en vez de “S”a todo lo que acabe en “sion”, porque cree que eso le traerá suerte.

100.-Somos tú y yo.

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SALMO DE LA TV

2009-11-25T18:05:00.003-08:00

SALMO DE LA TELEVISION

paco palafox

1. La Televisión es mi pastor, nada me faltará

2. En delicados sillones me hará descansar, me desviará de la fe;

3. Destruirá mi alma, me guiará por sendas de sexo, violencia y vacío por amor al patrocinador.

4. Aunque ande en valle de sombras de mis responsabilidades cristianas, no temeré interrupción alguna porque la televisión está conmigo.

Sus colores y su control remoto me infundirán aliento.

5. Aderezas comerciales delante de mí, en presencia de mi indiferencia espiritual.

Unges mi cabeza con humanismo y consumismo; mi codicia está rebosando.

6. Ciertamente la flojera y la ignorancia me seguirá todos los días de mi vida; y en mi casa, mirando televisión...moraré por largos días

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COSAS SUPERDIVERTIDAS PARA HACER

2009-11-25T17:46:00.000-08:00

20 COSAS SUPERDIVERTIDAS QUE PUEDES HACER COMO UN BUEN CRISTIANO

by paco palafox

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(Como te podrás dar cuenta, no hay muchas cosas súper divertidas que podamos hacer,

pero de ti depende aprender a saborear la vida Cristiana.)

MOTIVOS DE ORACION 1

2009-11-25T17:14:00.003-08:00

MOTIVOS DE ORACION DE NUESTRA NUEVA Y TRIUNFADORA GENERACIÒN CRISTIANOIDE

por Elpidio Paz y Paco Palafox

En estos tiempos hay necesidades apremiantes por las cuales molestar a Dios, y una de las necesidades básicas de todo cristiano, es la de pedir y pedir, como si nosotros diésemos algo para merecer eso que pedimos, por eso, en esta sección, nos enfocaremos a ser una guía de oración para el cristiano de fin de siglo, les ruego pues que tomen muy en cuenta los siguientes motivos de oración, así que ahí les van:

OREMOS:

1.-Porque podamos comprar el nuevo ipod y sus carátulas para intercambiar colores

2.- Porque El de el grupo musical se arrepienta de casarse y se de cuenta que yo soy la mujer de sus sueños

3.-Porque el boleto de lotería que compramos salga premiado.

4.-Porque nos aumenten el sueldo al 100%.

5.-Porque nos disminuyan el trabajo al 50%.

6.-Porque mi mamà siga creyendo que estoy en Internet haciendo la tarea en vez de lo que realmente hago, perder el tiempo en el Facebook, Hi5 y MSN.

7.- Porque mi mamà tenga una guapa nuera para su único hijo este mismo año

8.-Porque el equipo de fútbol de la iglesia gane aunque sea un solo partido.

9.- Porque el diablo no me haga engordar

10.-Porque el (la) muchacho(a) que me gusta acepte salir a comer.

11.-Porque la velocidad para navegar en Internet sea mayor en mi computadora.

12.-Porque se meta a chatear esa persona de Venezuela que conocí hace una semana.

13.-Porque pueda ir sentado en el autobús junto a la chica que me gusta.

14.-Porque nadie pueda ver el Historial de mi computadora.

15.- Porque se le olvide a mi amigo que me prestó dinero hace seis meses.

16.- Porque podamos cambiar nuestro automóvil por uno del año.

17.-Porque pueda encontrar el nuevo CD pirata de Funky y Hillsong en el mercadito de por mi casa.

18.-Porque la iglesia pueda juntar el dinero para comprar el nuevo equipo de sonido y cambiar la alfombra azul por una más obscura.

19.-Porque pueda tener el dinero suficiente para irme de "misiones" a Italia.

20.-Porque podamos invitar a Jesús Adrián a cantar a nuestra iglesia pagándole lo que pide por "ministrarnos".

21.- Porque la cena de aniversario de la iglesia sea la más lujosa que se haya visto.

22.-Porque mi novia no se de cuenta que no tenga nada de dinero y piense que soy humilde de espíritu y así se refleja en todo mi ser.

23.- Porque la maestra no se de cuenta del “acordeón” que traemos para el examen.

24.-Porque el grupo Rojo no haga su show exactamente igual en cada lugar en el que se presenta.

25.-Porque el Palafox siga renovando su pagina al menos cada dos años.

Claro que el hambre, la Pobreza, las necesidades del prójimo y las necesidades básicas del ser humano y principalmente la necesidad que tiene el hombre de Dios, pueden esperar, porque nuestras listas de oración aun están muy largas para llegar a “esas otras cosas”.

ETERNIDAD

2009-11-24T16:18:00.000-08:00

¿QUE ES LA ETERNIDAD? Paco Filosofox

El hombre siempre ha estado en la búsqueda de respuestas a las preguntas básicas de la vida: ¿De donde vengo, a donde voy?, ¿Qué es el tiempo, qué es la muerte, qué es la eternidad? ¿Cuántas cirugías tendrá Alfredo Palacios o quién le dijo a Marcos Witt que era gracioso?

En esta sección, trataré de dar respuestas simples a estas preguntas tan difíciles de contestar.

Pero mi basta experiencia, mis estudios de agronomía, y mis grandes revelaciones psico-espiritualoides, me han hecho acreedor a ser uno de esos pocos mortales capaces de responder estas preguntas así como de poder ser el único en escuchar un CD completo de Marcos Vidal sin quedarme dormido.

Así que por lo pronto hoy podemos empezar con la primera pregunta básica de nuestra vida cristianoide:

¿QUÉ ES LA ETERNIDAD?

La eternidad es...

…cuando no ha llegado el predicador invitado a la iglesia y el grupo de alabanza sigue y sigue repitiendo la misma canción de adoración hasta que les avisen que ya llegó el invitadito.

La eternidad es...

…el rollo que se avientan los cantantes cristianoides entre canción y canción en su “concierto”.

La eternidad es...

…el testirollo que se avienta la hermana Lupita Santoyo de cuando "el Señor" la sanó de sus hemorroides.

La eternidad es...

…cuando estás dando clases en la escuelita dorminical y al terminar ves que los papás no llegan por sus críos porque hay “ministraciòn especial” en el auditorio principal.

La eternidad es...

…el tiempo que tarda el pastor o tesorero de la iglesia que te invitó a predicar a su iglesia para darte la “ofrenda” después de tu participación.

La eternidad es...

…lo que dura la reunión dominical cuando ese mismo día hay final de fútbol.

La eternidad es...

…el tiempo que tardó en salir un disco de “Alas de águila”

La eternidad es...

…lo que tardan en decidirse los chavos de la iglesia a casarse.

La eternidad es...

…cuando te invitan a predicar en una iglesia y te pasan al frente a “danzar” esa canción terrible de: “y...a-su-es-posa se le ha con-cediiido...”

La eternidad es...

Cuando te jalonean de la mano los “hermanitos” que están felices corriendo alrededor de la iglesia como en “la víbora, víbora de la mar”, mientras están las alabanzas

La eternidad es...

..cuando tienes “espíritus intestinales”, de esos que truenan mas fuertes que las nuevas bocinas de tu iglesia y estás a medio estudio bíblico y tienes que aguantártelos Porque todos están calladiiitos calladiiitos.

La eternidad es...

…cuando el tesorero o el encargado de recoger ofrenda se avienta toda una previa explicación de Malaquias tres y que todos la sabemos de memoria.

La eternidad es...

…cuando el pastor y su esposa caen a comer a la casa de tus papas y tienes que estar sentado en la mesa con sonrisa dominguera, más falsa que la de Thalìa en una entrevista, oyendo a tus jefes decir puras cosas lindas de tu familia y que tú sabes que no son ciertas.

La eternidad es...

…cuando vas al grupo de oración acompañando a tu mamà porque ella está en el ministerio de “edecanes” o ujieres y tiene que ir “a fuerza.”.

La eternidad es...

…el retrazo que tiene el grupo cristianoide que va a dar concierto porque esta haciendo su “sound-check”

La eternidad es...

…lo que tarda en cargarse una pagina cristianoide.

La eternidad es...

…oír el discurso que se avienta el papá de tu novia la primera vez que van al cine. (Claro “primera vez” que él se entera que van al cine solo)

La eternidad es...

…la fila que haces para esperar que ese cantante cristianoide te firme la Biblia o un papelito después de su participación y todo para que nomás te ponga lo mismo que a todos y con una letra que ni se entiende...

La eternidad es...

…lo que tarda el Palafox en renovar su página.

EMOCIÓN Y FRUSTRACIÓN

2009-11-24T15:42:00.002-08:00

EMOCION Y FRUSTRACION

Por el Paco Palafox...¡¡¡buuuuuu!!!

La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.

Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:

EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.

FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que cortar porque así lo dijeron en ese congreso.

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EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando edecanes, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que alquilaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.

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EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.

FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.

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EMOCION

Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicos nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, lista para conquistar.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con los mismos chicos del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.

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EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.

FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan a la suburban al estilo Daddy Yankey y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.

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EMOCION
Cuando preparas una plática sobre un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.

FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.

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EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, la renta, etc.

FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.

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EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.

FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu “persona maravillosa” y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación.

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EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los “ministre”.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de “estrellitas”, no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.

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EMOCION
Cuando visitas la página de Paco Palafox pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda “edificar a la juventud”.

FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…

DR. PROZACO SANITO

2009-11-24T14:00:00.000-08:00

DOCTOR PROZACO SANITO
Y paco palafox su enfermero de cabecera

EL Doctor Prozaco Sanito, colaborador ferviente del PLANETA en recientes platicas me comentaba sobre algunas de las enfermedades mas comunes dentro de los cristianos, el me dio detalles de su ponencia, sin embargo por no llevar mi grabadora portátil y por menso, no pude grabarlo bien, sin embargo aquí les escribo lo que yo mismo invente sobre las enfermedades que amenazan a todo cristianoide del nuevo milenio, para mayor información o invitación para una ponencia en su iglesia escriba al mail del planeta. Gracias.

S.I.D.A.
Síndrome de Indiferencia Adquirida
Este es uno de los mas peligrosos virus que provoca muerte espiritual sus fases son tremendamente nocivas y algunas veces no se detectan sino hasta la fase terminal, se da cuando las personas se vuelven indiferentes a la voz de Dios y quieren hacer las cosas por ellos mismos o simplemente no hacen nada, olvidando lo principal, la gran comisión de Marcos 16:15

CONJUNTIVITIS ALABANCERA

Este mal es padecido en miles de lugares al rededor del mundo, aunque no ataca directamente todos los miembros de la iglesia, ya que se enfoca el mal a un grupo de personas, de ahí se deriva la palabra griega CONJUNTI que quiere decir Conjunto o grupo de... En este caso de personas, y el vocablo VI que es el apocope de VI-DA con la terminación ITIS, que quiere decir Hinchazón o engrandecimiento de.. pro lo tanto esta enfermedad se desarrolla en las personas que trabajan en la alabanza, que están en conjunto y su Vida se HINCHA se engrandece porque están al frente del publico y muchas veces quieren llevarse ellos la honra en vez de ser ellos quienes lleven la honra a Dios y encaminen al pueblo a Su presencia. La Conjuntivitis Alabancera tiene algunas ramificaciones se olvidan de quien es el motivo de los cantos entre ellas la de panderitis y coreografitis que le da a esas personitas que de pronto.

VERBORRAGIA RELIGIOSA
Esta enfermedad es sumamente contagiosa, se da principalmente en personas con problemas de autoestima que tratan de impresionar a otros con el "don"
de la palabra, abusando de ella para envolver con sus propias palabras y enseñanzas, hablan y hablan hasta marear a los oyentes y sin que estos se den cuenta quedan envueltos dentro del mismo mal, es tan sutil la enfermedad porque el 80% por ciento del vocabulario usado es religioso y hasta bíblico,
pero de cualquier forma altamente peligroso. Produce solamente habladores, pero no hacedores de la palabra

IMPOTENCIA OFRENDATIVA
Este mal aqueja en casi todas las iglesias y se manifiesta siempre al mismo momento en gran parte de las comunidades, cuando el dirigente o pastor hacen una pausa para levantar las ofrendas , un gran porcentaje de los presentes simplemente no pueden sacar el dinero de sus carteras o bolsillos, a algunos les entra un síntoma d e distracción efusiva, en donde sonríen a diestra y siniestra sin haber alguien que los vea, pero fingiendo no ver el alfolí (receptáculo ofrendìstico) , la impotencia ofrendìstica impide la multiplicación de la iglesia y más aun el crecimiento de la misma, ya que no se tiene dinero con el cual se pueda mantener firme la iglesia y a los que la dirigen, la IMPOTENCIA OFRENDATIVA no es única de los varones, sino de todos los cristianos en general sin importar la edad , Pero para este mal hay una VIA AGRAdable para que terminemos con eso, y es que sin pensarlo mas, no dudar en todo lo que Dios dio por nosotros demos un poco d e dinero para que Su obra siga creciendo.

PARÁLISIS BUCAL
Se presenta repentinamente en los cristianos que se encuentran ante una situación con alguna persona no cristiana en la que pudiendo compartir las buenas nuevas de Cristo, simplemente la boca no les funciona para ello y hablan d e otras cosas menos d e lo importante que es Dios obrando. La PARÁLISIS BUCAL es más profunda cuando la persona que se encuentra es un viejo amigo que hacia años no se veía y el cristiano enfermo no sabe ni que decir, y habla solo las clásicas preguntas "¿Que has hecho? ¿A quién has visto? A ver cuando nos vamos a tomar un café”, (sabiendo de antemano que el café nunca será real) pero ese cristiano nunca dice "Soy Cristiano". Para evitar esta enfermedad, simplemente has ejercicios diarios con tu boca y mandíbula en los que compartas a otros de tu fe y esa práctica diaria impedirá que en el momento más importante te paralices.

COMA
Afección común entre el pueblo de Dios, el COMA se da en aquella personas que les encanta permanecer el mayor tiempo posible dentro de la iglesia, asistiendo a miles de estudios, cursos por correspondencia, predicaciones, congresos, eventos especiales y todo eso que pueda "alimentar su espíritu", y no es que eso sea malo, pero mientras esa persona más COMA y COMA sin poder dar algo de lo que ha comido a las personas más necesitadas, va allegar el momento de la indigestión y que se ó , de lo mucho que Dios nos ha dado queda inerte, su cuerpo como sin vida y todo lo que podía hacer con lo que aprendió simplemente queda como un vegetal, adorna por lo bien que se ve pero no por lo que da, y nuestro trabajo en este planeta es DAR .

RESFRIADO ESPIRITUAL
La más común enfermedad que se da en toda época del año en todo lugar, el RESFRIADO CRISTIANO se da en todos aquellos cristianos de convicciones no tan inquebrantables que al menor aire de cambio en su vida o con algún sencillo problema que se presente en su vida, se enfrían espiritualmente y pasan el tiempo tosiendo cosas negativas sobre la iglesia y sus congregantes, o simplemente quejándose de la situación, lo necesario en este caso es que un amigo pueda visitarlo y estar cerca para prepararle calditos de pollo para el alma y el espíritu, simplemente es necesaria el NELMONIA ESPIRITUAL que es un paso apoyo de alguien más para que este resfriado no se convierta en una más fuerte en la enfermedad, en la que la persona Niega totalmente su fe ante los demás.

DIARREA MINISTERIAL
Gracias a Dios poco común esta enfermedad, pero de consecuencias graves, se da principalmente en personas que tienen un puesto ministerial reconocido por pocas o muchas personas, sea cual fuere el ministerio, estos cristianoides están expuestos a padecer de la DIARREA MINISTERIAL , y se da cuando los llamados "ministros" empiezan a comer diferente tipos de cosas sin cuidado, se comen aquellas frases de : "es usted una bendición para mi vida, Que gran don le ha dado Dios, Usted comparte de una forma impactante, es usted un ungido, no cabe duda su ministerio es único" y las personas revuelven todo eso que se han comido y sin darse cuenta un día de pronto se olvidaron de digerirlo de forma saludable y llega el momento en el que explota todo lo que llevan en su interior y a veces por accidente la diarrea es repentina, llevándolos a la soledad absoluta, a oler mal ante los demás pro lo que de pronto ellos mismos han "evacuado" ante la gente, todo lo bien que se veían ahora parece..... La restauración no falla, pero tiene que pasar un tiempo de sana alimentación y aislamiento del puesto para que después la gente se le pueda acercar y tenga de nuevo un "olor grato" ante Dios y la gente.

Consultas y Citas…

CURSO DE MATRIMONIOS 1

2009-11-24T11:39:00.000-08:00

1er CURSO DE MARTIRMONIOS DEL PLANETA Paco Weddingfox

El planeta en su bello y desinteresado afán de ver familias cristianoides felices,
ha diseñado el primer curso para la pareja cristianoide que ha tenido, tiene o tendrá
problemas en su relación de pareja, Paco Palafox con su gran experiencia como
consejero matrimonial (siempre aconseja a su novia “no te cases no te cases”),
presenta algunos de los temas que se llevarán al cabo en este:
PRIMER CURSO DE MARTIRMONIOS DEL PLANETA




Talleres y conferencias para oírlas juntos y algunos sólo para ellas:





* Esquivando Biblias, sartenes y rodillos en la discusión de pareja





* ¿Cómo terminar una discusión de pareja en la cama? ..pero del hospital  





* No solo de pan vivirá el hombre, “Cocina práctica para mujeres”   





* Cuando los hijos crecen… ¿sus convicciones se achican?  





* Diferencias básicas entre el matrimonio y el infierno  





* El purgatorio no existe aunque el matrimonio lo parezca   





* Las suegras y los jinetes del Apocalipsis, una relación directa   





*Como evitar la trinidad en el matrimonio, (Tips básicos para evitar los cuernos)   





* “Mejores son dos que uno” ¿Justificación femenina a la infidelidad o unidad de

la pareja?  





* La esperanza de tener Cuerpos Nuevos es para el cielo o Las dietas no ayudan, 

solo frustran.  





* “El corazón alegre hermosea el rostro, el maquillaje también” Como adaptar

el maquillaje a tu estilo de cara  



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CODIGO DE HONOR CRISTIANOIDE

2009-11-24T11:31:00.001-08:00

CODIGO DE HONOR CRISTIANOIDE
Paco palafox



01.- No escucharas música "Mundana".Esto incluye todo tipo de música, salsa, merengue
y boleros, y en caso de que un día quieras llevarle serenata a tu novia, solamente
podrás usar cantos de adoración, por ejemplo: "tus ojos rebelan que yo, Nada, puedo
esconder...”


02.-En tu lenguaje dominical deberás incluir por lo menos las siguientes palabras:
"Hermano", "Amén", "Aleluya", Bendiciones".... y mínimo 7 veces cada una.



03.-Al saludar a los "hermanos" de la iglesia y caminar dentro de ella siempre
deberás hacerlo con una sonrisa amplia y almidonada, petrificada como si el dentista
te estuviera sacando la muela del juicio.



04.-Jamás mencionarás la palabra "Pokèmon","Simpsons" o "Bob Esponja", dirás: "las 
caricaturas esas satánicas".



05.-Si te dieron algún cargo ministerial ya sea como presidente de la liga juvenil,
copastor, tesorero o simplemente vas a hacer los anuncios de la próxima actividad
social en el que tengas que estar delante del auditorio con un micrófono, deberás
usar forzosamente Corbata, ya que esto es símbolo de liderazgo y autoridad.



06.-Cuando estés a la mitad de una predicación escuchando y por alguna razón tengas
que salir del lugar caminando, siempre hazlo silencioso y eso si estrictamente agacha
la cabeza como escondiéndola entre los hombros, eso te hará invisible y nadie notará
la distracción.



07.-Si eres "ministro de alabanza" en cuanto terminen los cantos y des paso al pastor,
baja de el altar y camina hasta el fondo de la iglesia riéndote y saludando a todos
tus amigos, no escuches predicaciones, solamente siéntate de nuevo hasta adelante 5
minutos antes de que el pastor vaya a ministrar para que lo acompañes en "el mismo
espíritu".



08.-Cuando sea el momento de recoger la ofrenda, trata de llamar la atención de los
demás mientras preparas tu dinero si es que vas a darlo, muévete mucho buscando tu cartera, pide que te cambien un billete grande por otros, pide prestada una pluma si es que darás diezmo,
eso motivará a otros a que también traigan sus diezmos al alfolí.



09.-En caso de que vayas a dar tu diezmo, no olvides que es sumamente necesario que
escribas todo tu nombre completo, ya que Dios necesita y le interesa leer exactamente
quien dio dinero y quién no, para bendecirte de una manera más personal.



10.-Si cantas o predicas o cualquier oportunidad que tengas de estar frente al
publico en la iglesia, siempre di que todo lo que haces es "para la Gloria y Honra
del Señor", esa es la mejor manera de que la gente piense que en realidad eres
humilde y no buscas tu propio reconocimiento.



Próximamente encontrarás la segunda parte de éste "Código de Honor Cristianoide"

CLASES DE PECADORES

2009-11-24T11:23:00.000-08:00

CLASIFICACION DE LOS PECADORES
PACO PALAFOX

01. Pecador OPTIMISTA cree que él no es un Pecador

02. Pecador PESIMISTA cree que sólo él es Pecador

03. Pecador TELESCOPICO desde lejos se nota que es Pecador

04. Pecador NOCTURNO hasta de noche se nota que es Pecador

05. Pecador ESFERICO por todos lados es Pecador

06. Pecador APLICADO se preocupa por aprender pecados nuevos

07. Pecador LABORIOSO todo el día comete pecados

08. Pecador PETULANTE se enorgullece de ser Pecador

09. Pecador ENCICLOPEDICO sabe un montón de pecados

10. Pecador AMIGABLE se hace amigo de todos los Pecadores

11. Pecador SIMPATICO hace reír con sus pecados

12. Pecador LITERARIO escribe todos sus pecados

13. Pecador AMNESICO es aquel que se le olvida que es pecador.

14. Pecador ABULICO comete pecados sin apuro

15. Pecador CREYENTE cree en un montón de pecados

16. Pecador CONCIENTE sabe que es un Pecador

17. Pecador SANGRE AZUL hijo y nieto de Pecadores

18. Pecador ALEGRE se ríe de sus pecados

19. Pecador INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus pecados

20. Pecador LIDER lo siguen los Pecadores

21. Pecador INCAPAZ hace mal los pecados

22. Pecador VALIENTE es capaz de dar la vida por sus pecados

23. Pecador DEMAGOGO cree que el pueblo es Pecador

24. Pecador PELADO no tiene ni un pelo sin Pecar

25. Pecador AMBICIOSO sueña con ser un gran Pecador

26. Pecador EXPIATORIO es un Pecador que a veces resulta útil

27. Pecador CONVICTO lo sentenciaron por Pecador

28. Pecador NEURASTENICO se enoja cuando le dicen Pecador

29. Pecador INEDITO ni el mismo sabe que es Pecador

30. Pecador TENAZ se esfuerza por ser Pecador

31. Pecador CARA es normal pero tiene cara de Pecador

32. Pecador FACHA es normal pero tiene facha de Pecador

33. Pecador COMPLETO tiene cara, facha y además es Pecador

34. Pecador ANALIZADO hace falta que le digan que es un Pecador

35. Pecador CAMPANA es tan... tan... pero tan pecador

36. Pecador CAMPEON nadie le gana a cometer pecados

37. Pecador PEDIGREE desciende de pecadores campeones

38. Pecador ENAMORADO le gustan sus pecados

39. Pecador INUTIL ni las pecaditos los hace bien

40. Pecador CLANDESTINO se esconde para cometer sus pecados

41. Pecador HIPERACTIVO comete pecados uno tras otro

42. Pecador FILOSOFO se pregunta el porque de sus pecados

43. Pecador POLIGLOTA comete pecados en varios idiomas

44. Pecador XEROX se copia los pecados de los demás

45. Pecador ESPERANZADO cree que lo pecador se le va a quitar

46. Pecador IGNORANTE todos saben que es pecador menos el

47. Pecador AÑEJO con el tiempo se hace más pecador

48. Pecador RADIOACTIVO irradia el pecado por doquier

49. Pecador INSISTENTE comete el mismo pecado varias veces

50. Pecador VIGOROSO no se cansa de pecar

51. Pecador ECOLOGICO es pecador por naturaleza

52. Pecador PRECAVIDO es pecador por si se ofrece

53. Pecador MULTIFACETICO es el que abarca dos o más categorías

54. Pecador GAY el que por pecar se hizo homosexual

55. Pecador de LARGA DISTANCIA Aquel que desde lejos.

56. Pecador ASTUTO Cree que a todo mundo agarra de pecador

57. Pecador SABIO Se abstiene de decir sus pecados

58. Pecador INTELIGENTE Opina puras pecaderías

59. Pecador LOCO Grita a mil voces sus pecados

60. Pecador INVISIBLE Es tan pecador que nadie lo puede ver

61. Pecador APESTOSO Se le huele lo pecador a leguas

62. Pecador FISCAL Cuestiona los pecados que hacen los demás

63. Pecador ESTADISTICO En promedio, es un pecador

64. Pecador CONTADOR Lleva un registro de cada pecado que hace

65. Pecador MIL-USOS Comete pecados en cualquier actividad que desempeñe

66. Pecador MAGISTERIAL Le enseña a los demás a cometer pecados

67. Pecador ESTUDIOSO Estudia los pecados de los demás para superarse

68. Pecador RELIGIOSO Le reza a Diosito para que no le quite lo pecador

69. Pecador HIPOCONDRIACO Se enferma de sus propios pecados

70. Pecador LENTO Necesita mas tiempo para hacer bien sus pecados

71. Pecador PRECAVIDO guarda sus pecados para cuando los necesite

72. Pecador DESPILFARRADOR Comete pecados de mas

73. Pecador BUROCRATA Solo comete pecados de 9 a 2, de lunes a viernes.

74. Pecador ULTRA-BUROCRATA igual que el anterior, pero se abstiene además en los "coffee breaks"

75. Pecador EGOLATRA No hace más que hablar de sus pecados

76. Pecador PRESUMIDO Anda contando a todos su último pecado

77. Pecador INVESTIGADOR Prueba experimentalmente sus pecados

78. Pecador ALTERNATIVO Ejerce su libertad como pecador.

79. Pecador MATEMATICO Es exactamente un pecador

80. Pecador SOCIOLOGO Viene de una sociedad pecadora

81. Pecador PSICOLOGO La sociedad lo hizo pecador

82. Pecador ECONOMISTA Comete pecados marginales

83. Pecador POLITICO Es pecador pero según el tiene solución

84. Pecador MEXICANO Sus pecados son culpa del chupacabras

85. Pecador AMNESICO es aquel que se le olvida que es pecador

86. Pecador PARANOICO Cree que todos saben que es pecador

87. Pecador ABOGADO Es pecador por derecho.

88. Pecador IMPORTADO El más fino de los pecadores

89. Pecador ARGENTINO El mejor pecador de todo el mundo, gracias a la “mano de Dios”

90. Pecador CLEPTOMANO Toma los pecados de los demás y los presume como suyos

91. Pecador ERUDITO En cuestión de pecados, se las sabe de todas-todas

92. Pecador ERMITAÑO Se retira a hacer sus pecados a donde nadie lo vea

93. Pecador CONVICTO Y CONFIRMADO Es aquel que en el transcurso de los años sigue siendo el mismo pecador

94. Pecador BACARDI Solo es pecador cuando se mezcla con otros

95. Pecador EQUILATERO (casi como el esférico). Vista su pecaminosidad
desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

96. Pecador DISFRAZADO es aquel quien es mas pecador por dentro de lo que se le nota por fuera.

97. Pecador PERIFERICO es aquel quien tiene muchas salidas pecaminosas.

98. Pecador COCHINO es aquel solo comete pecados sucios.

99. Pecador ASESORADO es aquel quien se da cuenta que ha cometido un pecado y lo vuelve a considerar. Después de larga contemplación y consulta, concluye y se convence del mismo pecado

100. Pecador NEUROTICO Los nervios lo hacen pecar

101. Pecador ESQUIZOFRENICO Lo pecador le viene desde dentro

102. Pecador PRESUNTUOSO es aquel que cree que es el pecador más perfecto.

103. Pecador DEPRIMIDO No soporta ser pecador

104. Pecador INDECISO Es pecador... a veces

105. Pecador MEDIOCRE Es medio pecador

106. Pecador MODERNO Comete sus pecados por la red

107. Pecador COMPUTACIONAL Borra el disco donde guardo sus pecados

108. Pecador GLOBAL Todo el mundo sabe de sus pecados

109. Pecador LOCAL Solo comete pecados en su casa

110. Pecador VISITANTE Comete pecados solo en la casa del pecador local

111. Pecador DEPENDIENTE Depende de otros pecadores

112. Pecador ESPACIAL Necesita su propio espacio para pecar.

113. Pecador BIBLICO Solo comete pecados que vienen en la Biblia.

114. Pecador DEL PLANETA Culpa a la pagina de PACO PALAFOX por sus pecados.

115. Pecador ARREPENTIDO El que deberíamos de ser todos.

Alguna aportación pecaminosa, se agradece al email

********

CINEPLANET UNO

2009-11-24T08:08:00.000-08:00

CINEPLANET UNO
del año 2000

EL PLANETA,

preocupado por culturizar a los amados cristianoides; ha
tenido  por fin la primer muestra cinematográfica con
producciones independientes (como la mayoría de cosas que
hacen los cristianoides) presenta la primer serie de
pelícluas producidas y actuadas por ellos mismos,
esperamos que sean de su agrado, y próximamente una nueva temporada.






VIAJE ALAS ESTRELLAS
Conoce las interesantes historias de un grupo de
cristianoides que sin darse cuenta desarrollaron los
talentos y dones que Dios les había prestado, al
principio sencillos y agradecidos, pero mientras
van subiendo en el viaje se elevan cada vez más hasta
llegar a los planos inalcanzables de las estrellas,
olvidando que todo lo que han obtenido y logrado no es
por sus propios méritos sino porque Dios lo ha permitido.
En “VIAJE A LAS ESTRELLAS” identificaras a esos
personajes tan singulares y comunes que en tu mismo grupo cristianoide
puedes encontrar y si puedes ser sensible al ver que están dentro de la
nave que los quiere llevar a las estrellas, detenlos, sabiendo que Todo lo
que hacemos y somos es para ÉL , en ÉL y por Él.






GODAUXILIA 
Cuando el peligro parece un monstruo gigante, algo contra lo que no podemos
luchar y que viene acabando con nuestras vidas antes de correr y gritar
desesperado recuerda siempre que GOD-AUXILIA porque tenemos en Él
la fortaleza para resistir al enemigo, el poder y la autoridad dadas en el nombre
de Jesucristo. Película Basada en el libro de Marcos 16:16-18 
No te la puedes perder.







CRISTITANIC
El barco más grande e importante de la historia, un barco creado para llegar a la vida
eterna, un barco dentro del cual también se desatan una serie de pasiones
desbordantes, el juego, el amor al dinero, la avaricia, falsedad pero sobre todo el
amor, el amor a Dios que hace que mantenga en flote un barco que algunas veces
parece hundirse, y en el que muchas veces olvidamos a todas aquellas personas que
dentro de la alberca del mismo están ahogándose porque pensamos que solo se ahogan
los que están en el mar fuera del barco. CRISTITANIC es una historia en donde
podremos darnos cuenta de la importancia que tienen aquellos pequeños “ICEBERGS”
que se ponen frente a nuestra vida, que están arraigado en lo profundo y mas profundo
de nuestra vida y que si los sabemos librar nuestro barco llegará sin problemas al
destino final.





TODO EL PODER
Conoce la verdadera Historia de una ciudad de una pequeña
comunidad de personas que vivían atemorizadas ante la ola de
violencia que se presentaba en su contra, la oligarquía y el
autoritarismo con el que los soldados Romanos trataban a todos
esos seguidores de Jesús en aquel naciente cristianismo.
Huían, se escondían y a veces negaban su fe, pero cuando llego 
TODO EL PODER, el Espíritu Santo los llenó y les dio una nueva
manera de enfrentar las cosas:Basada en hechos de la vida real
y hechos de los Apóstoles capitulo 2, tu puedes seguir siendo
protagonista de esta increíble y espectacular historia.





SEXO SIN PUDOR Y LAGRIMAS La sexualidad vista desde una óptica
juvenil, con una  chispeante actuación podremos observar las
vivencias de tres  personajes, el Glorioso Rey David, la actuación
inocente de  la bellísima Betsabé y el humor sarcástico de Natán
que movió a la reflexión y arrepentimiento de el mismísimo Rey
David  que dejó de cantar las mañanitas a las muchachas bonitas  
después de haber cometido adulterio y haber asesinado al  propio
esposo de Betsabé.
En SEXO SIN PUDOR Y LAGRIMAS conoceremos el lado más humano del
arrepentimiento, nunca  digas nunca la voy a ver y hoy como ayer
disfruta de esta  singular cinta.
La película no contiene el Soundtrack de Aleks Syntek, porque esta Vetado por el
sanedrín eclesiástico,  pero ya regresara con un nuevo proyecto.

CRISTIANOS PERROS
El titulo lo dice todo. Pero así como encuentras mala onda en algunos,
encuentras buenísima onda en otros.






MISIÓN IMPOSIBLE 2
Ven a revivir la emoción de nuestro personaje el Hermanito Morgan (por aquello del "pirata") 
huyendo despavorido de la justicia vengadora, con todos sus productos piratas que vende
afuera de los congresos, grabaciones mezcladas, camisetas mal impresas y de calidad
bajísima, cds, casets y un sin fin de artículos calidad basura, pero que el los defiende como
si fueran verdaderos y aun alega su personalidad y forma de vida como un “ministerio”.
La Misión Imposible es acabar con esa escoria, ya que si en el ambiente secular no es
posible, acá, entre los cristianoides también es: MISIÓN IMPOSIBLE terminar con la
piratería en los productos que afectan verdaderos ministerios.





HOMBRES DE NEGRO... PASADO
¿Tenemos que salvar al mundo de la escoria del universo o tenemos
que salvar al hombre de la escoria de su interior?
Conoce la historia de dos hombres de NEGRO, de NEGRO PASADO,
que han sido participes de cosas realmente negras en su vida a
causa del pecado y que gracias al poder del perdón y la redención
en Jesucristo ahora ellos mismos trabajan unidos en quitar la escoria
de los individuos, con humor, color y sobre todo verdadera pasión
conoce las vidas de PEPE ROSA y CHARLY ORTIZ, como
protagonistas en esta apasionante y divertida cinta.      







GOD’STORY 
La película mas tierna de la historia, el amor, el perdón y la amistad hacen de
esta cinta de hombrecitos animados una delicia para todos, desde la creación
los juguetes animados han tenido la capacidad de decisión, sin embargo,
cada uno a escogido su propio camino, caminos de odio, rencor, envidia,
amadores de si mismos y de sus propios placeres, sin embargo al conocer
a un nuevo juguete, las cosas cambian conocen a través de el el amor de su
creador y a pesar de las dificultades y problemas reconocen su necesidad de
ser reparados por el creador de los juguetes, y todos comprenden que el amor
es lo único que los mantendrá a salvo. GOD’STORY, una película que todos
debemos de vivir y compartir.    







CRISTIANIC PARK 
Cuando un hombre no conforme con la evolución del cristianoidismo, se pone a
pensar y soñar en aquel lugar de ensueño, en donde las más simples reglas y
formas de ser de los cristianos primitivos llevaban para estar en comunión, una
clonación espiritual llega a su mente y el mismo se dedica a crear el 
CRISTIANIC PARK un lugar especial situado lejos de todo lo contemporáneo,
sin música Regetón cristiano, sin rock cristiano, sin predicadores que hacen
bromas, sin cantos de alabanza con electricidad, sin micrófonos, sin el
PALAFOX PLANET ni sus atrofiantes ideas, sin tecnología y sin vida.
Su lugar ideal el CRISTIANIC PARK, en donde solo los verdaderos cristianos
primitivos vivirían al mismísimo estilo de Pedro, Juan, Andres, Jacobo Pablo,
y hasta el mismísimo judas porque siempre hace falta el malo de la película. Sin embargo nuestro hombre creador
de ese fundamentalismo extremo se da cuenta que no puede seguir, ya que todos esos planes de evangelismo
que llevaba a cabo con sus “clonación” solo servían de burla entre la gente que vive en un mundo real, en un
mundo en constante movimiento, el cristianismo perdía sentido y se quedaba solo como un objeto de museo y
estudio, peor al final el hombre se dio cuenta que no podemos irnos a ninguno de los dos extremos, ni el
fundamentalismo extremo ni el liberalismo excesivo, debemos encontrar el punto medio de caminar con este
PLANETA en el que vivimos y poder compartir la palabra conforme los tiempos y personas con los que estamos
conviviendo. “Las mismas bases, pero en diferentes envases”.




PASTOREX-MEN
¿Quien es quien en la viña del Señor? Nunca puedes saber lo que te vas a
encontrar detrás de cada personalidad, enemigos o amigos, en quien confiar,
como creer quien me guiara. hay unos cuantos que pueden engañar, pero los
que tienen el verdadero llamado serán unos verdaderos pastores y no solo
pastor”X”... Conócelos y encuéntralos ya que los tengas aprende todo de ellos.
PATOREX-MEN:Confía en algunos ...teme del resto.






CRISTIANEITOR En los tiempos finales, cuando nuevas generaciones luchan por tratar de llevar
el evangelio a través de las grandes masas con nuevos métodos, creativos y
atractivos, pero con las mismas convicciones de siempre, con la doctrina
fundamental, y es ahí en donde se opone ante ellos una serie de hombres-robots,
que niegan la evolución del mundo como un aliado para el evangelismo y
tratan de acabar con este nuevo ejércitos de humanos, los robots hechos a base
de fundamentalismo excesivo sin flexibilidad son poderosos y a veces
indestructibles, pero de entre la nueva generación hay uno, un joven lleno del
Espíritu Santo que pueda alcanzar sus objetivos en Cristo a pesar de estas
enormes y peligrosísimas maquinas.





LOS ANGELOTES DE CHARLY 
Solo una pequeña muestra de aquellas entidades que puedes encontrar
en el cielo, tres chicas trabajando en la tierra, protegiendo y cuidando a
los cristianoides y sobre todo, haciéndonos ver que no hay mejor lugar
que el cielo, si es que esta lleno de esos angelotes. ¡¡¡Bombones!!. 








EL SÉPTIMO SENTIDO.
Un niño, un hombre un niño espiritual que crece en su vida cristiana,
con la habilidad de poder ver y hablar con los muertos, si, con los
muertos en sus pecados, y con el poder de la Palabra de Dios les da
vida a través del evangelio, de la resurrección y del amor de Dios.
un encuentro consigo mismo viéndose reflejado en el viejo hombre,
ahora muerto, pero al pecado.





EL PROYECTO DEL CRISTIANO: DE...BER 
Tres jóvenes cristianos, con un solo proyecto, el crear un nuevo
ministerio de evangelismo y alcance, peor el dinero no les alcanzaba
y comenzaron a pedir prestado a otros, juntaron algo de dinero y
después se perdieron, nadie supo de ellos, nunca los han encontrado
y las deudas siguen y siguen, que habrá pasado con esos jóvenes
cristianos aparte de “deber”. Una película de terror, no hay nada más
terrorífico que sentir que alguien te persigue porque le debes dinero.  





SCREAM: Grita antes de hablar
Una película basada en hechos reales, un misterios, unos gritan, otros ríen otros
lloran, unos dicen que son manifestaciones santas, otros dicen que no esta en la
Biblia, la confusión es múltiple, los dos polos opuestos, ¿quién es el culpable de
que la iglesias se hayan ido a tales extremos? si no hay frutos, ¿para que hay
manifestaciones, es eso lo que en realidad da poder? Grita antes de hablar,
necesitamos compartir el evangelio, HABLAR de la palabra a los que no la
conocen antes de Gritar, antes de llenarnos de mosto, reirnos alocadamente o
caer “ministrados”, antes de eso esta el reflejar el amor, dar testimonio real y no
simplemente ser excéntricos con cosas que causan división en la iglesia.
Habrá que descubrir quién esta detrás de esa misteriosa máscara.



SE LO QUE HICIERON EL VERANO PASADO 
El remordimiento, la culpa, el arrepentimiento y cosas con las que a veces vive
un cristianoide, son reflejadas en esta cinta, todos aquellos pecados ocultos y
no tan ocultos que se realizaron en la vida de jóvenes, vienen ahora a martirizar
y no dar completa libertad a la vida, cargar con culpas no es saludable, ya no hay
condenación por el pasado, quizá si consecuencias, pero la misericordia, gracia
y amor de Dios es más grande que esos enemigos que quieren hacernos vivir en
el ayer. A partir de Hoy una nueva vida ha sido dada. 
Debemos de olvidarnos de esa voz acusadora que trata de traer a la memoria los
Hechos vividos anteriormente y disfrutar la vida plena en Cristo.

PASTOR SANTINELLI

2009-11-23T16:43:00.001-08:00

CARTA AL PASTOR SANTINELLI
Paco fariseofox

Una de tantas cartas que llegan al Planeta llamó mucho mi atención, ya que un pastor argentino de alguna iglesia muy estricta y fundamentalista, de esas en las que según sus interpretaciones respirar puede ser pecado, me reclamaba acerca de algunos links en donde yo hacia referencia hacia los homosexuales, y lógicamente no es que yo este apoyándolos, NO, pero solamente tomaba esas actitudes con humor, sin embargo el pastor muy tajantemente y “completamente Bíblico” me señaló muy estrictamente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Decía que su deber como pastor era exhortarme a no dar pie a libertinaje y malas costumbres sino al contrario al cumplimiento fiel y estricto de la palabra de Dios y que mi deber como ministro también era el inculcar a los jóvenes el estricto cumplimiento de la ley de Dios. Y estoy de acuerdo con èl, pero con lo que no estoy de acuerdo fue que no entendiera la diferencia entre el humor y lo real.

Sin embargo, muy amablemente agradecido, me tomé la libertad de escribirle al pastor para agradecer y al mismo tiempo “pedirle consejos” sobre algunas cuestiones netamente bíblicas y de la “ley de Dios” según su interpretación.

Mi estimado Pastor Santinelli:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.

Yo mismo recibí gran enseñanza con su carta de exhortación e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.

Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los guatemaltecos, pero no a los gringos estadounidenses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer esclavos gringos estadounidenses?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de “impureza menstrual” (Levítico 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría aclarar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer, padezco miopía y un poco de astigmatismo. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición, o simplemente dejo de ir ala iglesia?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16).

¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

”Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

PEDRADAS, LAPIDACIONES Y CIRCUNSICIONES

www.pacopalafox.com

BUENO,MALO,PEOR

2009-11-23T16:42:00.001-08:00

BUENO, MALO, PEOR.
Paco Murphy-Palafox

Cuantas veces suceden cosas dentro de nuestra vida cristianoide que nos hace pensar que es algo sumamente bueno, pero en unos instantes cambia nuestro punto de vista y vemos que en realidad no es tan bueno como lo habíamos creído, hasta el punto de llegar a ser peor de lo que imaginábamos, he aquí algunos ejemplos de lo bueno, lo malo y lo peor que nos puede pasar.

-1-
BUENO
Por fin conoces a una chica guapa, entregada a Dios y muy buena onda que te gusta.
MALO.
Es la esposa del líder de jóvenes.
PEOR
Tú también le gustas a ella.

-2-
BUENO
Un miembro de tu iglesia llegó a dar un donativo de 100 mil dólares para la reconstrucción del nuevo edificio de la iglesia.
MALO
Es un narcotraficante muy buscado.
PEOR
La policía lo atrapó y ahora busca todos los nexos que usó para lavar su dinero.

-3-
BUENO
Cuando los hermanos de la Iglesia están Orando por
una persona para liberarla de un espíritu maligno.
MALO
La persona poseída escupe, golpea, grita, maldice…
PEOR
Tú eres esa persona

-4-
BUENO
Acaba de salir a la venta el CD de tu artista cristianoide preferido.
MALO
Suena exactamente igual a todos.
PEOR
Lo compraste.

-5-
BUENO
Por fin compraste el servicio de televisión con más de 180 canales de todo el mundo
MALO
Tienes que censurar casi el 90% de canales por sus contenidos negativos
PEOR
Te cobran el 100% de servicio aun sin usarlo todo.

-6-
BUENO
Por fin tienes una novia cristianoide
MALO
Todos en tu familia y en la iglesia les dicen que se tienen que casar en un plazo no mayor de dos años.
PEOR
Ella esta totalmente de acuerdo.

-7-
BUENO
Por fin la iglesia se esta multiplicando como nunca antes
MALO
No porque evangelicen sino porque nuevas parejitas están teniendo bebes.
PEOR
Ninguna de las parejitas están casadas.

-8-
BUENO
Por fin el pastor dice que quiere invitarte a comer.
MALO
Es para regañarte porque descubrió que ves pornografía en Internet
PEOR
Te pide que le des las páginas con passwords para accesar él.

-9-
BUENO
La iglesia se enteró que el pastor que va a tener un nuevo bebé.
MALO
No es con su esposa sino con la líder del grupo de panderos.
PEOR
Esa joven es tu novia.

-10-
BUENO
Llegó a la iglesia una nueva chica súper guapa y llamativa.
MALO
Todos se enteraron que era un Travesti.
PEOR
LA besaste antes de que supieras la verdad.

-11-
BUENO
El pastor exhorta
que pasen al frente a arrepentirse todos aquellos que lleven oculto el pecado de la homosexualidad.
MALO
Tu hermano mayor
pasa llorando al frente.
PEOR
Tu novio con el que llevas 5 años y no se ha querido casar, pasa también al frente arrepentido mientras muy tiernamente toma de la mano a tu hermano.

-12-
BUENO
Invitas a tocar a tu iglesia a un grupo musical juvenil.
MALO
El grupo es una copia de cualquier otro grupo copia de otro más; no cantó, sino que hizo “play back”, y nada original.
PEOR
Te cobraron una ofrenda como si de verdad fueran originales.

-13-
BUENO
Tus papas te inscribieron a un campamento para adolescentes.
MALO
Acabas de cumplir 23 años
PEOR
Asistes a ese campamento.

-13-
BUENO
Por fin estas en tu luna de miel
MALO
Te enojas y reclamas a tu esposa porque no es virgen
PEOR
Te quedas callado cuando ella te reclama que tú no seas “San José”

-14-
BUENO
Te invita a predicar un pastor que no conocías a su Iglesia
MALO
Descubres que la hija del pastor fue tu novia unos años atrás con la que pasaste “candentes momentos”.
PEOR
El pastor también se acordó.

-15-
BUENO
Te invitaron a ser parte del grupo de panderos
MALO
La persona que dirige el grupo es un hermanito medio “rarito”
PEOR
Tú también eres hombre y…aceptaste

-16-
BUENO
Llevas cinco años con tu novia cristiana y por fin, en cinco semanas es la boda
MALO
Ella decide ser sincera y te dice que te fue infiel con 2 hombres que tú conoces, pero ya a ti no te importa porque fue del pasado y ahora están por casarse
PEOR
Te dice que eso fue la semana pasada

-17-
BUENO
El Pastor pide levantar una ofrenda especial para poder ayudar a la construcción de dos templos que dependen de esa iglesia
MALO
Solamente se levantó la mitad del dinero que se esperaba para terminar la construcción
PEOR
Los que “levantaron” la ofrenda fueron 3 tipos con pistola y máscaras que se lo robaro

-18-
BUENO
Te enteras que estará el pastor de la juventud Tedan Gerber en un evento especial al otro lado del país y gastas tus ahorros de 6 meses con tal de verlo
MALO
A última hora por segunda vez te toca que no se presentó al evento “Por causas de fuerza mayor”
PEOR
Compras entradas para otro evento en el que supuestamente estará en un mes más

-19-
BUENO
Encontraste en el Chat por fin al hombre de tus sueños, todo lo que le habías pedido a Dios esta en ese Chat
MALO
Después de varias sesiones de amor y cachondeo en las madrugadas por fin quedan de verse en vivo
PEOR
Cuando se ven en vivo por primera vez, te da cuenta que es tu líder de jóvenes que se casará en un mes

-20-
BUENO
Por fin te regalan tu laptop con conexión a Internet de alta velocidad
MALO
Te conectaste a la página de pacopalafox.com
PEOR
Te volviste adicto a ella.

www.pacopalafox.com

UN BUEN CRISTIANOIDE

2009-11-23T16:41:00.002-08:00

UN BUEN CRISTIANOIDE

por el hermano Palaflanders

¿Alguna vez has escuchado la frase:
“el cristianoide es bueno por naturaleza, la iglesia es la que lo corrompe”?,

Pues si no la habías oído, ya al menos la leíste, y precisamente ésta sección nos habla un poco de las características principales que tienen, digo, “tenemos” los buenos cristianoides, que a pesar de todo lo que nos pueda suceder alrededor, nada ni nadie nos roba esa paz y sonrisa de “un buen cristianoide”. . .

1.-Un buen cristianoide
es el único que lleva la tarea y le recuerda al profesor revisarla, mientras todo el salón se había puesto de acuerdo para no hacerla.

2.-Un buen cristianoide
es aquél que invita a sus amigos de clase para ver una película en video de “Armapelón”.
sin importar que ellos llevaban “Luna Nueva”,”Transformers”, “2012” o "Toy Story 3D”

3.-Un buen cristianoide
es aquél que no acepta de ninguna manera sobornar a las autoridades para evadir pagar una multa por pasarse el semáforo, sin importar el tiempo que pierda en ser honesto.

4.-Un buen cristianoide
es el que teniendo boletos regalados para ir al concierto de COLD PLAY, TOKIO HOTEL o BEYONCE en las primeras filas, los tira y prefiere asistir al concierto del hermano Chuy Adrián Yomero

5.-Un buen cristianoide
es el que cree que llamando a una estación de radio no cristianoide para pedir sus cantos cristianoides favoritos se los van a poner.

6.-Un buen cristianoide
es aquel que cree que si se pone a orar mientras escoge un boleto de la lotería, podrá ser el ganador.

7.-Un buen cristianoide
es el que sueña que al asistir a ese congreso fuera de su ciudad va a encontrarse con que Megan Fox ya es cristiana, asistirá a ese mismo congreso y se enamorará de él para casarse y trabajar juntos en el ministerio.

8.- Un buen cristianoide
es el que cree que si su predicador favorito lo saluda de mano y se toma una foto con él, repentinamente será igual a ese “ministro”.

9.-Un buen cristianoide
es el que tiene una extensa colección de música cristiana en inglés, y no entiende más que “YISUS YISUS” y por eso son sus
favoritos.

10.-Un buen cristianoide
es el que teniendo antena parabólica, Sky,
y pagando televisión por cable con Premium chanels, censura todos y solamente se queda con los canales cristianoides.

11.- Un buen cristianoide
es el que después de oír un consejo o leer algún artículo que habla de lo satánico que es pokemón va y quema todas sus estampitas, calcomanías, muñequitos, posters, quita las paredes, se rasga las vestiduras, les escupe, las pisotea, les echa agua bendita, dice 7 veces "IXOYE , IXOYE, IXOYE" en las cenizas y después de ese ritual va y se sienta cómodamente a ver los nuevos episodios de Digimón, porque esos aun no los anuncian en la iglesia de que son malos.

12.-Un buen cristianoide
es el que se puede pasar pacientemente 9 horas en un Chat “evangelizando” a una persona de nick SATAN y después de las siete hora ese SATAN le dice que también asiste a una iglesia cristiana, pero que sólo quería molestar cristianoides.

13.-Un buen cristianoide
es aquel que puede dar su testimonio más de seis veces en la misma iglesia con el mismo público, pero siempre tiene algo nuevo, pecaminoso y sucio que agregarle a sus pasadas aventuras para que la gente no se aburra.

14.- Un buen cristianoide
es el que lleva lleno su back-pack o mochila escolar con tratados Chick para evangelizar y ninguna historieta de los “X-MEN” , Manga o Condorito

15.- Un buen cristianoide
es el que va a una librería cristiana y se gasta toda su quincena en materiales, regalitos y cosas con las que cree que va a mejorar su vida espiritual y una semana después los libros quedan ahí olvidados, los regalitos se rompieron por la mala calidad, la música era toda igual y sufre porque se gasto el dinero que era para pagar la renta o la cuota escolar.

16.-Un buen cristianoide
es el que anda detrás de una chica cristiana que le gusta y cuando ella le dice: “Yo no soy de esas que solo se fijan en las cosas materiales, y nunca he salido con alguien que no es cristiano y menos he dado un beso”…. jajajajaja y todavía él se lo cree.

17.-Un buen cristianoide
es el que cree que el nuevo auto BMW deportivo, o Mercedes que trae el pastor en realidad fue un regalo del cielo (o de algún incauto hermanito anónimo) porque Dios quiere que su “siervo” esté cómodo., pero aun hay cientos de incomodidades en el edificio de la iglesia.

18.-Un buen cristianoide
es el que se cree la historia de que lavar baños es como el primer escalón para llegar a ser un ministro reconocido internacionalmente (la vida cristiana no tiene fórmulas).

19.-Un buen cristianoide
es el que pega un pececito en su auto creyendo que por traerlo ya no se lo van a robar
ni va a accidentarse gracias a eso.

20.- Un buen cristianoide
es el que envía un correo electrónico al Palafox diciéndole que el contenido de su página puede ser peligroso para los adolescentes porque no es de edificación y que cambie el contenido…

www.pacopalafox.com

BELLOS DETALLES

2009-11-23T16:41:00.001-08:00

AGUNOS BELLOS DETALLES QUE “ME ENCANTAN” DE ESOS “MINISTROS” QUE NOS IMPRESIONAN DESDE MICRÒFONO EN EL ALTAR DE LA IGLESIA

Paco pedradafox

Me encanta…

1.- Me encanta…
Que cuando se acerca a hablarte para dar algún consejo la boca le huele a momia egipcia combinada con nachos y huevo podrido.

2.- Me encanta…Que cuando más emocionado anda ministrando y lleno de sudor se acerque efusivamente y de esos abrazos apretados emocionalistas queriendo pasar su euforia y lo único que logra es pasar es unos cuantos litros de sudor.

3.- Me encanta…
Que cuando habla con una chica sus ojos se deslizan “discreta y repetidamente” hacia su pecho o escote.

4.- Me encanta…
Que cuando llega de invitado a predicar o cantar a una iglesia su actitud sea tan prepotente como la de Hugo Chávez ante Bush y aun así hable de la humildad.

5.- Me encanta…
Que te hace sentir mal mientras predica porque sólo las cosas que él ha experimentado con Dios y tú no, son las que lo hacen más espiritual a él y tú una miseria humana.

6.- Me encanta…
Que siempre es el que pide los diezmos desde el altar y casi te obliga a hacerlo maldiciendo tu vida bíblicamente si no lo haces…y a él nunca le pasan la charolita de ofrendas al altar para que de su ofrenda, digo, mínimo, de todas formas él se las va a quedar.

7.- Me encanta…
Que al empezar su predicación de una hora, se pasa los primeros 50 minutos hablando de todo lo que él ha logrado en su vida como ministro, los países e iglesias que ha visitado, los milagros que ha presenciado y lo importante y respetado que es en otros lugares.

8.- Me encanta…
Que cree tener la libertad de “Ponerte en disciplina” y prohibirte subir a la alabanza o cualquier actividad y ponerte horarios de llegada y rutinas de trabajo en la iglesia porque eres servidor cuando jamás te ha dado una ofrenda por tu trabajo ni tienes un sueldo que pueda darle ese derecho a maltratarte, pero lo hace porque se “auto declara” autoridad tuya, cuando el trabajo que tu haces es simplemente por ayudar en buena onda.

9.- Me encanta…
Que cuando le dices que quieres casarte en la iglesia, pone mil pretextos de actividades que habrá ese mismo día por las cuales no puede prestártela, y si la presta es con una “módica ofrenda” y horario restringido, por ejemplo casarte a las 6 de la mañana en un lunes o martes, pero cuando uno de sus hijos se casa usa las instalaciones que supuestamente son de todos y hasta suspende o cambia de fecha el congreso de jóvenes o mujeres para que no estorben su fiesta.

10.- Me encanta…
Que cuando es un pic nic en la iglesia o alguna salida en donde todos llevan algo de comida para compartir con los demás, casualmente él y su familia son los únicos que no cooperaron llevando nada, más que una boca devoradora…

11.- Me encanta…
Que en los campamentos donde cada quien se hace responsable de lavar sus propios platos y cubiertos, él es el único que no lo hace, ni siquiera los recoge de su mesa.

12.- Me encanta…
Que la iglesia no es de grandes recursos económicos, con dificultades hay luz suficiente y un baño para los quinientos miembros, pero él si carga con su laptop de reciente modelo con Internet alta velocidad, ipod, palm, celular cobertura internacional, “gracias por sus ofrendas hermanos”.

13.- Me encanta…
Que puede gastar 15 mil dólares en comprar un equipo de sonido o un teclado, pero no puede gastar 50 dólares en material para los niños de la escuela dominical, y los maestros son quienes tienen que desembolsar cada 8 días.

14.- Me encanta…
Que te dice que si va a anunciar un evento de “Dimensión Juvenil” de capacitación para lideres juveniles o cualquier otro congreso interdenominacional para jóvenes, pero cuando te vas tira a la basura los anuncios del mismo y en vez de anunciarlo, se le “ocurre” organizar un evento local para “sus” jóvenes con tal de que no se le vayan al otro evento.

15.- Me encanta…
Que te dice que va a invitar a Paco Palafox a tu iglesia a un evento especial y cuando estás súper emocionado y has invitado a tus amigos no cristianos para el día del evento, te das cuenta que en realidad nunca invito a Paco Palafox y es él quien predica aburridamente.

Más pedradas:
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CRISTIANOS DE AYER Y HOY

2009-11-23T16:39:00.000-08:00

CRISTIANOS DE AYER Y HOY
paco palafox

Como eran y como somos los cristianos de ayer y hoy, trato de imaginarme las escenas y quizá sea algo parecido a esto.

EL CIRCO AYER

53 Cristianos son llevados a un circo Romano, el emperador da la orden y son puestos en medio de la pista de arena, 10 hombres y 10 mujeres de ellos son cubiertos con pieles de animales ensangrentadas para que las bestias salvajes puedan olerlos y corran tras de ellos a
descuartizarlos con sus dientes y garras.

25 de ellos incluyendo 5 niños son cubiertos de brea y amarrados en lo alto de palos a manera de ser antorchas vivientes. Otros 8 son amarrados en el piso y con espadas se les ha hecho una abertura en el abdomen y pecho para que la sangre que emana de ellos, atraiga alas bestias, que comen sus entrañas mientras ellos siguen vivos.
Los romanos gritan eufóricos y excitados al ver el espectáculo de muerte y dolor, pero a la misma vez se extrañan de que cantan aun en el dolor y entre la muerte, las llamas y el dolor. Esos son los verdaderos cristianos de ayer

EL CIRCO HOY

Más de 50 Cristianos se encuentran reunidos, juntos, algunos se conocen otros no, todos están dentro de la pista, cantan jubilosos, se mueven, bailan y se ríen, están en la pista de la discoteca que tiene una capacidad para más de 600 personas, llena de luces, música y alcohol, la mayoría de los cristianos tienen ya aliento alcohólico, unos se encuentran en alguno de los sillones del lugar, sentados, encendiéndose de pasión, besos y caricias acaloradas, muchos son aun adolescentes, entre ellos dos niñas menores de 15 años, hay tres tirados en el piso, el alcohol no les permite estar de pie, dos chicas cristianas bailan encima de las mesas sus ropas ceñidas llaman la atención de todos, y su forma de moverse hace que los demás chicos vayan tras de ellas a buscar algo más que sólo un beso, nadie se extraña de que todos, todos los cristianos que se encuentran en ese lugar pueden cantar y bailar al unísono de los demás la canción de moda que se oye estruendosamente en toda la discoteca.
¿Estos son los cristianos de hoy?

ESTEBAN AYER

Un joven predicaba la palabra de verdad, era cristiano, lleno del Espíritu de Dios, la gente de su tiempo se enfurecía al oírlo hablar a tal grado que lo sacaron arrastrando afuera de la ciudad y comenzaron a apedrearlo porque él hablaba de lo que creía, llamaba a los hombres al arrepentimiento y estos mismos hombres lo mataron con piedras, las autoridades veían esa muerte y no hacían nada, Esteban levantó su vista al cielo y rogó al Padre diciendo: “Señor no les tomes en cuenta este pecado” y después de decir esto, murió. Hch.7:54-59
Estos son los verdaderos cristianos de ayer.

ESTEBAN HOY

Un joven esta delante de una multitud, el es cristiano, la gente lo escucha y algunos se molestan de lo que habla, ya que no esta bien instruido, sin embargo sigue defendiendo su teoría de la evolución que fue el tema que le tocó exponer en su salón, la autoridad lo ve, es su maestro, que sabiendo que el asistía a una iglesia cristiana con cierta malicia le dejó que expusiera ese tema que iba en contra de sus convicciones, sin embargo ahí esta Esteban sigue hablando de como el hombre es el resultado de una evolución y no una creación divina, el mismo con sus declaraciones apedrea su propia fe, sin valor de declarar que en realidad el es un cristiano, y simplemente dentro de si, dice: “Señor, no me tomes en cuenta esta exposición, tu sabes que yo creo en ti, pero la escuela es otra cosa”

Sin embargo dice la Biblia “SI le negamos, el también nos negará” “Tim.2:12
¿Estos son los cristianos de hoy?

DOS CRISTIANOS AYER

Dos hombres cristianos van caminando hacia el templo, delante de ellos en una esquina esta en el suelo un hombre cojo, que pedía limosna a cada persona que pasaba, uno de estos dos hombres movido a misericordia, lo miró a los ojos fijamente y le dijo: “No tengo Plata ni oro, pero lo que tengo te doy”, En ese momento el hombre se puso de pie gozoso de haber recibido la sanidad y entró con esos dos hombres cristianos al templo.
Y la multitud que estaba viendo lo que sucedía quedó atónita. Hch.3:1-10
Estos son los verdaderos cristianos de ayer.

DOS CRISTIANOS HOY

Dos Jóvenes cristianos van en su auto a la reunión de la iglesia, escuchando en el estéreo el más reciente CD de Hillsong, comentando de la chica que acaba de llegar a la iglesia , cuando de pronto en un semáforo se acerca un niño, con la ropa terriblemente sucia y rota a pesar del frío de invierno, el cabello maltratado y embarrado con cemento en algún lado, lleva en su mano un botecito de agua y un trapo para limpiar el parabrisas, el chico que va en el volante con cara de fastidio le dice que no haciéndole una seña con la mano, el compañero de junto le dice: “Como odio que estos mugrosos se suban al auto, lo ensucian más de lo que limpian, la policía los debería de castigar.”
El niño los sigue con su cabeza tratando de ver que llevan dentro del auto, ve una Biblia en el interior, pero él no sabe que es. La luz en verde indica que es hora de arrancar el auto para no llegar tarde a la iglesia, los dos jóvenes cristianos empiezan a tararear de nuevo la canción del CD.
Y la multitud que vio la escena no le prestó la mínima importancia.
¿Estos son los cristianos de hoy?

TODOS JUNTOS AYER

Estaban reunidos todos unidos y juntos los de la iglesia, un poco temerosos, un poco expectantes, ¿qué podría pasar?, el imperio Romano quería acabar con ellos, ¿y si ellos mismos terminaban de una vez? ¿Y si se esparcían y se olvidaban de las enseñanzas del Cristo? mientras pensaban en mil posibilidades vino del cielo un estruendo del cielo como de un viento recio, y fueron repartidas lenguas como de fuego.
Todos eran galileos sin embargo empezaron a hablar las maravillas de Dios en lenguas extranjeras, y las multitudes que se dieron cuenta de lo que pasaba se acercaron y se maravillaron de ver como les entendían en sus propias lenguas, otros de los de afuera se burlaban diciendo que estaban alcoholizados, pero uno de los hombres que anteriormente había negado su fe, ahora lleno del Espíritu Santo se levanto y con poder dio una palabra de salvación poderosa para todos, el temor y dudas se fueron de la iglesia y se fortaleció. Hch. 2
Estos son los verdaderos cristianos de ayer.

TODOS JUNTOS HOY

Estaban todos los de la iglesia en la reunión dominical, algunos con miedo porque sabían y sentían lo que sucedía, los problemas entre los pastores de ese lugar eran un secreto a voces y se esperaba cualquier cosa, ¿se dividiría la iglesia?¿ cuestionaban el destino final de las ofrendas y diezmos? nadie sabia bien que era lo que sucedía, el ambiente se sentía más tenso que agradable, el Espíritu Santo estaba olvidado, la oración y la unidad se había roto, la gente de afuera se daba cuenta de los problemas internos en esa iglesia, unos los oían hablar en sus propias casas de lo mal que estaban los dirigentes, otros se burlaban diciendo “Huy si así son los cristianos de esa iglesia, mejor me quedo como estoy, están locos”.

De pronto antes de comenzar la predicación se oyó un ruido muy fuerte, el copastor tenía otro micrófono y pidió la atención de toda la iglesia, frente a frente los dos dirigentes empezaron a hablar y hablar y pocos entendían con detalle sus problema, unos se iban saliendo de la reunión y al final el copastor simplemente les dijo que a partir del siguiente domingo la gente que quisiera estar con él que tendrían sus propias reuniones en otro edificio, dejó el micrófono y salió de la iglesia muy enojado. La gente quedó confusa y el Poder que peleaban simplemente se dividió.
¿Estos son los cristianos de hoy?

A LOS PIES DE LA CRUZ AYER

Debajo del madero, el acto más importante de la humanidad se llevaba a cabo, el Hijo de Dios agonizando por todos nosotros, por el perdón de nuestros pecados y a los pies de la cruz un grupo de soldados tiraban los dados para repartir las ropas de Jesús, ni siquiera eran buenas ropas, eran simples trapos que alguien le presto, pero ellos eran avariciosos, sin escrúpulos, les importaba más su propio beneficio que el poder de la cruz que era un beneficio para la humanidad. Y así mientras Jesús entregó su Espíritu al Padre, ellos se entregaban el botín entre risas y miradas de codicia. A lo lejos el grupo d e cristianos lloraban por la muerte del Maestro, porque ellos no veían ni q querían quedarse con las ropas de Jesús, ellos querían al Señor y Su perdón. Mt 27:35
Estos son los verdaderos cristianos de ayer.

A LOS PIES DE LA CRUZ HOY

Afuera de un congreso, mientras la gente dentro recibía la palabra de Dios, la unción del Espíritu y el poder de la cruz para perdonar, afuera se encontraban discutiendo por tener el mejor lugar para poner su mesa de ventas, unos llevaban música, otros camisetas, unos más collares y pulseras con pececitos, representando según ellos la vida cristiana, había una fila de personas peleando y discutiendo con el organizador del evento, unos ya habían pagado por tener un buen lugar, otros acababan de llegar al oír la noticia de que ese congreso iba a estar lleno de gente.

Las ventas serian muy buenas y cada quien se podía llevar muy buen dinero vendiendo artículos “cristianos”, ni siquiera eran artículos de calidad, eran simples copias que tenían, algunos productos totalmente piratas, pero la codicia y ganas de vender en un publico cautivo era más grande que el pensar que podían recibir algo de la Palabra de Dios que en esos mismos momentos se estaba llevando a cabo dentro del local, pasó cerca de media hora, entre discusiones y alegatos, ubicaron sus puesto, unos con un reproductor de CDS a todo volumen, otros con lazos colgando sus camisetas unos mas elegantes con toda una mesa bien organizada, peor a fin de cuentas dividiéndose cosas materiales con el pretexto de que llevaban en si algo de “cristianas”, solo unos cuantos, que estaban dentro podían apreciar el poder de la cruz, el poder de la palabra que estaba dentro recibiendo a Jesús como su Señor y Salvador y no dividiéndose las ganancias de lo que como pretexto era “cristiano”.

¿Esos son los cristianos de hoy?

pacopalafox@hotmailcom
www.pacopalafox.com

AVISO inOPORTUNO 2

2009-11-23T16:38:00.000-08:00

AVISO inOPORTUNO 2 pacopalafox

La iglesia intersectominacional “El divino Reventón” y El Planeta pone a su disposición nuestro tablón de anuncios, esperemos sean de perdición, digo, de bendición para ustedes.
Joven cristiano y sin compromiso con Dios ofrece la mitad de su cama solo los fines de semana. Interesadas

escríbanme a mi email: el pequeARROBAlasantidad.com

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Cambio vieja iglesia por nueva falsa doctrina, interesados favor de cerrar su Biblia y seguirme con total disposición.
Hermano Judas Miedo

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Se busca Tesorero para la
iglesia, de preferencia que sea manco o ciego para evitar tentaciones. Favor de pedir con
el Hermano Elpidio Plata

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Cambio versículos de la Biblia por conveniencias propias. Comuníquese con
el Pastor Caín de la Torre

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Cometa sus pecados más deseados Hoy y pàguelos el resto de su vida con mínimo interés…
Llámenos 01 900 666-777

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Solicitamos director de alabanza, que nos inspire con su vida y mueva nuestros deseos de agredirlo para obra de teatro en el papel del mártir Esteban.
Llámame, hermano Pedro Roca

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Escuela de Manejo, lo invita al curso “Como manejar su iglesia sin remordimientos y alcanzando sus propios deseos”
Maestra del curso Lucy Fernanda Santos

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IGLESIA EN RENOVACION
Cambia pastor alemán por uno que hable español

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Matemático cristianoide ofrece sus servicios para multiplicar problemas, sumar resentidos, dividir iglesias y restarle importancia a la sana doctrina.
Comunícate con Math Ten Lou

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Joven cristiano regala su testimonio, favor de comunicarse sólo amigos con malas influencias a mi teléfono celular o directamente a través del Messenger. Si tienes web cam mejor.
Little_demian6@hotmail.com

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Solicitamos pastor sin autoridad ni convicción para iglesia moderna independiente sin doctrina

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Solicitamos jóvenes Cristianos con dones, ya que la iglesia se esta multiplicando...y no precisamente por
evangelizar…

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Urgen panderistas para congreso de liberación, necesitamos ejemplos vivos de ese mundo espiritual

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Regalo colección de predicaciones grabadas en contra de los afeminados, interesados comunicarse con el líder de Banderas.

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Asiste todo este sábado al curso de la importancia del ayuno,
a partir de las 9 de la mañana,
comunícate con el hermano Gordillo, la inscripción
incluye Buffet todo el día de comida mexicana, mariscos, pizzas, barra de ensaladas, postres y también incluye las bebidas.

Algún otro anuncio, favor de enviármelo a palafoxplanet@hotmail.com

www.pacopalafox.com

AVISO inOPORTUNO

2009-11-23T16:37:00.001-08:00

AVISO inOPORTUNO

paco palafox

La Iglesia Intersectominacional “EL DIVINO REVENTÒN” pone a sus órdenes nuestro tablón de anuncios: URGEN: Cristianos de tiempo completo y con grandes deseos de servir, con una mente renovada y movidos a misericordia, con disponibilidad de horario y facilidad para viajar, experiencia no necesaria. Interesados comunicarse con Dios y dirigirse a cualquier parte del mundo.

“CUALQUIER IGLESIA”, NECESITA: JÓvenes activos, comprometidos y dispuestos a sujetarse a una autoridad para apoyar la visión pastoral, el pago será un increíble crecimiento a nivel individual y grupal. No dejes pasar esta oportunidad, Si quieres ser parte de este cambio, acércate a tu pastor.

INTERCAMBIO. Cambio vida vieja, triste, solitaria, mortal y sin esperanza, por una vida nueva, alegre, llena de amigos, eterna y con motivos para seguir adelante. Comunícate conmigo a cualquier hora y en cualquier día por medio de una sencilla oración. Atte. Jesucristo.

SOLICITAMOS OBREROS. Comprometidos, dispuestos a trabajar horas extras y con jornadas duras, que estén dispuestos aún a dejar su vida en el campo de trabajo. Contratación inmediata, acercarse a mí.
Atte. El Señor de la mies.

FACTURAS. No importa la cantidad, nosotros le facturamos de más, a usted o a su descendencia, queremos seguir estando en su preferencia, gracias por su constancia. Sinceramente: “Los pecados de juventud”.

MAESTROS: Necesitamos personas que no sólo con su boca, sino con su vida nos enseñen lo que es ser un verdadero cristiano. Favor de traer su solicitud con nosotros.
Atte. “Gente del mundo”.

URGEN: Convicciones inquebrantables para ser depositadas en la vida de toda persona que conoce del evangelio, para evitar desanimo cuando la corriente venga en contra y poder estar firmes en la palabra de Dios.
Favor de presentarse lo antes posible en toda persona.

DIBUJANTES: Lo único que tienes es que dibujar una sonrisa en tu corazón y en tu cara para testificar lo que Dios está haciendo en ti. No es necesario haber tomado un curso, simplemente: sonríe.

GRAN PROMOCIÓN Peca ahora y arrepiéntete después. No importa el tamaño de tu pecado. Realízalo, sin sentimiento de culpa, sin que te vean y con la garantía de tu completa satisfacción, no lo pienses más y acércate a cualquiera de nuestras sucursales por todo el mundo y recuerda nuestro lema: “es mejor pedir perdón que pedir permiso”.
Atención directa de “La señora tentación”

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ANCIANO DE IGLESIA

2009-11-23T16:36:00.001-08:00

EMPIEZAS SER UN ANCIANO DE LA IGLESIA
CUANDO...
By Pacold fox

1.-Recuerdas con melancolía las canciones de “Quiero Alabarte 1,2 y3”.

2.-Tu Biblia tiene las primeras y ultimas hojas amarillas.

3.-Has sido testigo de la boda de más de tres amigos de la escuelita dorminical.

4.-No te gusta que en la iglesia se baile “ska” o “regetòn”es mas, ni sabes que es eso.

5.-Te encargan que por favor investigues qué es lo que les gusta a los jóvenes de hoy
en día para organizar un evento para ellos.

6.-Empiezas a leer la Biblia sin que sea domingo o día de estudio bíblico.

7.-Tienes en tu recamara más de diez gafetes (distintivos) de esos que antes usaban
en los congresos juveniles.

8.-El pastor esta pensando seriamente que dirijas un nuevo grupo de ”jóvenes Mayores”

9.-En tu colección de discos cristianos puedes encontrar algo de Michael W.Smith
“proyect”, “Eye 2 I”, Amy Grant, “Leslie Phillips”, “Russ taff” o “The Imperials”.

10.-Te sientes orgulloso de tener el caset con la portada original de “Canción a Dios”
de Marcos Witt.

11.-Tus ex-alumnos de la Escuelita Dorminical están a punto de tener bebes.

12.-En el congreso de Jóvenes nadie se acerca a preguntarte como te llamas.

13.-Te sabes la mayoría de las predicaciones en ese mismo congreso.

14.-Piensas que no es tan fea la Hermana Jovita y hasta te preguntas el por qué, no
se habrá casado nunca.

15.-Conociste a Cesar Garza, Marco Barrientos, Witt, Danilo Montero, Rabito, o alguno
de ellos cuando aun no empezaban a cantar o predicar

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ANTES CRÍAMOS

2009-11-23T16:35:00.001-08:00

ANTES CREIAMOS
Paco religiosofox

ANTES CREIAMOS
Que cargar una cruz de metal en un collar, o usar la imagen de la cruz en cualquiera de sus expresiones nos podía proteger de accidentes o simplemente Dios estaría “más cerca” de nuestra vida, y si llevaba las letras INRI tenia "más poder", era como un fetiche.

AHORA CREEMOS
Que cargar un pez de metal en un collar, o usar la imagen del pez en cualquiera de sus expresiones nos puede proteger de accidentes o simplemente Dios estará “más cercas” de nuestra vida, si lleva las letras IXOYE tiene "más poder", es como un fetiche.

ANTES CREIAMOS
Que dentro de la iglesia había un solo hombre encargado de llevar al cabo la liturgia, que era infalible y el hombre más santo en ese lugar que tenía la autoridad de decirnos lo que era bueno y malo, algunos lo llamaban “padrecito”, y lo que el decía era “palabra de Dios” directamente.

AHORA CREEMOS
Que dentro de la iglesia hay un solo hombre encargado de llevar al cabo la reunión o culto, que es infalible y el hombre más santo en ese lugar que tiene la autoridad de decirnos lo que es bueno y malo, algunos lo llaman “pastorcito”, y lo que el dice es “palabra de Dios” directamente.

ANTES CREIAMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes oraciones y recitarlas una y otra vez en forma repetitiva tendrían poderes especiales, en las que Dios y sus santos actuarían según el capricho o necesidad de esas oraciones, ya fuera para protección, para salir de enfermedad, para resolver problemas, y esas oraciones, las decíamos una y otra vez, hasta llegar a creer que la oración esa, escrita por un hombre tenia un poder propio.

AHORA CREEMOS
Que el tener escritas o memorizadas diferentes canciones y cantarlas una y otra vez en forma repetitiva tienen poderes especiales, en las que Dios y sus ángeles actuarán el capricho del director de alabanza para diferentes necesidades, "para victoria", "para atar al enemigo", "para llegar al trono divino", etc., y esas canciones las decimos una y otra vez hasta llegar a creer que el canto ese, escrito por un hombre tiene poder propio.

ANTES CREIAMOS
Que la compra de "indulgencias" para poder tener una mejor entrada al cielo, o poder liberar el alma de las inclemencias infernales era un hecho real y cada semana podíamos cooperar con la iglesia y así estar "renovando" constantemente nuestra membresía celestial.

AHORA CREEMOS
Que el pago de "ofrendas especiales" para poder ayudar la "obra de la iglesia" nos iba a ser tomado en cuenta para nuestra "residencia celestial" y "regresando a Dios un poco de lo mucho que el nos da", cada semana o cuando se le ocurre al líder servía para estar "renovando" nuestra membresía a la iglesia.

ANTES CREIAMOS
Que para dedicar tu vida a Dios era necesario alejarte de todo y de todos, meterte en un monasterio separado del mundo renunciando a todo lo que pudiera distraerte de la enseñanza para poder llegar a ser de los "servidores escogidos".Aprendiendo idiomas que jamás utilizarían haciendo sacrificios innecesarios y cosas que en la vida común no sirven, pero eso si, la Biblia nunca se leía.

AHORA CREEMOS
Que para poder dedicar tu vida al servicio cristiano es necesario meterte a un instituto bíblico aprendiendo cosas que en la vida común no se usan, métodos, estrategias, disciplinas exageradas impuestas por los directores del institutos implemente porque así lo consideran ellos, pero un tanto alejados de lo que la Biblia nos dice.

www.pacopalafox.com

CONGRESO NUESTRO

2009-11-23T16:22:00.001-08:00

CONGRESO NUESTRO
paco palafox

Congreso nuestro que estas en todos lados,
Bien publicitado sea tu nombre.

Venga a tu siervo,
Hágase uno muy grande en la ciudad como en un pueblo,
La invitación nuestra de cada semana, dánosla hoy;

Perdona nuestras conferencias aburridas
como también nosotros perdonamos a los que nos aburren.

No no dejes caer en la repetición.

mas libranos de no ser invitados

Porque tuyo es publico, y la organización y la ofrenda
por todos los siglos de los siglos.

Amen.